В Новом году взяли повышенные обязательства - скачать все 5 сезонов "Клиники" на английском единым торрентом в 20 Гб и все серии "Дарьи" в размере 10 Гб при скорости скачки каждого не более 10 КыБы в секунду. К зиме докачаем.



Вчера меня опять вывел из себя продавец в магазине дисков.

Это случается с завидной регулярностью.

Впервые меня до зубовного скрежета довел мудак с Горбушки. Когда я вежливо попросила посоветовать мне какой-нибудь свежий квест, он вытаращил на меня глаза:

- Что?

- Квест, - повторила я погромче, уверенная, что чел меня просто не расслышал.

- Это еще что такое? - с откровенной издевательской насмешкой осведомилось это тупое чмо.

- Ну, квест, - теперь я смотрела на него с недоумением. - Это жанр игр - КВЕСТ. Посоветуйте мне какой-нибудь недавно вышедший КВЕСТ.

Я себя чувствовала медсестрой в профилактории для умалишенных, объясняющей пациенту, для чего нужна ложка.

- Послушайте, девушка... - с отвращением к последнему слову занудел продавец. Понятно было, что более всего он мечтает продолжить фразу примерно так: "Если уж остановились у прилавка с дисками, так не надо здесь свою девичью мудрость насаждать, ведь и ежу ясно, что ты дура конченная и бредишь тут напропалую!". Но вместо этого придурок выдал что-то вроде:

- Так что вам нужно?

Мои нервы не стальные канаты, это уж точно.

- Вы не знаете, что такое квест? - я посмотрела на идиота с сочувствием. - Я не знаю, как ВАМ попонятнее объяснить... Ну, бродилка, приключения...

- Так бы и говорили! - с невыразимым отвращением к моей тупости фыркнул продавец и сунул мне диск из бракованной партии Нэнси Дрю "Финальная сцена". Я точно знала, что бракованная ВСЯ партия, потому что меняла такой же диск три раза подряд. Это стало последней каплей.

- Вам нужно не дисками торговать, а ночными горшками! - с достоинством заметила я. А про себя добавила: "Но вряд ли вы знаете, что это такое, и как этим пользоваться!"

В ответ я услышала что-то нецензурное, но я в подобные речи не вслушиваюсь, потому как лучше меня матом ругается разве что моя мама, а мужики обычно бормочут нечто скучное и без выдумки. Для того, чобы нормально выругаться, а тем более в ответ на оскорблеие, нужен талант, которого у недопродавца точно не было.



С тех пор на вопрос: "Вам помочь?" в палатках с дисками я отвечаю при хорошем настроении: "Нет!", при плохом: "Спасибо, читать я и сама умею!". И не дай Бог, если какая-то особенно умная сволочь откроет рот в ответ - Скунс отлично знает, что за этим последует. В лучшем случае я просто разворачиваюсь и ухожу, в худшем - остаюсь и мерзко бубню под нос, обозревая полки с завидным упорством, будто 99% этих дисков не стоят у меня дома, а названия я читаю по складам - но все равно ничего не покупаю.



Зато есть и примеры отличного обслуживания. Возле метро ВДНХ раньше были отличные магазинчики с дисками, и тогда как раз только на DVD пошел хентай. Так мальчик-продавец мало того, что не стал лезть ко мне с тупыми советами (кроме испуганного: "А хентай по 150 рублей у нас!" - "Я поняла, здесь написано!"), так еще и, увидев кучу дисков в количесте 11-ти штук (из них на 5-ти дисках был сериал "Друзья" + полный сборник "Пятница, 13-е" на одном диске), охнул и предложил мне впридачу выбрать диск в подарок, пока он посчитает сумму к оплате. Умничка!



Еще один мудак попался мне у моего же метро. Он с завидным упорством утверждал, что без потери качества на DVD влезает только две 30-ти минутные серии сериала. Я привела пример, что на лицензионном диске по 4 серии - то бишь два часа, как положено, но его это не убедило. Потому что он мудак и никогда и ничего не оцифровывал ни с кассеты, ни с камеры. Я тоже ничем таким не занималась, но за процессом следила внимательно.

И все бы ничего, но это вот выражение лица у продавцов дисков: "Все бабы дуры!" меня удивляет. Я сама была продавцом дисков и уж прочесть по физиономии (а скорее даже по пластике фигуры и движениям) что представляет из себя покупатель не составляло мне никакого труда. Я согласна - большинство покупателей и вправду клинические идиоты, которые сами не знают, чего хотят (ржать над такими - одно удовольствие), но эта претензия уж точно не ко мне.



