Я не хочу изменить мир и не хочу, чтобы мир изменил меня.
Общение с Леной, которая уже порядком проебла мне мозг рассказами о своих свиданиях, сподвигло меня на размышления по этому вопросу. В который уже раз я убедилась, что все мои представления об отношениях полов далеки от общепринятых. Если перефразировать на понятном большинству языке - "я в этом ничего не понимаю".
читать дальшеНу, во-первых, свидание по терминологии одноклеточных - это любая встреча двух разнополных людей. Хотела приписать, что с родственниками это не в счет, но Лена... хм... встречалась со своим троюродным братом, так что этот вопрос с повестки дня снимается.
Вот из-за вот этого "во-первых" у меня по жизни полная жопа. Когда мне было 13 и я предложила своему не слишком близкому знакомому "погулять", не имея никаких задних мыслей при этом, я была крайне удивлена, что этот глагол подразумевает что-то глобальное, а не тупо поход в парк.
"Я не буду с тобой гулять!" - отрезал знакомый.
"Ты занят сегодня? - продолжала наивно тупить я. - Ну, давай в следующую субботу!".
"Мне многие девушки предлагали с ними гулять, почему ты думаешь, что я соглашусь на твое предложение?" - надменно продолжал этот хрен.
"Так погода хорошая! - блистала я идиотизмом, выдвигая свои аргументы. - Я шорты с футболкой погладила! До Коломенского недалеко!"
"Прежде чем я соглашусь с тобой гулять, можешь пригласить меня в гости!" - провозгласил хрен. Только тогда до меня дошло, что же за коварный глагол я произнесла. Как мордой в помои угодить, ей-Богу. Но отступать было поздно. Я пригласила.
Хрен был балованный мамочкой и ждал, что я начну его развлекать. Я развлекала как могла, но чуваку не повезло - со стриптизом и сексом по телефону я завязала уже в 12, и ему пришлось довольствоваться просмотром фотоальбомов и подобной ерундой. Я просто уверена, что хуже этого "похода в гости" в его жизни просто не было.
После этого мы встречались три года. Это были те самые "серьезные отношения", о которых писали в журнале "Кул" и которым завидовали подружки. Только мне самой это не приходило в голову, пока как-то я не спросила его: "А как там твоя девушка? Оля ее зовут, кажется?". Он вытаращил на меня глаза: "У меня одна девушка, и зовут ее Анюта!". К моей гордости, мне не очень много времени потребовалось, чтобы сообразить, что речь обо мне.
Влипнув по уши с неправильным употреблением глагола "гулять", в дальнейшем я была очень осторожна с подобными заявлениями и вообще к туманной терминологии межполовых отношений стала относиться с недоверием. Поэтому когда мой старый друг предложил мне стать его девушкой, я и здесь почуяла подвох и решила сразу поставить все точки над Ё. "А что в связи с этим в наших отношениях изменится? - поинтересовалась я. - Мы вроде и так неплохо ладим. Или, приняв твое предложение, я должна буду с тобой спать?". Мой вопрос в лоб поставил приятеля в тупик. Он стал мямлить, что "...вообще-то это подразумевается, но ты не обязана...", но я уже научена была горьким опытом "гуляния" и смогла сложить два и два. "Нет уж, мне и так неплохо!" - вежливо отказалась я. К чести приятеля надо сказать, что на наших отношениях мой отказ никак не сказался и все осталось по-прежнему, пока не закончилось само собой.
Пункт "во-первых" всегда выбивает меня из колеи. Если слегка утрировать его, получается, что мое предложение о встрече непременно должно служить для лица противоположного пола как призывный стон самки для самца.
Не так давно мне захотелось увидеться с человеком, с которым я дружила с детства, и я долго подбирала слова, чтобы мой вопрос ("Не хочешь встретиться?", "Давай сходим куда-нибудь?" и т.п.) он не истолковал превратно. Потом поняла, что мои ужимки и прыжки бесполезны, и как бы я ни пыталась, пункт "во-первых" висит надо мной как кирпич на веревочке, готовый в любую минуту тюкнуть по затылку.
Но есть еще во-вторых...
Законы свидания.
