Сегодня получила, наверное, последний в этом году подарок на ДР - от третьей институтской Ленки. Подставку под карандаши - такой резной стаканчик с сердечками, который подпирает медведь с розовым бантиком. И самое главное - мне эта фигня понравилась. Может, у меня очередное весеннее обострение? Почему врачи не умеют ампутировать гормоны? По-моему, у меня завалялись лишние.

Теперь думаю, подо что мне этого медведя приспособить? Может, поставить в него маркеры для дисков и жуткую заляпанную краской отвертку, которой я пяльцы затягиваю и раскручиваю? Все равно кроме компьютерной стойки ставить медведя со стаканом толком некуда.

Или поставить эту хрень на стол и сунуть в нее салфетки? Даже интересно, получится ли.

Дилемма.

---

Вспомнилось - вчера в магазине я видела носки.

По 330 рублей пара.

Даже мне, человеку, который толком не умеет считать и на калькуляторе, потребовалось меньше минуты, чтобы сообразить - тех же денег стоят мои джинсы, плюс 30 рублей остается на мороженое.

Или, как вариант - моя куртка стоит три пары таких носков, и на мороженое остается уже аж 90 рублей.

Та же фигня и с моими ботинками.

А 12 пар моих носков стоят как 1/3 часть этих носков, если при этом учитывать те же 30 рублей на мороженое. Так что мои носки копеечные вообще в счет не идут.

Но зато мой шарф - это аж целый один носок из пары!!! И на мороженое нифига не останется)))

А сумка - это две пары носков! Ну и рублей 10 в активе, на самое гадкое мороженое.

И свитер, который был вчера на мне, обошелся мне примерно в 2,5 пары носков.

На прочие мелочи - еще 2 пары.

Итого я ношу на себе 14,5 пар носков.

Если посчитать по носочному курсу, это 4785 рублей. Ну, для ровного счета пусть будет 5 тысяч.

А ведь носки эти - до смерти скучные, никаких там утят, или облачков, или цветочков, как на моих, и цвета занудные - серый, белый, черный. Фигня носки, это я вам как помешанный на носках говорю.

---

Пришла к выводу, что если есть люди из категории ТОЖЕ, то я - человек из категории ЕСЛИ БЫ.

Но мне мое ЕСЛИ БЫ неслабо помогает скоротать время - фантазия работает как собственный мини-кинотеатр с фильмами на заказ, в любое время суток и главное бесплатно. Действующими лицами становятся все, кого я, как главный кастинг-директор, решаю "снять". А дальше все зависит только от предлагаемых этой самой фантазией обстоятельств.

Вот только с жанрами полная фигня - либо это мелодрама с элементами порно, либо боевик с черным юмором и злыми, но забавными диалогами (об этом тоже я забочусь, как главный сценарист).

А когда основной каркас сюжета кое-как выстроен, остается только подумать - а вот ЕСЛИ БЫ...

---

Рассказываю маме про уборку перед завтрашним приходом гостей.

- Бла-бла-бла... полы помыла... бла-бла-бла... стерла пыль... бла-бла-бла... а лекарства положила туда, где обычно лежат лекарства...

Мама:

- Соригинальничала...

---

Сегодня во сне я каталась на велосипеде. Для разнообразия хотя бы не на машине - обычно каждую ночь я за рулем, как хренов ночной таксист. При том, что об управлении велосипедом я все-таки имею неплохое представление, а вот представление о вождении машины у меня мягко говоря расплывчатое.

Сестра, знаток всяких сонников и прочей хренотени, говорит, что это к переменам.

А пока не наступили эти самые перемены, ночной таксист будет выходить в свой зловещий рейс...

---

Моему третьему фику тоже поставили три снитча, а я ведь еще даже не выложила его до конца))) Думаю, и Лев Толстой, гоняясь за дворовыми девками и изредка пописывая "Войну и мир" с "Анной Карениной", не испытывал такого чувства гордости, как я, потихоньку фикрайтствующий графоман.



