Все-таки подсознание не обманешь. И хорошо - оно помогает мне определиться с пристрастиями.

Когда-то давно ломала голову - кто же из мужских персонажей "Друзей" мне наиболее симпатичен? Выбор был между Джо и Чендлером. А приснился Росс. И так мило приснился, без лишних пошлостей, но и не без нелишних, что ясно стало - ни Чендлером, ни Джо тут не пахнет.



В этот раз я ломала голову, кто же все-таки мне больше нравится в сериале "Числа"? Чарли, Дон или может быть дервенщина Колби с охренительным голосом, который до костей пробирает, и идиотской фамилией Грейнджер?

Оказалось, все-таки Дон.

Двойной позор: думала-то я на Чарли, плюс Дон - положительный герой, агент ФБР и все тому подобное. Колби и то был бы логичнее!

А вот фигушки. Ну, ладно, зато сон хороший. Приличный даже. Местами.



Собственно, сами "виновники торжества".

Дон - тот, что слева. А справа - Чарли.

---

Я думала, моя идиотская привычка хихикать по поводу и без отошла в мир иной.

Нет, она снова с нами. Просто оказывается теперь я хихикаю строго про себя, а внешне остаюсь невозмутимой, разве что могу покраснеть, ну да этим никого не удивишь.

Дошел сей факт до меня, когда я в налоговой №1 хихикала над Поттером.

А укрепилась в своих ощущениях я сегодня.

Заказ по вышивке мне принес курьер - блондин, высокий, слегка заикался, с совершенно безумными кроличьими глазами. И он спрашивал меня, как доехать до Шаболовской (!!!) на трамвае (!!!!!).

Следуй за белым кроликом, Алиса...

Ну вот, опять я хихикаю.

---

Про свидания

Общение с Леной, которая уже порядком проебла мне мозг рассказами о своих свиданиях, сподвигло меня на размышления по этому вопросу. В который уже раз я убедилась, что все мои представления об отношениях полов далеки от общепринятых. Если перефразировать на понятном большинству языке - "я в этом ничего не понимаю".

Ну, во-первых, свидание по терминологии одноклеточных - это любая встреча двух разнополных людей. Хотела приписать, что с родственниками это не в счет, но Лена... хм... встречалась со своим троюродным братом, так что этот вопрос с повестки дня снимается.
Вот из-за вот этого "во-первых" у меня по жизни полная жопа. Когда мне было 13 и я предложила своему не слишком близкому знакомому "погулять", не имея никаких задних мыслей при этом, я была крайне удивлена, что этот глагол подразумевает что-то глобальное, а не тупо поход в парк.
"Я не буду с тобой гулять!" - отрезал знакомый.
"Ты занят сегодня? - продолжала наивно тупить я. - Ну, давай в следующую субботу!".
"Мне многие девушки предлагали с ними гулять, почему ты думаешь, что я соглашусь на твое предложение?" - надменно продолжал этот хрен.
"Так погода хорошая! - блистала я идиотизмом, выдвигая свои аргументы. - Я шорты с футболкой погладила! До Коломенского недалеко!"
"Прежде чем я соглашусь с тобой гулять, можешь пригласить меня в гости!" - провозгласил хрен. Только тогда до меня дошло, что же за коварный глагол я произнесла. Как мордой в помои угодить, ей-Богу. Но отступать было поздно. Я пригласила.
Хрен был балованный мамочкой и ждал, что я начну его развлекать. Я развлекала как могла, но чуваку не повезло - со стриптизом и сексом по телефону я завязала уже в 12, и ему пришлось довольствоваться просмотром фотоальбомов и подобной ерундой. Я просто уверена, что хуже этого "похода в гости" в его жизни просто не было.
После этого мы встречались три года. Это были те самые "серьезные отношения", о которых писали в журнале "Кул" и которым завидовали подружки. Только мне самой это не приходило в голову, пока как-то я не спросила его: "А как там твоя девушка? Оля ее зовут, кажется?". Он вытаращил на меня глаза: "У меня одна девушка, и зовут ее Анюта!". К моей гордости, мне не очень много времени потребовалось, чтобы сообразить, что речь обо мне.
Влипнув по уши с неправильным употреблением глагола "гулять", в дальнейшем я была очень осторожна с подобными заявлениями и вообще к туманной терминологии межполовых отношений стала относиться с недоверием. Поэтому когда мой старый друг предложил мне стать его девушкой, я и здесь почуяла подвох и решила сразу поставить все точки над Ё. "А что в связи с этим в наших отношениях изменится? - поинтересовалась я. - Мы вроде и так неплохо ладим. Или, приняв твое предложение, я должна буду с тобой спать?". Мой вопрос в лоб поставил приятеля в тупик. Он стал мямлить, что "...вообще-то это подразумевается, но ты не обязана...", но я уже научена была горьким опытом "гуляния" и смогла сложить два и два. "Нет уж, мне и так неплохо!" - вежливо отказалась я. К чести приятеля надо сказать, что на наших отношениях мой отказ никак не сказался и все осталось по-прежнему, пока не закончилось само собой.