Если с тем, что именно считается свиданием в приличном обществе одноклеточных, мы уже определились, то законы свидания не так-то просты. Будьте осторожны, рассказывая подругам о разнополой "дружеской встрече"! По пункту "во-первых" это вовсе никакая не "дружеская", и уж тем более не просто "встреча" - это непременно самое настоящее свидание, просто вы этого пока не поняли. Но вам непременно объяснят... А в качестве бонуса еще и поведают, что на вашем свидании (Хватит талдычить о "дружеской встрече"! Он гей? Нет? Ну, и ты не совсем лесбиянка! Значит, теоретически вы можете спариваться. Следовательно, это свидание!!!) все было не так, как ДОЛЖНО БЫТЬ.
Не дай вам Бог упомянуть каким-либо боком "Макдональдс"! Даже во фразе "Мы шли мимо Мака и плевали в окна!"! "Макдональдс" - это дикий моветон, просто моветоннее некуда! Ну а если вы во время свидания имели неосоторожность ЗАЙТИ в "Макдональдс", заклеймить вас позором сочтет за долг даже самый последний бомж.
И неважно, что по пути вам приспичило пожрать, а в кармане денег было ровно на чизбургер, который вы честно разделили пополам (и мне достался маринованный огурчик). Неужели поблизости не оказалось ни одного ПРИЛИЧНОГО кафе?! И как можно ходить на свидания с тем, у кого денег в кармане только на половинку чизбургера?! Не надо думать, что слабый писк: "Я же сказала, что это не свидание!!!", может послужить оправданием такой вопиющей халатности!
А он подарил тебе цветы? Что значит: "Как бы я потом с ними таскалась по всему городу?"?! Это же элементарный знак уважения! И розы, только розы!.. Кто сказал: "Одуряюще воняют и колются?!"?! Потерпишь, раз поперлась на свидание!.. Как это: "Не люблю я розы!"?! Ты же девушка, ты обязана их любить! И не вздумай ляпнуть, что любишь подснежники и ландыши - это, между прочим, статья, они в Красную книгу занесены!.. Что еще за "тогда хризантемы"?! Они же дешевые!!!... Чтобы я не слышала этого "70 рублей веточка - нихрена же себе дешевые!"! Раз он собрался с девушкой на свидание, пусть не думает, что это ему дешево обойдется!..
По всему этому выходит, что я, сама о том не подозревая, дикое количество раз была на свиданиях, но при этом ни на одном ПРАВИЛЬНОМ. Я привлекаю самцов провокационными предложениями, но сама не отдаю себе в этом отчета.
Я неправильная самка, получается.
Радует, что хотя бы не одноклеточная... А то вместо того, чтобы делить чизбургер, чинно сидела бы в приличном кафе с таким же инфузорием-туфелькой, вдыхая одуряющий аромат колючих как жопа дикобраза роз...
читать дальшеНу, во-первых, свидание по терминологии одноклеточных - это любая встреча двух разнополных людей. Хотела приписать, что с родственниками это не в счет, но Лена... хм... встречалась со своим троюродным братом, так что этот вопрос с повестки дня снимается.
Вот из-за вот этого "во-первых" у меня по жизни полная жопа. Когда мне было 13 и я предложила своему не слишком близкому знакомому "погулять", не имея никаких задних мыслей при этом, я была крайне удивлена, что этот глагол подразумевает что-то глобальное, а не тупо поход в парк.
"Я не буду с тобой гулять!" - отрезал знакомый.
"Ты занят сегодня? - продолжала наивно тупить я. - Ну, давай в следующую субботу!".
"Мне многие девушки предлагали с ними гулять, почему ты думаешь, что я соглашусь на твое предложение?" - надменно продолжал этот хрен.
"Так погода хорошая! - блистала я идиотизмом, выдвигая свои аргументы. - Я шорты с футболкой погладила! До Коломенского недалеко!"
"Прежде чем я соглашусь с тобой гулять, можешь пригласить меня в гости!" - провозгласил хрен. Только тогда до меня дошло, что же за коварный глагол я произнесла. Как мордой в помои угодить, ей-Богу. Но отступать было поздно. Я пригласила.
Хрен был балованный мамочкой и ждал, что я начну его развлекать. Я развлекала как могла, но чуваку не повезло - со стриптизом и сексом по телефону я завязала уже в 12, и ему пришлось довольствоваться просмотром фотоальбомов и подобной ерундой. Я просто уверена, что хуже этого "похода в гости" в его жизни просто не было.
После этого мы встречались три года. Это были те самые "серьезные отношения", о которых писали в журнале "Кул" и которым завидовали подружки. Только мне самой это не приходило в голову, пока как-то я не спросила его: "А как там твоя девушка? Оля ее зовут, кажется?". Он вытаращил на меня глаза: "У меня одна девушка, и зовут ее Анюта!". К моей гордости, мне не очень много времени потребовалось, чтобы сообразить, что речь обо мне.