Сегодня нам вместе с газетой принесли очередной буклет "Подарки к 8 марта". Я почувствовала острую необходимость сменить пол - мужской половине человечества в таком же буклете про 23 февраля предлагалось дарить часы, парфюм и технику (ноутбуки, мобильники, наладонники и т.п.). Набор для женщин был на удивление схож с мужским, НО!!!



Часы

Точных цитат не приведу, но "при покупке часов женщина смотрит прежде всего на их дизайн". И фотография каких-то жутких часов "D&G" на широком красном кожаном ремешке. И все это "великолепие" за какую-то немыслимую цену. Вот у моей мамы - обладенная 30-ти баксовая подделка под "Лонджин", вот это я понимаю! У них за два года постоянной носки даже липовая позолота с браслета никуда не делась! И дизайн что надо - просто часы.



Далее. Парфюм.

Объясните мне, как духи могут быть подарком? Духи - это суровая необходимость. Идешь в какой-нибудь парфюмерный магазин проде "Лэтуаля", выбираешь духи, потом на Аромат.ру заказываешь тестер этих же духов великанского объема примерно на штуку дешевле, чем жалкие 30 ml в сетевом магазине и доволен как трамвай.

Нет, бывают духи, которые просто так не купишь - например, Gio от Armani. То есть купить можно, но стоят они что-то там около 4 штук. Но на кой черт духи за 4 штуки?! 4 штуки - это жесткий диск на 300 Гигов.



Далее. Техника.

Опять же, при покупке мобильного телефона женщина что делает? Обращает внимание на дизайн прежде всего! Поэтому буклет советует подарить ей "гламурную модель".

Мне интересно - жещина по телефону гламурить собирается или разговаривать, слать СМС, лазить в Инет, фотографировать и что там с его помощью еще делают?

И, кстати - не знаю, как другие, а я прежде всего обращаю внимание на цену. Меня с этим вопросом даже на экзамене по деловому поведению завалили - следовало сказать, что я обращаю внимание на качество. Я обращаю, но во вторую очередь. А сначала - цена, мегапиксельность камеры, крупность кнопок и дисплея и наличие русского Т9. Я свое отгламурила, третий год уже развлекаюсь. Прыгает зайчик, верхнюю крышку можно использовать в качестве зеркала, а СМС при всех этих "прелестях" набираешь по буквам. А все почему? Потому, что когда я пришла в магазин и сказала, что хочу Nokia 5100, продавец возмутился: "Девушка, вы что - это же мужской телефон!!!". Шовинист, чтоб ему икалось. И все бы ничего, но этот вопль услышала моя мама, которая очень трепетно относится к подобным замечаниям в адрес своей дочери. Теперь гламурюсь.



Про ноутбук тоже клево было написано. Вкратце, главное - дизайн. Люди - странные существа, это я вам как знаток общения с ними говорю.



Про ювелирку - это вообще моя больная тема. Со мной нельзя об этом говорить, я все мигом опошляю. Сидели тут как-то с мамой и отчимом, болтали о чем-то. Мама возьми да ляпни:

- А Лена (ее подруга) у мужа попросила на ДР новое колечко!

Я:

- Я тоже купила себе колечко вчера - там мышь наверху.

Отчим (с подозрением):

- Золотое?

Я:

- За 60 рублей в переходе? Конечно!))) У меня нет ни одного золотого кольца, чтоб ты знал.

Мама (радостно вскидывается):

- Давай мы тебе купим!

Я (произвожу в уме нехитрые расчеты):

- Сколько оно там стоит? Три тысячи? Пять? Отличная идея! Вы мне дайте деньги, а я сама выберу и куплю!

Мама счастливо улыбается (дочка наконец-то начала здраво мыслить - как настоящая женщина!), но потом резко хмурится:

- Не дам! Ты жесткий диск купишь вместо кольца!

Вот ей-Богу, просто противно иногда становится, что меня так хорошо изучили домашние! Нет, блин - я пойду такие деньги за фигню какую-то отдам, которую даже носить не буду, вместо того, чтобы купить реально нужную вещь! Логично...



И еще - откуда у женщин такие аппетиты на подарки?! Нет, я еще понимаю тех, что привыкли по 100 баксов за ночь получать, но ведь за ними тянутся и остальные из породы ТОЖЕ: "Раз тут пишут, что другим девушкам дарят очаровательные часики за 300 баксов с миленькими стразиками, я ТОЖЕ хочу!"!