Пункт "во-первых" всегда выбивает меня из колеи. Если слегка утрировать его, получается, что мое предложение о встрече непременно должно служить для лица противоположного пола как призывный стон самки для самца.
Не так давно мне захотелось увидеться с человеком, с которым я дружила с детства, и я долго подбирала слова, чтобы мой вопрос ("Не хочешь встретиться?", "Давай сходим куда-нибудь?" и т.п.) он не истолковал превратно. Потом поняла, что мои ужимки и прыжки бесполезны, и как бы я ни пыталась, пункт "во-первых" висит надо мной как кирпич на веревочке, готовый в любую минуту тюкнуть по затылку.

Но есть еще во-вторых...
Законы свидания.
Если с тем, что именно считается свиданием в приличном обществе одноклеточных, мы уже определились, то законы свидания не так-то просты. Будьте осторожны, рассказывая подругам о разнополой "дружеской встрече"! По пункту "во-первых" это вовсе никакая не "дружеская", и уж тем более не просто "встреча" - это непременно самое настоящее свидание, просто вы этого пока не поняли. Но вам непременно объяснят... А в качестве бонуса еще и поведают, что на вашем свидании (Хватит талдычить о "дружеской встрече"! Он гей? Нет? Ну, и ты не совсем лесбиянка! Значит, теоретически вы можете спариваться. Следовательно, это свидание!!!) все было не так, как ДОЛЖНО БЫТЬ.

Не дай вам Бог упомянуть каким-либо боком "Макдональдс"! Даже во фразе "Мы шли мимо Мака и плевали в окна!"! "Макдональдс" - это дикий моветон, просто моветоннее некуда! Ну а если вы во время свидания имели неосоторожность ЗАЙТИ в "Макдональдс", заклеймить вас позором сочтет за долг даже самый последний бомж.
И неважно, что по пути вам приспичило пожрать, а в кармане денег было ровно на чизбургер, который вы честно разделили пополам (и мне достался маринованный огурчик). Неужели поблизости не оказалось ни одного ПРИЛИЧНОГО кафе?! И как можно ходить на свидания с тем, у кого денег в кармане только на половинку чизбургера?! Не надо думать, что слабый писк: "Я же сказала, что это не свидание!!!", может послужить оправданием такой вопиющей халатности!

А он подарил тебе цветы? Что значит: "Как бы я потом с ними таскалась по всему городу?"?! Это же элементарный знак уважения! И розы, только розы!.. Кто сказал: "Одуряюще воняют и колются?!"?! Потерпишь, раз поперлась на свидание!.. Как это: "Не люблю я розы!"?! Ты же девушка, ты обязана их любить! И не вздумай ляпнуть, что любишь подснежники и ландыши - это, между прочим, статья, они в Красную книгу занесены!.. Что еще за "тогда хризантемы"?! Они же дешевые!!!... Чтобы я не слышала этого "70 рублей веточка - нихрена же себе дешевые!"! Раз он собрался с девушкой на свидание, пусть не думает, что это ему дешево обойдется!..

По всему этому выходит, что я, сама о том не подозревая, дикое количество раз была на свиданиях, но при этом ни на одном ПРАВИЛЬНОМ. Я привлекаю самцов провокационными предложениями, но сама не отдаю себе в этом отчета.
Я неправильная самка, получается.
Радует, что хотя бы не одноклеточная... А то вместо того, чтобы делить чизбургер, чинно сидела бы в приличном кафе с таким же инфузорием-туфелькой, вдыхая одуряющий аромат колючих как жопа дикобраза роз...

@темы: берегите мозг от домогательств, о своем о девичьем

---

Наверное, неприлично так реагировать на звучание песен, но мне иногда приходится губу закусывать, чтобы не начать подвывать любимой мелодии.