А в этот раз я купила сестре три хентай-игры. Какой-то мудила на кассе стал подвывать: "Ну надо же, какие у нас игры продаются!.. А вы себе берете?". Когда он повторил вопрос дважды (упорная тупая скотина), я даже кивнула. Придурок расплылся в идиотской улыбочке.

"Мне 22 года, мудак, и о порнухе я могла бы написать научный труд! - чесался у меня язык. - А если тебе кажется эротической игрой криво переведенный зацензуренный насмерть хентай, то тебе нужно если не к сексопатологу, так точно к психиатру!"

- Игра зацензурена, - сказала я на всякий случай таким тоном, как сказала бы: "Это говно даже эротикой не назовешь!". Парень явно не понял, о чем я и переспросил. Я повторила. Он не понял еще раз и буркнул: "Да нормальная!". На том и расстались. Хотя нет - потом он рявкнул: "Чек возьмите!" (в первый раз спокойно, потом мерзким голосом) и я, не сдержавшись, всомнила свой "взрослый голос" для непредвиденных ситуаций. "Поори мне еще тут!" - очень спокойно сказала я, но настроение уже было испорчено. Спасало положение только то, что моей сестре все это казалось очень забавным.



В тему вспоминается шутка из КВН. Ребята собираются в поход:

- Кто возьмет топор?

- Я!

- Спасибо, что предупредил!

---

Торрент

1.Але, помогите докачать "Я, робот" - мне охрененно нужно, а вы тут скачали, под жопу спрятали и не раздаете!

Я раздаю-раздаю, не кипятитесь. Ваше сообщение в 2 часа ночи я ну никак прочесть не могу, потому как тривиально давлю подушку, в то время как БитКомет качает мне "Клинику". А поскольку торренты с сайта, на котором меня донимает страждующий, БитКомет не жует, мне нужно специально открывать ссылку БитТорнадо. Вот я проснусь и открою, честное слово...

И ведь открыла. Ноль аплоад, вот так-то. Херово надо было.



2. Потирая потные ладошки, хнычу у компа: "Почему никто не хочет мой "Квантовый скачок?!" И тут аплоад поднимается до жалких чахлых 4-х КыБы... Удивительное - рядом, счастья - полные штаны.

---

Люди странные зверюшки, ей-Богу. Мне казалось, что мода наощупь (то бишь добавляя в контакт от балды хз кого) заниматься виртом уже прошла, ан нет - непременно то в Агенте, то в аське вылезает какой-нибудь особо озабоченный с говорящим ником и недвусмысленными предложениями.

А еще говорят, что я херней в Инете страдаю... Зато у меня скоро первый сезон "Квантового скачка" скачается и шерсть на ладонях пока не выросла.

---

Но пусть хоть тень придет твоя,

Чтоб проводить мою, а я...



Это строчка из песни, а песня - из фильма.

Если не вникать в розовосопливый смысл, офигенная песня.

Ох, запуталась я...

---

Реальная фигня

Меня уже достало несущееся со всех сторон: "Фильм "Реальная любовь" - на редкость очаровательная лирическая новогодняя комедиомелодрама с кучей роматики и верой в лучшее!", что-то в этом роде. Фильм 2003 года, а все никак покою не дает впечатлительным личностям. Почитать отзывы на Кинопоиске - так лучше этого фильма и не снимали!

Дерьмо фильм.

Единственный вменяемый персонаж - музыкант, который сказал: "Дети, не покупайте наркотики! Становитесь рок-звездами и будете получать их бесплатно!". Это было смешно. Что еще в фильме было смешного - ума не приложу. Ну, разве что парочка "профессор Трелони - профессор Снейп", то бишь Алан Рикман и Эмма Томпсон, но они были без мантий и особого смеха не вышло. А из Рикмана помимо всего отчетливо сыпался песок. Этого я не люблю - Рикман у нас вечно молодой, не надо его обижать.

Все остальное - горячие розовые соплищи, льющиеся просто потоком. Я перематывала по-моему просто бесконечно, особенно под конец, потому что смотреть весь этот розовосоплищный бред было выше моих сил.

Меня, наверное, не пробирает, потому что у меня дурной вкус и никакой гребаной романтики. И после просмотра (перемотки) у меня не возникает никакой "надежды", о которой наперебой пишут в отзывах, а просыпается в лучшем случае ощущение полной безнадеги. Если уж это - хороший фильм, то куда уж хуже?

---

Мама сегодня рассказывала, как встречалась с Таней - с девкой со своей прошлой работы. Понять не могу, какого черта ей надо от моей матери - это Тане около 30-ти, подруг что ли других нет? Меня это бесит. Да-да, я знаю - я ревнивая сволочь и дикая собственница, меня трясет от злости даже когда мама начинает мило разговаривать со Скунсом, НО!

