Сегодня мы с туфлями совершили первый "выход в люди".

Что-то вроде полевой тренировки для пехоты.

Мне очень жаль было, что этот балет "Бегемоты на льду" я не могла посмотреть из партера - зрелище наверняка было комичное до истерики.

Сначала я старательно пыталась идти походкой нормального человека, а не салонной шлюхи, приветствующей нового клиента. Попытки успехом не увенчались. Через некоторое время моя многострадальная задница начала выписывать немыслимые кульбиты, помогая ногам делать наименее ощутимые для болевых точек шаги. Наверное, эта хитрая система и называется "походкой от бедра", но я бы подобрала более хлесткое определение. Что-то вроде: "простите, что шагаю как дешевка, но у меня одна жалкая цель - дотащить свои конечности до дома невредимыми".

Шла я медленно, поэтому неприятных ощущений был минимум. Зато как только я ускорила шаг, туфли тут же напомнили мне о себе. "Эй, детка, не зевай - мы протрем твои ноги до кости! Неужели ты думала, что вернешься домой без кровоточащих ран?!" - вопили они, поочередно вонзая в меня свои туфельные клыки. Пришлось вновь сменить шаг на скорость парализованой черепахи.

Но до дома мы дошли с минимальными потерями.

Однако, представив, во что превратились бы мои ступни после прогулочки со Скунсом, я слегка ужаснулась. Др.Акуле было бы на ком проводить свои бесчеловечные опыты над людьми - перекись водорода лилась бы рекой и весело пузырилась на открытых ранах, а катушка лейкопластыря таяла бы на глазах...

А ведь трансвеститы идут на такое добровольно - делают прически, клеют ногти, надевают каблуки. Мало им того, что приходится каждый день бриться. А девушки наращивают ногти, волосы и прочие части тела, считая, что носить прически и каблуки - это их прямая обязанность.

Вот уж действительно - извращенцы.

---

В последнее время мое пользование этим дневником сводится к тому, что я пишу пост, перечитываю его и закрываю окно, так его и не добавив. Типа выговорилась, изложила свое видение ситуации, перечитала и убедилась, что это полный бред, и перелистнула эту страницу.

Зато путем таких вот "проб и ошибок" я поняла, что очень многие проблемы в моей жизни (вернее, то, что мне кажется проблемами) - полная фигня, на которую не стоит обращать внимания.

Прям как к психоаналитику сходила...

---

Покупка туфель - это проклятье. Кто вообще придумал, что в мире должен быть каблук, тот достоин носить его, не снимая, всю жизнь до смерти в качестве пытки.

Я не знаю - может, это только у меня такие проблемы?

Никогда нет моего размера. У меня 38 - уж распространеннее размера наверное и не существует. Но никогда не бывает так, что 38 - это 38. Либо больше, либо меньше. Причем совсем не намного - ровно настолько, чтобы я взвыла через два шага.

Туфли либо на высоком каблуке, либо на супернизком. Те модели, что имеют среднюю высоту каблука, годятся разве что для учительниц средних школ и проституток на пенсии.

Либо острый нос, которым можно заколоть насмерть, либо поле для игры в футбол вместо носа. Нормальный классический чуть закругленный нос - это что-то сродни Лох-Несскому чудовищу.



Зато какой сейчас выбор кроссовок...

Но "Аня, ты же девушка!".

Твою мать, да проще пол сменить, чем подобрать эту гребаную обувь!

---

Сегодня пошли с мамой за диваном, поставить его предстояло в маленькую комнату на 6-м. Требования были нереальные - чтобы он был маленький, но широкий. Чтобы занимал мало места, но раскладывался до горизонта. И чтобы безо всякой хреновни. Ну и чтобы не очень дорого.

И ведь мы такой купили, что самое офигительное.

Это самка. Наверное, раз на 4-м поселился Джеральдо, то здесь обитает Джеральдина.

Она без подлокотников, еврокнижка и смотрится на удивление миниатюрной, хотя таит в себе просто космические горизонты. Я легко размещаюсь поперек, и остается еще место для прохода к шкафу. Она не мягкая, но и не жесткая. В общем, самочка что надо. И привезли через час (!!!) после заказа. Ну, это потому, что магазин на той стороне проспекта, но все равно это шикарно.

А особенно мне понравилось выражение лица грузчика, когда он узнал, что диван предстоит нести в маленькую комнату - чувак был уверен, что квартира однокомнатная.

Нет, она просто одноместная.

---

Я думала, что для меня в "Маке" навеки останется достопримечательностью Тёмочка - дико тормознутый чувак, который лет 5 назад собирал наш со Скунсом заказ в "Рамсторе" минут 10, наверное. С тех пор "Тёмочка" - это имя нарицательное, так мы со Скунсом зовем весь обслуживающий персонал, который с утра весто кофе налакался тормозной жидкости.