В который уже раз скачала себе саундтрек к "Грязным танцам" (на этот раз с дополнениями) и практически под каждую песню я верчусь на стуле, как будто у меня в заднице склад гвоздей - грязно танцую, блин.

The Surfaris - Wipeout

Eric Carmen - Hungry Eyes

The Contours - Do You Love Me

и это далеко не полный список...

Просто балдею.

---

Мамуля сегодня опять дала жару.

Я купила лицензионку "Плаксы" с удаленными сценами за 100 рублей и радовалась как ненормальная.

Мама несколько раз с серьезным видом советовала мне не радоваться, пока я не убежусь, что диск без брака. В конце концов я не выдержала.

- Слабо верится, - говорю, - что кто-то специально взял гвоздь и выцарапал на зеркальной стороне диска "Анюте на добрую память!".

Теперь смотрю удаленные сцены. Как могли удалить сцену с битвы банд - вообще не понимаю. Песня шикарная.

---

Получается какой-то дневник, целиком посвященный Скунсу.

Но что поделать?

Залезла я тут в шкаф с целью найти какую-нибудь интересную книжку и утащить ее в свою нору, и обнаружила стоящие рядком книги, подаренные Скунсом - Зощенко, Куприна и Сэлинджера, отличные издания в "золотых" обложках.

И как-то вспомнилось сразу, как на Новый год у меня было отвратительное настроение (как, впрочем, в практически любой праздник - особенности моей физиологии, наверное), а подарком от Скунса оказалась завернутая в блестящую бумагу (причем завернутая явно не Скунсом, а какой-нибудь теткой на заказ) книга Сэлинджера. Скунс растрогал меня до слез.

А еще как-то на очередной праздник я попросила у Скунса купить мне книгу "Яма" Куприна - я интересуюсь всем, что связано с проституцией. И она купила опять же великолепное издание, где была не только "Яма", но и множество других потрясающих произведений.

И только Скунс, который знает меня как облупленную, могла подарить мне книгу Зощенко с обилием рассказов, которые я до этого не читала.

И раз уж я стала вспоминать о книгах, не могу не сказать о "Похороните меня за плинтусом". Сначала мы прочли эту великолепную повесть в интернете, а потом пошли вместе покупать ее в "бумажном" варианте. Книга была в магазине только в одном экземпляре, и он достался Скунсу. А когда мы подошли к моему дому, Скунс вдруг вынула книгу из пакета и сказала пафосные, но потрясающие слова: "Мне кажется, это должно принадлежать тебе!". Мой ответный жест был не так красив - на ярмарке в "Олимпийском" я купила Скунсу такую же книжку и молча сунула ей в руки. Зато от души.

Ну и как тут лишний раз не написать про Скунса, что Скунс - самый замечательный осел на свете?

---

Вспомнилось, как я пришла к Скунсу и мы как всегда валялись на соседних кроватях, лениво перебрасываясь плюшевыми ослами и своими соображениями о жизни.

И вдруг в череде мелодичных песен Скунсового плейлиста зазвучала Бритни Спирс...

Скунс был заклеймен позором. Что это такое - какая-то блондинистая певичка отвечает вкусам нашего Скунса-интеллектуала?!.. И даже жалкие Скунсовы попытки перевести на меня стрелки ("Ты же мне сама эту песню передавала!!!") не сработали. Позор, позор Скунсу-Длинноносу...



А через неделю заглянули ко мне. У меня дома обычно несколько иные мероприятия - мы валяемся на диване, тупо пялимся в телик и ворчим. Но тут мне приспичило что-то показалть Скунсу на компе, и я запустила Винамп...

А там среди песен Бон Джови, Атомик Киттен и Эйс оф Бэйс - Дима Билан, идущий сразу после Натальи Ветлицкой...

Скунс-Спирсофил торжествовал победу.

---

Сегодня опять ездила в налоговую №1. Попала как назло не к Поттеру, а к другому чуваку. Этот отличается сказочной блядскости голосом, от произнесенного им "спасибо, девушка" в мой адрес у меня случилось минутное весеннее обострение. Зато Поттеру приспичило взять какие-то бумажки из шкафа как раз рядом со стулом, на котором я сидела, и я смогла вдоволь на него полюбоваться и мысленно похихикать.



Вчера ходили с мамой за травкой шнырькам в Коломенское. Дело было вечером, часов этак в 6, и от обилия сосущихся лосей у меня рябило в глазах. Придется преодолевать свою лень и ходить за травой по утрам, пока эти уроды на работе, иначе однажды во время вечерней прогулки меня вывернет наизнанку отнюдь не в преносном смысле.