Видать, мама втайне сожалеет, что ее дочка не такая, как эта гребаная Таня, а так как скрывать свои умозаключения она не умеет, то это "втайне" нифига не втайне. Это какое-то изощренное издевательство - будто у тебя есть дико умная, красивая и удачливая старшая сестра, о которой твои родители трещат без умолку. А эта Таня, топор ей в спину, мне даже не сестра!



Пара милых примеров рассказов о Тане.



* * *

- Таня выходит замуж! - едва не смахивая сентиментальную слезу, сообщает мне мама за обедом.

- Они уже лет пять вместе живут, тоже мне новость, - хладнокровно говорю я. - Ну, сходят в ЗАГС - можно подумать, в первый и в последний раз!

Мама испепеляет меня взглядом, но видимо ей нетерпится обсудить свою новость, и она все же продолжает:

- Сегодня Таня ездила за платьем.

- Ты так восторженно говорила о ней, что я было подумала, будто она умная, - с ядовитейшим сарказмом напоминаю я. - Надеюсь, платье белое? Хотя это логично - раз пять лет вместе прожили, значит точно белое. Вот лет десять если и двое детей...

- Перестань! - не выдерживает мама. - Таня выбрала недорогое платье, всего тысяч за 15 кажется. Она мне сказала, что для нее это очень важно - белое платье... - мама мечтательно закатывает глаза. Я еле сдерживаюсь, чтобы не сблевать в тарелку.

- 15 тысяч?! Это же какой апгрейд можно сделать!!! - вместо тошноты выдаю я. Мама смотрит на меня едва ли не с ненавистью.

- Ты все об одном! Не у всех людей такая идиотская шкала ценностей, как у тебя!.. А после свадьбы Таня с мужем поедут в Турцию на пару недель, они решили что это будет их свадебным подарком, и родители скинулись на путевки..

- У молодоженов есть квартира? - любопытствую я.

- Да, от таниных деда с бабушкой, - не ожидая подвоха, отвечает мама.

- И техника вся есть? - интересуюсь я. - Ну там, машина стиральная, плита нормальная, телик, DVD, комп нормальный...

- Да нет, вроде - откуда? Они немного получают...

- Тогда какого же хрена они тратят дикие деньги на полную фигню?! - изумляюсь я. - 15 штук за платье, Турция эта дурацкая - и голая жопа! Таня умная, точняк!

Мама надменно говорит, что я завидую. Я от такого явного оскорбления теряю дар речи. Мама выдает тираду о моей прагматичности (еще одно явное оскорбление), еще раз упоминает о моей извращенной системе ценностей и напоследок уверенно бьет поддых (это ей так кажется - на самом деле каждый бьет в свои слабые места, а не в слабые места оппонента, потому люди весьма предсказуемые зверюшки): "У тебя-то вообще никого нет!".

Крыть мне нечем. Вместо того, чтобы отругиваться, а мысленно считаю, что можно напихать в мой комп за 15 тысяч+сумма от поездки в Турцию. Получается нечто такое грандиозное, что у меня текут слюни. Я заканчиваю обед и ухожу домой.



* * *

- ...Получают они хорошо, - сообщает мне мама о семействе Тани. Она моет посуду, я со вкусом пью воду из ее кружки (она единственная осталась чистой).

- Муж ее хочет на Новый год золотой браслет, - говорит мама.

"Педик с дурным вкусом!" - мысленно ухмыляюсь я.

- В квартире у них мебель старая, годов 60-х - ну, как у нас на 4-м этаже. Но зато они каждый год ездят то в Турцию, то в Египет, то еще куда-то, я забыла...

- Но мебель у них 60-х годов? - теперь я ухмыляюсь уже открыто. - И при этом они хорошо получают?

- Да! - с вызовом говорит мама. - Им интереснее съездить куда-то, чем эти гробы наставлять!

- Я не говорю НАСТАВЛЯТЬ, - замечаю я. - Но по моей извращенной системе ценностей, лучше вложить деньги и провести 10 лет в комфорте своего дома, чем 10 дней на берегу моря.

- И компьютер. - сквозь зубы цедит мама.

- Разумеется, - киваю я. - Сначала апгрейд, потом техника, потом мебель...

- С тобой не о чем говорить! - в сердцах мама бросает мыть посуду. Я домываю пару тарелок и иду домой.

И пишу пост об это гребаной Тане.

А ведь она мне даже не сестра, топор ей в спину.

---

Санаев озвучивал хентай. Как обухом по голове.