Но оказывается, что и в "Маке" имеют место случаи со знаком "плюс".

Сегодня после поездки в статистику на Варшавке я зашла в тамошний "Мак", чтобы взять себе картошки по-деревенски и схомячить ее дома под чтение "Волкодава". Так вот, чувак, который делал мне порцию картошки, насыпал ее в маленький пакетик столько, что над верхним краем картошки было почти на полладони. Как эта конструкция держалась и как он донес ее до пакета - даже не представляю.

Теперь жалею, что не посмотрела его имя - это был бы достойный ответ Тёмочке.

Но что-то мне подсказывает - шоколадного сиропа в мороженое он все равно не доливает. Хотя мне даже если налить доверху сиропа и забыть положить мороженое - все равно буду возмущаться, что недолив...

---

Отчим принес одолженную у кого-то книгу "Волкодав". Я по возможности читаю "модное", даже осилила "Код ДаВинчи", который, как мне показалось, написала 15-тилетняя девочка, так что я стала читать и "Волкодава".

Долгое время, страницы до 50-й, меня не покидало ощущение, что нечто подобное я уже читала. Оказалось все гораздо хуже - нечто подобное я уже писала. Про Илоя, Шайду, Воительницу и зверька, название которого я все равно не помню, но звали его Таллай. Однако вдохновлялась я "Миром пауков" Колина Уилсона, в особенности "Дельтой".

Но у меня если и были ляпы, то не такие идиотские.

Когда Волкодав сказал "сладкоежка", я мигом растеряла все ощущение средневековья. Какая на хрен сладкоежка, откуда вы упали?! То Волкодав не может подобрать слова, а то на тебе - подобрал. Из серии "я не пидор, но я трахал мужика, который трахал пидора".

Или глагол "накостылять" - он что, берет корни из древности? Да даже если и так - звучит он дико в романе жанра фэнтэзи. Средневековые рыцари собирали крестовые походы, чтобы накостылять иноверцам - наверное, так это должно говориться.

И практически везде: "... - проворчал Волкодав." Вот твою мать - проворчал, и все тут. Не пробурчал, не буркнул, не бормотнул себе под нос, не пробормотал хмуро и т.п. - нет, блин - ПРОВОРЧАЛ.

Ну и назывался бы Ворчуном тогда!

И это я даже до середины не дошла...

Надо фильм посмотреть.

---

Сегодня почувствовала себя зрителем "Американского психопата" вживую.

Я шла в "Перекресток", а навстречу мне парами двигались клоны Патрика Бэйтмена местного пошиба. Если уж откровенно, на Патрика ни один из них не тянул. Они даже на секретаршу Патрика не тянули, если уж совсем честно. Несмотря на офисные костюмчики и зализанные гелем и прочей бабской дрянью волосы, на лице практически каждого из вереницы парных Патриков было написано: "А у нас в Рязани - пироги с глазами!".

Интересно, откуда они взялись в нашем мирном районе? Я вроде не заказывала.

---

Одна архиважная вещь открылась мне, когда я сегодня ехала в автобусе. Долго я думала, что же такое мне мешает воспринимать человека, и наконец дошло.

Не надо пиздить, что умеешь общаться с людьми. Уметь общаться с людьми и уметь производить на них впечатление - это разные, я бы даже сказала, охуительно разные вещи.

Я люблю аналогии, но какую бы я аналогию не приводила, проще всего объяснить что-либо на примере отношений проститутки и клиента.

В данном случае, грубо говоря, привлечь внимание чувака и заинтересовать его настолько, чтобы он снял тебя на ночь и устроить ему такую поездочку чтобы он потом брал только тебя - это совершенно разная степень умений. И не всегда эти умения совпадают.

А еще очень важно уметь разделять два этих понятия и не пиздить, что умеешь общаться с людьми, только потому, что тебя все-таки сняли не на два часа, как собирались, а на всю ночь.

---

Моя сумка выглядит так, как будто я ношу в ней петарды, и они постоянно взрываются внутри. А не так давно еще и полетела молния верхнего кармана. Теперь в метро я регулярно слышу:

- Девушка, у вас сумка расстегнута!

- Молния сломана, - отвечаю я миролюбиво. А мысленно продолжаю диалог:

- А что ж не починить ее?

- Дешевле новую сумку купить.

- А что ж не купишь?

- Денег жалко на фигню.

---

Я тут задумалась - какое впечатление люди составляют обо мне, читая мой блог? Оставим в покое этот дневник - про него знают то ли два, то ли три человека, из них регулярно заглядывает разве что верный и обязательный Скунс. Но вот блог...



Его можно условно разделить на три части.

Первая - просто посты о моих вылазках в реальный мир, сопровождающиеся фотографиями и периодически остроумными примечаниями к ним. Или тупыми примечаниями. Какие фотографии - такие и примечания, в конце концов.