---

Свинья грязь найдет - это про меня.

Подошла к палатке купить мороженого, а там за 5 пачек "48 копеек" (по 30 рублей) пообещали дать миску. Велели вырезать логотипы и принести вместе с чеком. Я пошла домой, вырезала с помощью обойного ножа и принесла. И, выдавая миску, мне, как потенциальному ебанату, сказали: "А вечером будет завоз малинового и трехслойного!", на что, я обладатель пяти брикетов (пломбир, пломбир с крошкой, вареная сгущенка), переглотнула с вожделением.

Купила, блин, парочку эскимо...

---

Ссылка на пост про СМ

А то каждый раз ищу ее. Пусть будет под рукой...

---

Когда снится разная странная ерунда, а все книги, которые ты читаешь, и все телепрограммы, на которые попадаешь по ящику, и даже сериал, просмотр которого откладывал уже почти полгода, начинают с завидной регулярностью и точностью озвучивать твои мысли и даже периодически отвечать на незаданные тобой вопросы, вплотную встает вопрос о собственной адекатности.

Можно сколько угодно валить все на Матрицу и Агента Смита, но даже мне это кажется странным.



Ах, да - у меня новые герои дня. Чарли и Дон Эббсы, из сериала "Числа". Выбрать между ними я не могу при всем желании и пока вчера сестре объясняла, почему, успела десять раз покраснеть и ужаснуться собственной испорченности. Даже с Малфоями было попроще как-то. Взрослеем...

---

Отчим собирался на концерт Осборна - уже договорился с другом, заказал билеты по 4.000 (в качестве подарка на предстоящий ДР), а друг его кинул.

Что самое ужасное - мне эту сволочь даже жалко. Он такие надежды возлагал, а тут облом.

Хотела составить компанию, но пересилить себя не смогла. И дело не в том, что обществу отчима можно предпочесть практически любое другое общество, исключая разве что гремучих змей. Дело в том, что я просто физически не смогла себя пересилить. Потому что...

Еще больше чем отчима мне жалко 4.000 рублей.

---

Какая же я сволочь...

Получила письмо на почту:

Привет! Я наугад нашел в Агенте твой адрес и решил написать тебе. Просто так. У меня сегодня такое хорошее настроение и я решил поделиться с кем-нибудь... Не сочти это за глупость, просто так получилось. Я не жду на это письмо ответа, но если ты ответишь сегодня будет интересно, я в

Агенте недавно, и во все инетовские штучки не верю, а так поболтать было бы интересно... Меня зовут Антоха. Мне 21.



И я ответила, конечно же.

Педофилия - не моя сильная сторона.

Анна, 23 года.

Какая бездарная ложь кроется в первой моей фразе...

---

Вспомнила тут забавную вещь - почти каждую ночь мне снится, как я вожу машину, и только недавно приснилось, как я хвалюсь кому-то правами, которые лежат в моем кошельке. Теперь, если меня остановит гаишник из сна, я покажу ему свои сонные права.



Про духи и подружек.

У Лены очередной хахаль. Это она мне говорила про "свидание в среду" (см. посты ниже). Теперь Лена душится "Кензо" (купил бывший хахаль: "Аня, ты представляешь - просто привел меня в магазин и заплатил аж 700 рублей!!!"), носит юбки, томно закатывает глазки, делает намеки на бурную личную жизнь и ждет, что я начну расспрашивать о подробностях. Все мои бисексуальные шутки обрываются на полуслове. Чтобы самоутвердиться, Лена расспрашивает меня о моей личной жизни и очень злится, если я даю хотя бы намек на существование таковой, хотя я даже намека не даю - просто в Лене орет белугой комплекс неполноценности. А во мне молчит синдром "лучшей подружки" - расспрашивать я категорически не намерена, слушать розовые сопли мне не менее противно. Я точно бракованная какая-то.



От "Кензо" меня просто выворачивает. Я ненавижу этот запах! Он пахнет тупо пустотой и отголоском пряной кислятины, я не знаю как точнее выразиться. Инкубаторский запах - куда все, туда и я.