По крайней мере, я точно знаю, что подарю себе на 8 марта. Шла тут по переходу и вижу плакат на киоске с наушниками: "Сделайте себе подарок!". Ну и сделаю. Погламурнее только выберу, а то негламурные, которые шли в комплекте с плеером, постоянно выпадают у меня из нестандартных ушей...

---

Я не понимаю людей, которые смотрят "Престиж" больше, чем два раза. Мне после второго просмотра (носом в вышивку) стало ясно практически все, на что я не обратила внимания в кинотеатре. Плюс Скунс как всегда влезла со своим здравым смыслом и превратила один из эпизодов с моральной дилеммой в банальный идиотизм со стороны героев.

Но фильм хороший. И все-таки создателям нужно было тщательнее проработать грим "Феллона" и уж тем более не давать ему шевелить губами. Артикуляция рта Кристиана Бейла... в общем, ее можно спутать только с артикуляцией рта Кристиана Бейла.



А еще я наконец-то получила подарок от Скунса. Эта зараза наотрез оказывалась хотя бы намекнуть, что мне подарит, поэтому я мучалась все это время догадками. Но зато сюрприз удался. Скунс подарила мне подвеску для мобильника - махонькую мышь, усыпанную стразами (орден Бриллиантового Мыша первой степени), вложенную в красивую открытку с замечательными пожеланиями по поводу людей. А еще была большая довольно коробка - в ней оказалась здоровенная банка крема, гель для душа и жидкое мыло, и все это одной парфюмерной серии с запахом мяты (МЯТЫ!!!) и грейпфрута. Запах просто пьянящий. Теперь осталось только раздобыть духи с запахом мяты, самоопылиться и прорасти где-ниудь в укромном уголке...

---

После ревизии в коридорном шкафу с целью найти самую грязную куртку и выстирать ее, выяснилось:



плюс

+ у меня 4 куртки, а если считать черную куртку-подстежку, которую мама умоляет меня не носить, уверяя, что в ней я более всего похожа на бомжонка, то и все 5

минус

- количество при этом начисто бьет качество и по-хорошему как минимум 3 из пяти курток давно пора... но мне конечно жалко - и старых курток, и уж тем более денег на новую

- стирать придется не одну куртку, а хотя бы три

- при этом одна из них та, что с подстежкой, то есть в стирку идут все четыре



плюс

+ битчитэйловский шарф я не потеряла

минус

- он грязнее, чем все 5 курток, вместе взятые

- и более-менее новая шапка - тоже

- и второй шарф с торчащими нитками от них не отстает



плюс

+ я нашла еще одни джинсы

+ они чистые и пахнут ополаскиваетлем

+ они очень удобные

минус

- это те джинсы, у которых от времени протерлись дырки на самых интересных местах и разлохмачены обрезанные штанины



В шкаф со свитерами и соваться после этого не хочется.

---

Опыт общения с людьми

Да-да, это про меня, про "отшельника". Из серии "хоть стой, хоть падай".

Стала анализировать свой опыт общения с людьми по работе.



15 лет

У меня на коленях белая кошка (пока еще нет никакой аллергии), в руках принесенная из дома книжка, а по правую руку - недоброжелательно настроенный напарник, который почему-то уверен, что моя работа не заканчивается на раскладывании кассет на прилавке. Он отказывается от всего, чем я его угощаю, но дисциплинированно тащит мне кофе по три раза на дню. Я говорю: "Спасибо!", а еще говорю "Здравствуйте!" шефу, который иногда приходит с товаром и за выручкой. При этом выдавить: "Что вас интересует?" покупателю мне удается только спустя неделю работы, когда напарник отлучается в сортир. Вернувшись, он кидается мне на выручку, но я сама продаю 4 видеокассеты и кажется даже умудряюсь пропищать следующему покупателю что-то вроде: "Чтовасинтересует...". Спустя еще пару дней я повторяю свой подвиг. Напарник устает смотреть на меня недобрым взглядом и начинает опекать меня как умалишенную. Затем передает меня в руки своей сменщице, с который мы быстро ладим и я начинаю бодро пищать: "Чтовасинтересует?" покупателям, а также с помощью все той же напарницы быстро обзавожусь новыми знакомыми из соседних палаток. Мы тайком душимся "элитными духами", которыми торгует забавная девчонка, а я рекомендую ей купить квест "Full Throttle" и отчаянно хочу кофе, на который мне жалко денег.

