[annaangell]

В Новом году взяли повышенные обязательства - скачать все 5 сезонов "Клиники" на английском единым торрентом в 20 Гб и все серии "Дарьи" в размере 10 Гб при скорости скачки каждого не более 10 КыБы в секунду. К зиме докачаем.



Вчера меня опять вывел из себя продавец в магазине дисков.

Это случается с завидной регулярностью.

Впервые меня до зубовного скрежета довел мудак с Горбушки. Когда я вежливо попросила посоветовать мне какой-нибудь свежий квест, он вытаращил на меня глаза:

- Что?

- Квест, - повторила я погромче, уверенная, что чел меня просто не расслышал.

- Это еще что такое? - с откровенной издевательской насмешкой осведомилось это тупое чмо.

- Ну, квест, - теперь я смотрела на него с недоумением. - Это жанр игр - КВЕСТ. Посоветуйте мне какой-нибудь недавно вышедший КВЕСТ.

Я себя чувствовала медсестрой в профилактории для умалишенных, объясняющей пациенту, для чего нужна ложка.

- Послушайте, девушка... - с отвращением к последнему слову занудел продавец. Понятно было, что более всего он мечтает продолжить фразу примерно так: "Если уж остановились у прилавка с дисками, так не надо здесь свою девичью мудрость насаждать, ведь и ежу ясно, что ты дура конченная и бредишь тут напропалую!". Но вместо этого придурок выдал что-то вроде:

- Так что вам нужно?

Мои нервы не стальные канаты, это уж точно.

- Вы не знаете, что такое квест? - я посмотрела на идиота с сочувствием. - Я не знаю, как ВАМ попонятнее объяснить... Ну, бродилка, приключения...

- Так бы и говорили! - с невыразимым отвращением к моей тупости фыркнул продавец и сунул мне диск из бракованной партии Нэнси Дрю "Финальная сцена". Я точно знала, что бракованная ВСЯ партия, потому что меняла такой же диск три раза подряд. Это стало последней каплей.

- Вам нужно не дисками торговать, а ночными горшками! - с достоинством заметила я. А про себя добавила: "Но вряд ли вы знаете, что это такое, и как этим пользоваться!"

В ответ я услышала что-то нецензурное, но я в подобные речи не вслушиваюсь, потому как лучше меня матом ругается разве что моя мама, а мужики обычно бормочут нечто скучное и без выдумки. Для того, чобы нормально выругаться, а тем более в ответ на оскорблеие, нужен талант, которого у недопродавца точно не было.



С тех пор на вопрос: "Вам помочь?" в палатках с дисками я отвечаю при хорошем настроении: "Нет!", при плохом: "Спасибо, читать я и сама умею!". И не дай Бог, если какая-то особенно умная сволочь откроет рот в ответ - Скунс отлично знает, что за этим последует. В лучшем случае я просто разворачиваюсь и ухожу, в худшем - остаюсь и мерзко бубню под нос, обозревая полки с завидным упорством, будто 99% этих дисков не стоят у меня дома, а названия я читаю по складам - но все равно ничего не покупаю.



Зато есть и примеры отличного обслуживания. Возле метро ВДНХ раньше были отличные магазинчики с дисками, и тогда как раз только на DVD пошел хентай. Так мальчик-продавец мало того, что не стал лезть ко мне с тупыми советами (кроме испуганного: "А хентай по 150 рублей у нас!" - "Я поняла, здесь написано!"), так еще и, увидев кучу дисков в количесте 11-ти штук (из них на 5-ти дисках был сериал "Друзья" + полный сборник "Пятница, 13-е" на одном диске), охнул и предложил мне впридачу выбрать диск в подарок, пока он посчитает сумму к оплате. Умничка!



Еще один мудак попался мне у моего же метро. Он с завидным упорством утверждал, что без потери качества на DVD влезает только две 30-ти минутные серии сериала. Я привела пример, что на лицензионном диске по 4 серии - то бишь два часа, как положено, но его это не убедило. Потому что он мудак и никогда и ничего не оцифровывал ни с кассеты, ни с камеры. Я тоже ничем таким не занималась, но за процессом следила внимательно.

И все бы ничего, но это вот выражение лица у продавцов дисков: "Все бабы дуры!" меня удивляет. Я сама была продавцом дисков и уж прочесть по физиономии (а скорее даже по пластике фигуры и движениям) что представляет из себя покупатель не составляло мне никакого труда. Я согласна - большинство покупателей и вправду клинические идиоты, которые сами не знают, чего хотят (ржать над такими - одно удовольствие), но эта претензия уж точно не ко мне.



А в этот раз я купила сестре три хентай-игры. Какой-то мудила на кассе стал подвывать: "Ну надо же, какие у нас игры продаются!.. А вы себе берете?". Когда он повторил вопрос дважды (упорная тупая скотина), я даже кивнула. Придурок расплылся в идиотской улыбочке.

"Мне 22 года, мудак, и о порнухе я могла бы написать научный труд! - чесался у меня язык. - А если тебе кажется эротической игрой криво переведенный зацензуренный насмерть хентай, то тебе нужно если не к сексопатологу, так точно к психиатру!"

- Игра зацензурена, - сказала я на всякий случай таким тоном, как сказала бы: "Это говно даже эротикой не назовешь!". Парень явно не понял, о чем я и переспросил. Я повторила. Он не понял еще раз и буркнул: "Да нормальная!". На том и расстались. Хотя нет - потом он рявкнул: "Чек возьмите!" (в первый раз спокойно, потом мерзким голосом) и я, не сдержавшись, всомнила свой "взрослый голос" для непредвиденных ситуаций. "Поори мне еще тут!" - очень спокойно сказала я, но настроение уже было испорчено. Спасало положение только то, что моей сестре все это казалось очень забавным.



В тему вспоминается шутка из КВН. Ребята собираются в поход:

- Кто возьмет топор?

- Я!

- Спасибо, что предупредил!