Вторая - посты про мини-игры. У меня просто зуд - если я прошла мини-игру, я должна про нее написать. И пока у меня есть для этого время и желание, я буду продолжать это делать.

Третья - просто посты. Пишу, что думаю. Почти без картинок.

С того времени, как я начала писать здесь, третья часть постов переместилась сюда. Почему-то здесь гораздо проще и легче пишется. Наверное, потому, что этот мой словесный и мысленный поток толком никто не читает и тем более никто не комментирует. Ему (потоку) тут хорошо и уютно.



Так вот - я о впечатлении. Почему-то людям после захода в мой блог кажется, что я горю жаждой общения, что я очень жизнерадостный человек и вообще по жизни просто душка. Им кажется, что у меня офигенное чувство юмора, самооценка высотой с Эйфелеву башню и вообще человек я бесконфликтный.



Я не горю жаждой общения. У меня есть потребность в том, чтобы кто-нибудь грел мне бок, пока я лежу перед телевизором или разминал мне плечи, пока я сижу за компьютером, хихикал над моими едкими комментариями к фильмам или сопел в соседней комнате, чтобы мне не казалось, что в квартире слишком пусто. На собак у меня аллергия, на людей - еще большая, а производство человекоподобных роботов еще не шагнуло так далеко вперед. Поэтому мой так называемая жажда общения остается неудовлетворенной. Зато общество вкушает плоды моей сублимации в виде вышивок и писательских выкидышей.



Я не жизнерадостный человек. Я человек, который находится в вечном ПМС. Настроение у меня может меняться по 100 раз на дню, но это не обычные бабские хныкания или идиотский смех. Скорее всего, окружающие даже не заметят, как я, безумно любившая их последние три минуты, через каких-то пару секунд после неловкого жеста или слова успела их возненавидеть. И снова полюбить еще через пару секунд. А потом подумать, что больше всего мне сейчас хочется мороженого. Нет, сигарету. Нет, поцеловать вон того блондина. Нет, пнуть вон ту собаку. Ну и так далее. У меня иногда впечатление, что моя мимика просто не успевает за изменениями моих эмоций, и поэтому нередки вопросы: "Что ты такая грустная?" или "Тебе что, со мной скучно?". Нет, мне не скучно, но пройдет еще пару секунд, и моя жизнерадостность, которую все равно никто не заметил, вполне сможет уступить место скуке. Которая потом сменится желанием горланить непристойные песни во весь голос на Красной площади.



Из предыдущего пункта вытекает, что я далеко не душка. Я могильная плита, и если люди общались со мной что называется "в реале", то имели честь в этом убедиться. Наверное, мне стоило бы почаще демонстрировать свои эмоции, но пока хорошо это получается только с отрицательными - я отлично умею злиться, ненавидеть и говорить гадости.



Все, мне надоело писать этот пост. Мне даже заканчивать его лень. Ну и фиг с ним.

---

Немного непристойностей перед сном.

Никогда не задумывалась, что простейшее действие - снять футболку и надеть ночную рубашку - можно реально превратить в стриптиз, причем не вставая с компьютерного кресла. По крайней мере, если оно сломается, мы все будем знать, почему это случилось.

Это все музыка. The Pussycat Dolls - Tainted Love/Where Did Our Lov, ну надо же. Хотя в седьмом или восьмом классе это вообще была Ирина Аллегрова, позор мне. И тогда у меня не было компьютерного кресла. Зато у меня была красная мамина шляпа... Надо завязывать с воспоминаниями, а то я перейду на личности.

Осталось наконец покинуть кресло разврата и пойти почистить зубы. Еще один пункт в бесконечном списке моих личных способов безобидной для общества сублимации.

---

Читаю отзывы на свой фик. Ощущения какие-то странные. Как будто где-то в параллельной Вселенной я очень знаменита, и отголоски этой славы долетают в наш мир. Интересно, а что я написала в той Вселенной? Уж вряд ли фики по ГП. Или там фики считаются полноценной литературой?

Даже не знаю, с чем сравнить это ощущение - людям нравится читать то, что я пишу. Это действительно как-то странно. Другое слово мне на ум не идет.

---

Из форточки пахнет весной. Люди, которые не такие сопливые и кашляющие как я, ходят по улицам и нюхают душистый воздух. Они ходят в магазины рукоделия, встречаются с подругами и сестрами, ходят в кино и таскают свои ленивые зады в институт, где им промывают мозг.

Но погодите же, и я когда-нибудь поправлюсь...

---

Ненавижу проблемы. Ненавижу даже предвкушение проблемы, даже едва осязаемое ощущение проблемы. И даже просочившийся из будущего запах проблемы выводит меня из себя. Это даже не проблемы - так, дискомфорт. Просто реальная возможность сбить устоявшийся ритм жизни не по собственному желанию. Бесит. Если не по моему желанию - значит, это как минимум неравильно. Нерационально. На хер не нужно, в конце концов.