Затем на нас наезжает налоговая, мне дают расписаться в протоколе и руки у меня трясутся. На пару недель я получаю отпуск. Но вот все дела с налоговой улажены, возвращается из отпуска мой напарник и возвращается кофе. Август подползает к концу, мне пора идти учиться, но меня что-то не тянет. Я уже прикипела и к любителям порнухи (на нашем слэнге она называлась "веселые картинки"), и к двум друзьям-балагурам, которые никогда ничего не покупали, но смешили меня просто до слез своими комментариями об исполнителях, и к вечно угрюмому напарнику, и даже к шефу, которого я откровенно побаивалась. Я даже в дневнике записала: "Ненавижу таких людей!"...

Но куда деваться. Я забираю свою зарплату (за полтора месяца я получила столько же, сколько моя мама за полмесяца) и иду в колледж.



16 лет

Мысль о том, что я буду стоять за прилавком ОДНА повергает меня просто в шок. Когда я приезжаю на место работы и вижу, что в придачу ремонтируют холл, и мы стали "детьми подземелья", шок сменяется откровенной паникой. Но потом я "расслабляюсь и начинаю получать удовольствие". Я даже сама знакомлюсь с окружающими продавцами - пожилым меломаном и интеллигентной продавщицей канцелярских товаров. И теперь я могу сама выбирать музыку.

Каждое утро начинается с битвы с кассой. Она ненавидит меня, я ненавижу ее. По крайней мере, это взаимно, но это единственный плюс. Я записываю на бумажке последовательность действий, но это мне не помогает. В результате я умудряюсь что-то капитально накосячить и начинаю еще больше побаиваться шефа.

Однажды я продаю кассеты и ошибаюсь в счете. Видок у меня тот еще, и в ответ на дежурный вопрос шефа: «Как ты тут?» милая девочка Анечка, не сказавшая до этого ни одного бранного слова в коллективе, хмуро отвечает: «Хуево!». Шеф вместо штрафных санкций начинает меня утешать, но потом не раз припоминает мне, как я лажанулась.

Покупатели у меня по большей части забавные. Некоторые даже сами башку под статью подставляют – таких много особенно по пятницам. Но основная категория покупателей – мамаши с детьми из лохотронного модельного агентства «Види Вичи». После работы я убираю товар и пока жду отчима, который работает недалеко и за мной заходит, болтаю с пожилым меломаном. Он хвалит мой музыкальный вкус и однажды записывает мне кассету с обалденными песнями, среди которых «Sealed With A Kiss» аж в исполнении самого Ричи Валенса. А я на следующий день угощаю его карамельками, и он умиляется.

Когда приходит время прощаться, я позорно пускаю слезу. И продавщица канцтоваров делает мне подарок – блокнот и четыре ручки.

На прощание я тырю кассету FIVE.



17 лет

Ремонт в фойе закончен, теперь у нас свой закуток с дверью и товар не нужно раскладывать каждое утро. Я знакомлюсь с новым продавцом и тут же про себя называю его Трактористом, совершенно не в силах запомнить его простецкое имя. Тракторист идет в отпуск, я заступаю на его место.

Напротив в палатке торгует пирожками и газировкой приятная женщина, плюс у нее в палатке есть телефон, на который иногда звонит мой шеф. Мне, как элитному клиенту, картошку фри в этой палатке солят не только сверху, но и между слоями, когда насыпают в пластиковый стакан. Плюс мне разрешают класть в тамошний холодильник купленную на улице газировку (так она дешевле обходится). Особенно это становится актуальным, когда на работе у отчима вешают боксерскую грушу и я по утрам, обмотав костяшки тряпками, воображаю себя самым бездарным боксером на планете, а потом полдня охлаждаю сбитые места бутылкой с газировкой.

