Давно хотела это написать, но слов не хватало.
Читать.Сидели мы однажды с подругой в кафе, отмечали ее День рождения.
И зашел разговор о нашей общей знакомой.
Ну, и мы начали сплетничать о ее замужестве.
И моя подруга сказала – а я бы вот никогда так не сделала! И так тоже – никогда! А так – вообще никогда, я же не дура!
Я ей объяснила, что не обязательно быть дурой, чтобы тупить так, как она «никогда» не будет. Что сейчас она смотрит на ситуацию со стороны, с холодным сердцем и трезвым умом, а взгляд изнутри совсем другой. Что если уж тебе срывает крышу, то найдется миллион оправданий, чтобы «никогда» превратилось в «всегда», и воспринимать их будешь не как оправдания, а как единственно верные логические умозаключения. И если кто-то посмеет усомниться в адекватности твоих суждений и высказать свою точку зрения, в лучшем случае ты его просто не услышишь, а в худшем сочтешь, что этот человек просто тебя совсем не понимает. Потому что уж у тебя-то точно все совсем по-другому, не так, как у других, и применять к тебе стандартные мерки нельзя ни в коем случае.
Подруга ужаснулась.
Как же так, сказала она. Неужели это случается со всеми?
Со всеми, подтвердила я. Ты же врач, ты знаешь, что реакции организма возникают независимо от твоего желания. Ты можешь бороться, но учти – это сложно и тяжело. В какой-то момент, даже если сдерживаешь себя изо всех сил, все равно возникает мысль «да гори оно все синим пламенем!» - хочется потерять голову, инстинкты берут свое. Придется приложить немало усилий, чтобы этого не произошло. Важно решить для себя, стоит ли оно того, и не менять решения, как бы не было трудно.
Подруга еще раз заверила, что уж с ней-то ничего такого не произойдет никогда, что уж она-то умеет себя сдерживать и что мозгов у нее достаточно, чтобы верно расставить приоритеты.
Вы удивитесь, но я поверила!
Дело было в октябре.
В январе мы встретились снова.
Я как раз вернулась из Калининграда и очень хотела с ней увидеться. Все то время, что я отдыхала, мы перезванивались и общались крайне нежно, чего уже давно не случалось.
При встрече она обняла меня и даже поцеловала в щеку. Это было совсем на нее не похоже..
Я спросила, как она провела Новый год. Она смутилась и сказала, что расскажет позже.
Мы присели за столик в кафешке, сделали заказ, и она рассказала.
Что спала с женатым мужиком, а теперь переживает, потому что любит его.
Я заплакала. То есть, у меня градом покатились слезы. Я не могла успокоиться – они просто лились и лились, не останавливаясь. При этом я ничегошеньки не чувствовала. Пустота. Салфетки на столе кончились очень быстро, официант притащил еще.
Увидев мое состояние, подруга начала оправдываться. Я просила ее этого не делать, но слова лились из нее, как из меня слезы. Она говорила, что чел просто замечательный, что мы с ним непременно найдем общий язык, ведь мы оба ироничны, остры на язык и не любим людей. Говорила, что она плохая, раз потеряла голову. Говорила, что не стоило мне рассказывать.
Я пыталась заставить голос не дрожать и объясняла, что не считаю ее плохой – она всего лишь человек, и это моя ошибка, что я ожидала от нее слишком многого, а теперь разочаровалась. Что мне неинтересно слушать рассказы о ее любовнике, каким бы безупречным он не был. Для меня он чужой человек, и я не хочу иметь с ним ничего общего. Говорила, что рассказывать стоило, потому что я всегда хочу знать, с кем имею дело. Говорила, что сейчас, вот сейчас я успокоюсь… Только б тушь не потекла!..
А потом она сказала.
Она сказала – ты меня не понимаешь, потому что ты никогда ничего подобного не испытывала.
Это произнес человек, который знает обо мне если не все, то примерно 99% всего. С которым я делилась вообще всем, что было в моей жизни. Лучшая, самая близкая моя подруга.
Вот до этих слов у меня еще была мысль, что ничего не изменилось. Что я сейчас успокоюсь, и все будет как прежде. Но после того, как она это выговорила, я поняла, что передо мной сидит совсем другой человек, которого я не знаю и который не знает меня. Чужой. Я не с ним в октябре разговаривала.
Мне нужно было встать и уйти.
Но я думала о том, что мне скоро принесут салат с грушей и очень хотела его попробовать.
Это такая мелочь, но на самом деле не мелочь. То, что я хотела хоть чего-то, позволяло мне удерживаться и не терять чувства реальности. Получить салат с грушей было очень важно на тот момент, потому что к тому времени я уже знала, как это – вообще ничего не хотеть на протяжении нескольких месяцев. А тут – хотя бы салат.
Мы общаемся до сих пор.
Я правда пыталась снова проникнуться к ней… ну, хоть чем-то.
Особенно после того, как поняла, что она звонила не для того, чтобы уточнить, приду ли к ней праздновать, а чтобы точно убедиться, что я не помешаю ей провести время с любовником. Но об этом я уже писала - уж очень это меня задело.
Когда она сказала, что хочет переехать от родителей, потому что мечтает о независимости и собственном доме, я была уверена, что она просто хочет найти свое место силы, построить собственную крепость
Потом они съехались, и она неуклюже попыталась нас познакомить. Очень настаивала, чтобы я приехала к ней непременно когда он был дома, и обиделась, когда я честно сказала, что не собираюсь знакомиться с этим человеком.
Ну, а теперь мне предлагается общаться с ними. Втроем. Или общаться с ней, но это будут объедки с его стола – мне нужно подстроиться так, чтобы ловить их открытым ртом, стараясь не упустить ни одного.
А это уж хуюшки.