Влипнув по уши с неправильным употреблением глагола "гулять", в дальнейшем я была очень осторожна с подобными заявлениями и вообще к туманной терминологии межполовых отношений стала относиться с недоверием. Поэтому когда мой старый друг предложил мне стать его девушкой, я и здесь почуяла подвох и решила сразу поставить все точки над Ё. "А что в связи с этим в наших отношениях изменится? - поинтересовалась я. - Мы вроде и так неплохо ладим. Или, приняв твое предложение, я должна буду с тобой спать?". Мой вопрос в лоб поставил приятеля в тупик. Он стал мямлить, что "...вообще-то это подразумевается, но ты не обязана...", но я уже научена была горьким опытом "гуляния" и смогла сложить два и два. "Нет уж, мне и так неплохо!" - вежливо отказалась я. К чести приятеля надо сказать, что на наших отношениях мой отказ никак не сказался и все осталось по-прежнему, пока не закончилось само собой.
Пункт "во-первых" всегда выбивает меня из колеи. Если слегка утрировать его, получается, что мое предложение о встрече непременно должно служить для лица противоположного пола как призывный стон самки для самца.
Не так давно мне захотелось увидеться с человеком, с которым я дружила с детства, и я долго подбирала слова, чтобы мой вопрос ("Не хочешь встретиться?", "Давай сходим куда-нибудь?" и т.п.) он не истолковал превратно. Потом поняла, что мои ужимки и прыжки бесполезны, и как бы я ни пыталась, пункт "во-первых" висит надо мной как кирпич на веревочке, готовый в любую минуту тюкнуть по затылку.
Но есть еще во-вторых...
Законы свидания.
Если с тем, что именно считается свиданием в приличном обществе одноклеточных, мы уже определились, то законы свидания не так-то просты. Будьте осторожны, рассказывая подругам о разнополой "дружеской встрече"! По пункту "во-первых" это вовсе никакая не "дружеская", и уж тем более не просто "встреча" - это непременно самое настоящее свидание, просто вы этого пока не поняли. Но вам непременно объяснят... А в качестве бонуса еще и поведают, что на вашем свидании (Хватит талдычить о "дружеской встрече"! Он гей? Нет? Ну, и ты не совсем лесбиянка! Значит, теоретически вы можете спариваться. Следовательно, это свидание!!!) все было не так, как ДОЛЖНО БЫТЬ.
Не дай вам Бог упомянуть каким-либо боком "Макдональдс"! Даже во фразе "Мы шли мимо Мака и плевали в окна!"! "Макдональдс" - это дикий моветон, просто моветоннее некуда! Ну а если вы во время свидания имели неосоторожность ЗАЙТИ в "Макдональдс", заклеймить вас позором сочтет за долг даже самый последний бомж.
И неважно, что по пути вам приспичило пожрать, а в кармане денег было ровно на чизбургер, который вы честно разделили пополам (и мне достался маринованный огурчик). Неужели поблизости не оказалось ни одного ПРИЛИЧНОГО кафе?! И как можно ходить на свидания с тем, у кого денег в кармане только на половинку чизбургера?! Не надо думать, что слабый писк: "Я же сказала, что это не свидание!!!", может послужить оправданием такой вопиющей халатности!
А он подарил тебе цветы? Что значит: "Как бы я потом с ними таскалась по всему городу?"?! Это же элементарный знак уважения! И розы, только розы!.. Кто сказал: "Одуряюще воняют и колются?!"?! Потерпишь, раз поперлась на свидание!.. Как это: "Не люблю я розы!"?! Ты же девушка, ты обязана их любить! И не вздумай ляпнуть, что любишь подснежники и ландыши - это, между прочим, статья, они в Красную книгу занесены!.. Что еще за "тогда хризантемы"?! Они же дешевые!!!... Чтобы я не слышала этого "70 рублей веточка - нихрена же себе дешевые!"! Раз он собрался с девушкой на свидание, пусть не думает, что это ему дешево обойдется!..
По всему этому выходит, что я, сама о том не подозревая, дикое количество раз была на свиданиях, но при этом ни на одном ПРАВИЛЬНОМ. Я привлекаю самцов провокационными предложениями, но сама не отдаю себе в этом отчета.
Я неправильная самка, получается.