Покупатели все те же. Я уже их почти не боюсь (сакраментальная фраза: «Что вас интересует?» произнесена уже на третий день), а где-то в середине своей рабочей одиссеи изобретаю собственную фразу: «Вам помочь или вас что-то конкретное интересует?», которую к моей небывалой гордости берет на вооружение даже САМ (произносить вполголоса и с придыханием) шеф.

За выходные я успеваю посмотреть не меньше 12-ти фильмов, благодаря чему желания покупателей начинаю угадывать слету. Торговля идет. Ко мне в палатку каждый день по нескольку раз приходит покурить охранник, который учит меня жизни и иногда берет кассеты «для дочки». А еще в фойе наконец делают нормальный туалет. Правда, чтобы пройти в женский, нужно сначала миновать мужской, но раньше вообще был «один на всех».

Мой шеф выносит помойное ведро, и я несколько раз получаю втык за это от разных людей. Кроме самого шефа.

Примерно к концу месяца я резко устаю, заболеваю и прошусь домой. Возвращается из отпуска Тракторист, на этом моя работа в этом славном местечке кончается, и по-видимому, навсегда.



18 лет

Я проваливаюсь на вступительных в институт и «по блату» иду работать в издательство «За рулем» курьером. За такой блат ловят в темных переулках и душат капроновыми колготками, но я стараюсь изо всех сил.

Как-то я застреваю в трамвае на четыре часа. В другой раз мне приходится ехать в маршрутке, набитой лицами вполне определенной национальности, и я про себя обещаю в случае благополучного «доезда» примерно тоже самое, что обещала, когда мы со Скунсом в парке Горького катались на дракончике…

Я не вижу людей. Я вижу идиотов, бесчувственных сволочей, просто недоразвитых уродов, козлов недобитых и редкостных говнюков. Я забываю, что такое уступать место в транспорте и понимаю, что любая попытка посягнуть на мою территорию будет пересечена – навыки обращения с той самой грушей я не забыла. Я слышу ругань вслед своему рюкзаку, набитому литературой, а когда пытаюсь мирно ответить: «Это моя работа!», слышу в свой адрес откровенный оскорбления про «распоясавшихся школьников». Как в анекдоте – «У тебя еще молоко на губах не обсохло!» - «Это не молоко!»

Иногда мне везет. Меня ведут в кабинеты длинногие блондинки-секретарши, а их шефы вежливы со мной как с английской королевой. Но чаще я нарываюсь на тупых охранников (это явная тавтология) или на мерзких мужиков, которые с возбужденным придыханием спрашивают, в каком классе я учусь.

На 23 февраля и 8 марта я дарю сувениры каждому из работающих в нашем кабинете – всего их человек 8. Поздравить меня догадываются только моя начальница, второй курьер и главный ловелас этажа – наверное, единственный приятный в общении человек во всей этой компании. Два раза я заболеваю какой-то совершенно дикой простудой и посылаю работу к черту почти на месяц. Моя мама работает на почте, поэтому по выходным я еще и езжу помогать ей. Не хочется вообще НИЧЕГО. Разве что забиться в нору и чтобы никто не трогал.

Потом я поступаю в институт и бросаю эту проклятую работу. И слышу в свой адрес слова о своей неблагодарности – меня устроили на такое хлебное место, а я…



23 года

…ленивая безработная сволочь.

Но все нападки по этому поводу мне абсолютно безразличны.

Наверное, единственное, чему я научилась, работая с людьми – решать, что важно для меня самой.

---

Вот как полезно, оказывается, периодически заглядывать на сайты, на которых когда-то проявлял активность...

Мало того, что на НФСФ меня не забыли поздравить с ДР, так я еще и обнаружила, что на ХогварсНэт каждому из моих фиков ("ПнЗ" и "Битчитэйл") поставили аж по три снитча! И при этом два разных модератора. Максимальная оценка - 4 снитча, но я вообще честно говоря рассчитывала на то, что мои совершенно неканонические фики графоманских размеров с идеализированными героями и предсказуемыми пейрингами удалят через пару месяцев к чертовой бабушке как позорящие светлый лик фэндома...