Зато сегодня в METRO я вдоволь нанюхалась спины дядечки, который стоял в кассу перед нами. Я могу ошибаться, но по-моему это все-таки был запах Intuition For Men (Estee Lauder). Хотя его уже столько раз повторили и растиражировали, что я не удивлюсь, если это турецкая туалетная вода за 300 рэ из киоска "Роспечать". Однако независимо от происхождения запах все еще действует, в чем я наглядно убедилась. Хорошо, что дядечка не обернулся и не сказал в мою сторону какое-нибудь кодовое слово вроде "Галстук!" - мой одурманенный мозг этого не выдержал бы.

---

У меня с деньгами отношения не складываются. Либо их вообще нет, либо их есть ровно в обрез и приходится выбирать, на что их потратить.

Сейчас как раз такой вариант. Я накопила энную крохотную сумму. Изначально деньги копились на мобильник, но мама мастерски обосрала мою идею (интересно, я унаследовала этот талант? не помешал бы) и теперь я думаю, куда бы вложить свой капитал. На мобильник я так и недокопила, кстати. Только на верхнюю крышку.



Мама, пока засирала мою идею, предложила две своих - идиотскую, но выполнимую, и здравую, но невыполнимую.



Идиотская - купить мне пальто.

Во-первых, пальто я не ношу. Для меня это все равно что костюм для Хэллуина. Пальто за свою сознательную жизнь я надевала раз 10, наверное, и то я только потому сам факт ношения запомнила, что ходила в пальто и в беретке в театр, а после спектакля целовала актера у служебного входа.

Плюс костюм для Хэллуина должен быть полным - брюки там, платочек на шею, ботиночки на каблучках... Если одну ночь в году, 31 октября, я еще такое выдержу, то носить на себе всю эту дрянь целый сезон - ну уж нет.

Во-вторых, я вообще не понимаю, как можно потратить с трудом скопленные деньги на какие-то дурацкие шмотки? Да и на недурацкие тоже, кстати.



Здравая - сделать апгейд.

Но для этого мне придется копить с той же скоростью еще года два, а когда наконец накоплю, мой апгрейд можно будет сдавать в утиль по причине морального устарения.



Пока думала, наткнулась в магазине рядом с домом на совершенно охуительный компьютерно-письменный стол за 7.000. Второй почти такой же, но поменьше, стоит 5.500. Цены такие мелкие потому, что конура-магазин открылась недавно, и это были на прежнем месте выставочные образцы. Короче, наверняка они местами царапаные, но мне вот как-то насрать. Хуже моего стола на 4-м все равно быть не может, да и цена располагает схватить стол и утащить его в свою нору.



С другой стороны, можно не выебываться с телефоном за 12.000, а подбавить еще маленечко и купить телефон почти как у Скунса - камера там неплохая, да и Скунс вроде на свой не жалуется. Но хочется-то тот, что за 12 штук.



В общем, полная жопа.

---

Вот за что ценю Скунса - во-первых, она умеет молчать, а во-вторых иногда такое скажет, что хоть стой, хоть падай.

Вспомнилось, как мы ходили в "Кофе Хауз". Заказали по кофе и по штруделю, и я тут же потребовала счет. И пока мы со Скунсом не расплатились, есть я не стала, потому что боялась, что денег будет в обрез (посчитать по меню я не смогла бы физически, а своим финансовым прикидкам я не доверяю, как и Скунсовым).

А спустя некоторое время мы шли со Скунсом и о чем-то рассуждали. Кажется, в очередной раз о дороговизне. И Скунс выдала: "Да что ты вообще такое говоришь - ты и есть-то не начнешь, пока по счету не расплатишься!".



За что еще я ценю Скунса.

Люблю, когда у меня с людьми образуется некий круг понятных только нам шуток. Понятное дело, что со Скунсом у нас таких шуток полно - я даже считать не хочу, сколько лет мы со Скунсихой знакомы. Например, чтобы Скунс почувствовал себя виноватым, мне достаточно напомнить ей про доклад по МХК. Говорливая стерва...

Или у нас есть кодовые СМС. Когда Скунс опаздывает, я бешусь и пишу в ответ на ее: "Буду через пару минут!" - "Я тебя ненавижу!". А Скунс очень мило отвечает: "И я тебя тоже очень люблю!". Просто руки опускаются - даже сердиться уже на нее не хочется.



Скунс - мой лучший друг. После Анны Владимировны, конечно, но они все время дерутся за первенство)))

---

Я ненавижу слушать хвастливые россказни о личной жизни.