Интересно, желание, чтобы все на свете было по-моему - это комплекс избалованного ребенка или что-то там опять фрейдистское?

Наверняка второе.

---

Скоро придется переименовать дневник в "Записки паникующей свидетельницы".

Само действо еще не скоро, а меня уже трясет. Пытаюсь советоваться с родителями. Мама никогда не была свидетельницей, а отчим выдал перл: "Был я на одной свадьбе свидетелем, пытался склеить свидетельницу, но не вышло! А на другой не был свидетелем, а свидетельницу склеил! Ты не переживай!". Сразу конечно стало спокойнее на душе...

А насколько все проще все было бы на моей собственной свадьбе!.. Хотя я просто уверена - все закончилось бы на словах: "А кто тебе сказал, что я собираюсь брать твою фамилию?". Жених заплакал бы и убежал, смешно размахивая руками, а я поддернула бы джинсы и пошла домой заканчивать вышивку.

---

@темы: стрип

---

Оказывается, можно шататься по лесу черт знает по сколько часов, приходя домой мокрой по уши, и даже не чихнуть после таких забегов. А можно цивильно прогуляться по ВДНХ с сокурсницей, посидеть с ней в кафе, а потом сходить в гости к подруге и вернуться домой с температурой 38 и два дня лежать пластом.

Задницей чую - это какой-то воинственный грипп. Узнаю, какая сволочь на меня чихнула/кашлянула/надышала своими вредоносными бактериями - пущу в расход.

---

Иногда я думаю - нафиг я рыпаюсь? Все, что происходит в моей жизни хорошего, происходит как правило без моего участия. Оно само случается и реально вытаскивает меня из-за печки как рыжего таракана. Все мои попытки как-то повлиять на ход собственной истории, как правило, заканчиваются полной бессмысленностью.

Мне не помогают советы психологов. Сегодня прочитала, что если чего-то хочешь, нужно это себе представить (вплоть до жизненной ситуации - например, в метро я столкнусь с Кристианом Бейлом, у которого из кармана выпадет выигрышний лотерейный билет, а этот билет подберет Райан Гослинг и вручит мне вместе с букетом подснежников) и все сбудется. Главное представлять почетче.

Херня.

Давно доказано - если я забываюсь и представляю себе что-то, что в теории могло бы иметь место в будущем, этого не будет ни при каком раскладе. Особенно когда это касается людей и отношений с ними. Поэтому мне буквально силой приходится заставлять себя не думать и не мечтать, а это довольно проблематично, особенно когда человек мне действительно нравится.

Второй совет психологов - составлять списки своих желаний и планомерно идти к их осуществлению.

Полная чушь.

В 5-м классе я составила список своих желаний как материального, так и духовного характера. Пунктов 150, кажется. Сбылось почти все - 99%. Но это только потому что про список я забыла через пару часов после его составления и нашла его в бумагах только когда мне было лет 17. А вот если бы я планомерно шла к осуществленю каждого из пунктов, хрен бы что сбылось, я уверена на те же самые 99%.

Иногда мне кажется, что если я забуду о том, как необходим мне жесткий диск на 300 Гб, он тут же упадет мне прямо в руки. И как пить дать, его принесет Кристиан Бейл, вместе с Райаном Гослингом и подснежниками.

---

Сородичи купили мне такие наушники. Вроде ничего. Теперь главное, чтобы при ходьбе они не выскакивали из ушей как полоумные лягушки.

---

А разговоров-то было, разговоров... Шоколад "Моцарт" потому такой охрененно дорогой, что дико вкусный и тэ дэ и тэ пэ. Вранье. Отстойный просто шоколад, особенно медальки. Кругляшки еще ничего, в них не так много этой мерзкой желтой хреновины. Не надо было даже пробовать - сохранила бы наивную уверенность во вкусности "Моцарта".

Вот "Комильфо" - это весчь. Цена полностью соотвествует удовольствию от конфет.

И цельная вишня в коньяке тоже шикарна на вкус. Но вот почему эту вишню вечно засовывают в отвратный черный шоколад?!

А самые вкусные конфеты из коробки - "Ассорти" РотФронт. Но я ем оттуда только те, что с фруктовым мармеладом и чем-то вроде пралине.

Хотя нет. Самые вкусные - это кажется бельгийские "Дары моря", где ракушки и морские коньки мраморного цвета с каким-то просто тающим наполнителем. Определенно, это мои любимые конфеты.

Эх, зря я "Моцарт" попробовала... Надо еще Скунса угостить, но она не показатель - автомобильную шину в шоколадной глазури переварит и не поморщится...