Я наверное сейчас просто неприлично лучусь от гордости за свои скромные графоманские победы, но как же это приятно! И стыдновато немного, надо признаться... Старовата я для фикрайтерства, что уж говорить.

А все равно клево)))

---

А я выкладываю помаленьку третью часть Битчитэйла))) Фикрайтер - ну до чего ж смешное слово!

Выкладываю тут - Tale of two sisters: BITCHYTAIL HOLYDAYS. Третья часть недописана, жду вдохновения, как водится. Но радует, что мои немногочисленные читатели, которым я не поленилась разослать приглашения посетить сайт, были в восторге.

Написано фигово, если честно - постоянный соблазн скатиться в розовые сопли дает о себе знать. Но уж как могу.



P.S. А та девчонка, которая корила меня за невнимание к бывшим одногруппникам, все так никак и не угомонится. Я уже устала удивляться этому ослиному упрямству.

---

Сегодня буду отдыхать - вышивать и смотреть кино. "Место встречи изменить нельзя", все 5 серий нон-стоп. А потом растянусь на диване и буду читать Донцову. Тихое мещанское счастье)))

---

Я СДАЛА СЕССИЮ!!!

И причем сдала даже бесхвостой)))

Девчонки из института меня сегодня поздравляли с ДР. Ленок-старший, сам о том не подозревая, подарила мне набор "Юный дрочер" - очень красиво упакованный набор косметики "Красная линия". крем для рук и гель для интимной гигиены. Я до сих пор грязно хихикаю)))

Ленок-младший по моему заказу подарила мне тапочки и маникюрные ножницы. Тапочки классные - зеленые с голубым и мягкие. И впору. Ленок до этого меня спросила: "Какой у тебя размер ноги?", на что я ответила: "38-39!", помня о криворукости китайских умельцев, у которых мой родной 38-й запросто может оказаться 36-м. И к моему изумлению, на ценнике тапочек действительно написано "38-39"!!!

А потом мы отмечали конец сессии в "Елках-палках" на Киевской. Я, как истинный гость столицы, в Е-П никогда не была, но мне понравилось. Просто, но вкусно. Или сказалась сессионная голодовка... И тост за мой ДР тоже был. Здорово!



А та балда все никак не угомонится по поводу встреч выпускников...

Права моя сестра - как только кажется, что людская тупость все-таки имеет границы, жизнь доказывает эту теорему в пользу бесконечности...

---

Вчера через "Одноклассников" мне пришло сообщение девчонки, с которой мы вместе учились в колледже. И все тот же идиотский вопрос: "Почему ты не ходишь на встречи выпускников?". Люди странные. Почему им кажется, что если я во время учебы всячески избегала их компании и по возможности сокращала общение с ними до минимума, то после выпуска я воспылаю ностальгическими чувствами и буду гореть желанием с ними общаться?

Что в школе, что в колледже, был определенный круг людей, с которыми я общалась - так я, по сути, с ними и сейчас общаюсь. К счастью, в обоих случаях это был довольно узкий круг и ни тогда, ни уж тем более сейчас расширять его планов не было.

Мама любит периодически назвать меня "отшельником", но и это неправда. Просто есть люди, на которых мне хочется тратить все свое свободное время, которым хочется делать приятное, которые мне интересны и мнение которых для меня важно. А есть люди, на которых мне жалко тратить и пару минут своей жизни и которые мне абсолютно безразличны самим своим существованием.

Первая категория, понятное дело, крайне малочисленная, но зато когда я общаюсь с этими людьми, мне не нужно лицемерно улыбаться и говорить совсем не то, что я думаю. А они в ответ не будут удивленно таращить глаза и ждать от меня откровений вроде "а вот она с ним, а он с ней, а потом...". Если выражаться фигурально, с людьми "первой категории" я бы без раздумий пошла в разведку, а "второсортников" сдала бы фрицам с потрохами. Такое дикое количество пленных разом поело бы у них все запасы, и наша малочисленная группа выиграла бы войну.