Когда мне начинают втирать что-то вроде: "А я вчера была в кафе с парнем... В среду у нас снова свидание...", для меня это примерно равнозначно рассказу: "Меня вчера трое азиатов драли в три смычка, и у нас была пятнадцатилетняя проститутка на подхвате!". Честно говоря, вообще не понимаю, чем здесь хвастаться - что в случае с кафе, что в ситуации с азиатами.

А люди старательно докладывают мне, как, когда и с кем они проводят свое свободное время. И ладно бы рассказывали об интересных местах, где они побывали, или пересказывали смешные ситуации и забавные разговоры - нет. Свидания, расставания, розовые сопли и прочая тягомотина. Ну никак люди не могут понять, что мне абсолютно фиолетово, с кем они спят - мне важны они сами. И если их самих можно рассматривать только через призму того, с кем они спят - это какая-то невероятная херня. Скучно, товарищи.

А еще людям (человечкам, блин) очень не нравится, что я не пытаюсь похвастаться в ответ. Сначала они уверены, что хвастаться-то и нечем, и очень довольны этим - утерли мне нос, мои одноклеточные друзья... А когда мягко их в этом разубеждаешь, они сердятся. Такое ощущение, что я сначала дала им вкусную конфетку под названием "Смешайте меня с говном", а потом отобрала ее и заменила на настоящее говно, с которым смешала их.

Все, что происходит или НЕ происходит в моей личной жизни - это МОЕ. Руки прочь, одноклеточные.

---

Я уже писала, что все когда-то бывает в первый раз.

В прошлый раз я писала о лампочке - я от начала и до конца сама заменила лампочку.

Сегодня все было не так забавно.

Если по-хорошему, эту запись следовало бы оградить от чужих глаз, но "чужие здесь не ходят".

В общем, меня стошнило.

И не будем вдаваться в подробности - где, когда и чем. В данном случае это не так важно.

---

Перечитывала тут свое... хм... произведение, которое писала на лекциях в колледже. В семи частях.

Местами мне даже понравилось. Если не считать совершенно идиотских ошибок (ну, например, шесть лет назад женщина купила квартиру, а девять лет назад уже была в ней прописана), то даже сюжет местами неплохой. Даже несмотря на все розовые сопли - мои герои постоянно выясняют отношения, хорошо еще хоть в свойственной мне манере (типа: "Да что ж ты за скотина, ну неужели не ясно, что я тебя люблю?! Сволочь безмозглая, все тебе объяснять приходится!"; утрирую, конечно, но по сути так и есть).



А еще мне очень понравились некоторые куски.

Ну, вот например:

- А ты хоть раз видел сову?

- Видел. В зоопарке, - усмехнулся Гошка.

- Нет, это не по-настоящему. А живую видел?

- На дохлых сов я из принципа не смотрю, - заметил Гошка...



Или этот:

- Знаю, о чем спросить хочешь, - сказала мне Елена Тихоновна. - Но разве ж важно, какой религии человек придет в этот дом, чтобы помолиться, остаться наедине с собой? Ведь храм - это не обязательно белокаменные стены, алтарь и иконы. Это то место, где душа человека получает возможность обрести покой.

От этого куска я просто обалдела - не помню вообще, что такое писала. Философ хренов.



Ну, и плюс, конечно, псевдоинцест, то бишь отношения между сводным братом и сестрой. У меня эта тема красной нитью практически по всем романам прошла. Стала по Фрейду искать отголоски в детстве и пришла к выводу, что мама зря подсовывала мне книжку "Дикая собака Динго", да и "Динку" я не к добру читала с таким вниманием. А еще практически классика... Плоды просвещения, блин. Теперь расхлебываю.



В результате прочтения своей личной "классики" я пришла к выводу, что с 2002 мой внутренний мир толком не изменился. Разве что кое-где убавилось юношеской дури и романтических соплей, а кое-где прибавилось дури уже совсем другого сорта - типа, "юношеский максимализм" на его посту сменил "почти взрослый идиотизм".

---

Завтра ее привезут...

Жду, затаив дыхание.

И вышиваю свадебный рушник. Должна же от свидетельницы хоть какая-то польза быть.







Далее - я ною.

Всем лень купить мне краску для волос, поэтому моя маскировка снова потихоньку уходит в небытие. Остается что-то невразумительное, более всго напоминающее мелирование, которое делал слепой однорукий мастер.

Конечно - вопить по каждому поводу "Аня, ну ты же девушка!!!" может всякий, а по пути с работы захватить коробку омалфоивающего бальзама не может никто. Вот вонючки.