Радует, что хотя бы не одноклеточная... А то вместо того, чтобы делить чизбургер, чинно сидела бы в приличном кафе с таким же инфузорием-туфелькой, вдыхая одуряющий аромат колючих как жопа дикобраза роз...
-
-
23.04.2007 в 18:26-
-
23.04.2007 в 18:32Это не сатира, это суровая правда жизни.
Я пока писала этот пост, повторяла про себя слова дедушки Крылова: "Она их и на хвост нанижет, она их и понюхает, полижет...". Просто про меня. Или как в "Падал прошлогодний снег" - "Ничего не понимаю!".
-
-
26.07.2007 в 00:40У меня огромное количество друзей мужского пола (с девушками отношения совсем не складываются, ну не любят они меня, есть всего две подруги (обе с детского сада практически), но я и не страдаю от этого, с мальчиками дружить круче), которым я могу в любое время позвонить и сказать "Леша, поехали туда-то и туда-то", "Сережа, у меня хуевое настроение, бери Антона и приезжайте ко мне, у меня есть два литра текилы".), "Миша, мне плевать, что сейчас час ночи, я решила, что именно сию минуту тебе просто небходимо узнать, что Тоторо - это японский бог, который помогает деревьям расти! Да ничего я еще не нанюхалась!) И нет, не накурилась! и вообще, собирайся, поехали танцевать в Фабрик, по дороге позвоним остальным и расскажем им про Тоторо!!".) И когда я со своим лучшим и обожаемым другом Лексом гуляю весь день по Москве, сидя в каких-то кафешках за "Карамельным Гламуром" (обычный гляссе с карамелью, а сколько пафоса)), катаясь на аттракционах в Парке Горького ("аааааа, Катя, на что я подписался?!?"), рассматривая интересные архитектурные строения (я - будущий архитектор), валяясь на травке у него на коленках в парке и жмурясь от солнца, пробивающегося сквозь листву, стоя на Крымском мосту и молча куря одну сигарету на двоих, катаясь на кораблике по Москве-реке и отхлебывая при этом из термоса с вкуснющим глинтвейном и т.д. и т.п. ни один наш друг не назовет это свиданием! Хотя по описанию похоже, правда?))
Мы можем заехать в Макдональдс, можем заехать в пафосное кафе "Галерея", можем в демократичный, но вкусный "Тарас Бульба" и кому какое до этого дело? Если ваши подруги так на все это реагируют и не знают, что мальчики с девочками могут отлично дружить - меняйте подруг! Дурыкакие-то, чесслово.
P.S. Извините, что так много. Просто зацепил ваш пост. Ведь все совсем не так.)
-
-
26.07.2007 в 09:06-
-
26.07.2007 в 21:48-
-
27.07.2007 в 09:05Еще один пример одноклеточного мышления для сравнения.
Подруга по институту по телефону распинается минут пятнадцать о том, какой говнюк парень, с которым она сейчас встречается, расписывает в красках его безграничную ублюдочность, поминутно вставляя "надо с этим заканчивать!" и тэ пэ, а весь этот пассаж завершается фразой, от которой мне до сих пор икается: "Вот Аня, я тебя вообще не понимаю - как ты можешь ни с кем не встречаться?!".
Занавес.
-
-
03.08.2007 в 01:39Спасибо, Анна, за несколько минут здорового смеха))
И еще за таким поведением видится явное желание самоутвердиться дешевым способом. "Вот, у меня есть чувак (и не важно, что чувак этот урод/говнюк/"просто хуй, но оченьблятьмилый"/и т.п., выберите нужное), а у тебя — нет, и поэтому
все пидарасы, один я - Д'Артаньян! я кагбы пренцеса цирка, только красивше"-стайл. Ложное ощущение псевдопревосходства.-
-
03.08.2007 в 09:48А мне понравилось про "оченьблятьмилый" - прямо в точку!
-
-
03.08.2007 в 19:48Я вообще люблю что-нибудь такое добавлять.) Вот, например, терпеть не могу вопрос "Как дела?" из-за банальных, стандартных, ничего не объясняющих и никому не интересных ответов. Поэтому если мне его задают те, кому я уже объясняла свое отношение к этому вопросу, то я не объясняю заново, нет. Я отвечаю "Спасибо, хуёво. А у тебя как?" и добавляю в скобках "можешь не отвечать — мне похуй".
Да, я тоже циник.)
-
-
03.08.2007 в 20:09