Плюс эта девчонка заметила, что такие сайты как раз и создаются, чтобы потом устраивать встречи выпускников. А раз я не хожу на них, значит моя жалкая никчемная жизнь не сложилась и мне нечем похвастаться.

Точно. Ну зачем на этих встречах выпускников безработная старая дева с вышиванием, которая решительно отказывается слушать рассказы из серии: "Помнишь Катю?.. Так она замуж вышла! Два раза! За одного и того же! А трое детей у нее от разных мужиков при этом, представляешь?..". А если и слушает, то потом со стороны этой скучной тетки не следует расспросов и просьб о подробностях - какое вопиющие безобразие, ей безразлична судьба ее друзей по школе!

И даже если скажешь человеку в лицо: "Вы мне не друзья!", что я неоднократно делала в колледже, все равно продолжается удивление - ну как же так, столько лет отучились, и не друзья?! До чего непонятливый народ...

---

Вчера наконец посмотрела "Снежный пирог".

Вот есть вроде скучные фильмы, которые тем не менее смотришь с удовольствием и не отрываясь. Вроде "Молчи в тряпочку". Этот фильм как раз такой.

И как хорош Рикман! Да что там хорош - великолепен. При взгляде на него уже не остается места восхищению, только какое-то нездоровое ощущение животного магнетизма. Удивительный актер.

---

После воскресного похода с папой, мачехой и сестрой в ресторанчик с бильярдом, меня очень волнует один животрепещущий вопрос: есть ли на свете худший игрок в бильярд, чем я? А если есть, то где он обитает? Я бы с удовольствием предложила ему сыграть партию и разделала бы его под орех.

Хотя как пить дать сыграли бы вничью...

---

Если бы это был фильм про Фредди Крюгера, я стала бы его лучшей помощницей. Я всех тащу в свои сны - знакомых, малознакомых, просто случайно запомненных, вообще незнакомых...

Так что если вдруг вы вскочили среди ночи с жуткой икотой, знайте - я о вас о помню и вы мне снитесь.

---

Иногда в фильмах или сериалах попадаются отличные цитаты, характеризующие мое настроение или состояние на момент просмора.



Сегодня смотрела "Грейс в огне"

Надин: Иногда у меня такое ощущение, что ты готова сунуть голову в духовку, чтобы покончить с собой!

Грейс: - Я пыталась, но там было так грязно, что вместо этого я занялась уборкой!



А вот еще мой любимый диалог из мульта "Дарья":

Дарья-Джейн (заполняет анкету):

- Какими животными вы хотели бы быть? Собакой, тюленем или львом?

- Летучей мышью?

- Ее нет в списке.

- Ну так впиши!

- Объясните свое решение в коротком предложении.

- Всегда мечтала спать вниз головой и разносить вирус бешенства.

- Это больше подходит под будущую работу, ну да ладно.



Ну и напоследок - еще цитата, на этот раз из архива сообщений Мэйл-Агента, из моей переспики с сестрой:

Сегодня я просто заставила себя спать, но проснулась все равно в 9.

Мне снилась Джинджер!

Я была ее папой-секретным агентом, и меня пытали порнухой.А еще у Джиндж была ручная летучая мышь.



Как сказала бы Скунс - приходите, санитары, посмотрите я какой...

---

Люблю что-то делать в первый раз.

Сегодня, например, я впервые в жизни от начала и до конца самостоятельно заменила лампочку. Чувствую себя минимум как Данко, вырвавший сердце и осветивший им путь (кажется, так было? я не читала положенную по школьным спискам литературу).

Вот ведь странное дело - чего я только по дому не делала, а лапочку заменять не приходилось. Чудеса.

---

Вчера со Скунсом ездили в OBI на Варшавке. Заодно зашли ей за клавиатурой в М-Видео в ТЦ "Ритейл парк". И там, в М-Видео, я увидела злосчастный подарочный бокс "Назад в будущее" на 30 рублей дешевле, чем я его купила...

Мне это НЕ НРАВИТСЯ!

Зато клавиатура самая дешевая стоила 99 рублей))) Теперь буду без зазрения совести выдергивать шнуры "с мясом".