К новому году капитально пополнила свою коллекцию. Скачала совершенно офигительный хентай "Secret of the houswife", а он, сволочь, без субтитров. Пять серий - и без субтитров. Зато полная фигня "Sex Taxi", на которую я возлагала большие надежды, очень даже с субтитрами, да еще и на английском. И при этом отстой, каких свет не видывал. И опять же пять серий.

Все это мне напомнило о разговоре с подругой:

- Ань, а какой твою любимый фильм? - скпросила она с интересом.

- "Милые малышки", - не задумываясь, ответила я.

Мой ответ поставил подругу в тупик. Ясно было, что фильма она не видела (если бы видела - для меня это было бы личным оскорблением), но близкое знакомство со мной не оставляло сомнений - что-то здесь нечисто. И наконец подруга сделала единственный логичный вывод.

- Ааа, порнуха! - заключила она с уверенностью.

У меня язык не повернулся ее разубедить.

---

Читаю дневники - люди радуются зиме, предвкушают новый год и т.п.

Елку им неймется нарядить, опять же.

Мы елку уже лет пять не наряжаем - наряжаем хрюзантему или лимон (он же апельсин и мандарин), выросший из косточки (мне было лень тащить в помойку косточки, и я сунула их в горшок с цветком, предусмотрительно прикрыв землей). Лимон - единственное растение в доме, которое я не забываю поливать. А то придется тащить с антресоли елку и наряжать ее - нет уж, спасибо.

Настоящей "живой" елки у нас никогда не было, но вечером 31 декабря у нас в семье почти ритуал - кто-нибудь идет к елочному базару и собирает веточки, чтобы пахло свежайшей елочкой с мороза.

---

Вчера пришла из института и занялась истреблением борща. Вообще-то доктора не советуют в 22:30 тянуть в рот что-либо, кроме... в общем, не есть ничего. Но тут есть выбор - либо не жрать ничего весь день, а вечером пообедать, либо жрать днем, а вечером только чай/кефир. Так как перед институтом я все равно не ем ничего, то обед переносится на 22:30. Ну, не суть.



В общем, маму как всегда понесло (Остапа несло...) и она стала задавать вопросы, причем именно на те темы, которыми была занята моя дурная голова. Я ответила длинной проповедью, основанной на моей любимой цитате из фильма "Правила виноделов": "Ты слишком много ждешь от людей, Гомер!" и добавила лично от себя, что не стоит ждать от людей того отношения, которое практикуешь по отношению к ним ты сама. Я говорила долго и красиво, но потом вдруг поняла - не вставляет. Неубедительно. Уговорить-то я хотела себя, а не вышло, хотя мама слушала внимательно (ей всегда нравится., когда дочь вещает как Брежнев с трибуны).



Пришлось закруглить проповедь кратким математическим пассажем.

Есть такая формула, ее я прочла у Инны в лифте, а потом много раз слышала: "Весь мир - бардак, все люди - бляди, а солнце - ебаный фонарь!". Ну так вот, если поставить между этими тремя утверждениями знаки равенства, придется сделать уточнение. Если "люди" принять за N, то данное равенство выполняется при N неравном "моя сестра", "Инна" и т.п. И каждый раз, общаясь с кем-то, почему-то стремишься занести его именно в исключения из N, а по прошествии времени получается, что в равенстве появляется только лишняя черточка, делающая его безусловным. И (добавим в весьма специфическую безграмотную математику еще полкило розовых соплей) каждая такая черточка - как ножом по сердцу. Ну, здесь все просто - сама виновата.



Потому как дура и не лечусь. И слишком многого жду от людей.

---

Вот что значит грамотная реклама и харизматичность главы компании - вместо того, чтобы платить за телефон в "Связном", который находится на моей стороне проспекта, мне не лень спуститься и по переходу перейти на другую сторону, чтобы заплатить в "Евросети".

Учитесь, блин! PR или что там еще, а ведь работает!

---

Странно как-то - люди пишут какую-то херню, издают ее да еще и призывают других людей ее купить.

Хотя, с другой стороны, я в последнее время даже херни не пишу, так - перечитываю старую херню. Неплохая херня, но слишком херня, чтобы трясти ей в книжном и призывать купить. У каждого своя херня, зачем мне забивать ваши головы своей?

---

Теперь я принадлежу к числу клинических идиотов индивидуумов, которые после переустановки винды устанавливают аську. Раньше наблюдалась обратная тенденция - я ставила аську, когда винда уже падала и тем самым ее добивала... Есть повод задуматься.

Нагло вру, что учусь на менеджера по персоналу. Кадровик я, мать вашу! Могу по буквам! Это такой чувак, который что-то там мутит с кадрами... Наверное... На самом деле я тупо получаю высшее хоть какое-нибудь образование.

А еще, оказывается, надо ходить на школьные встречи выпускников. Ну вот и местечко нашлось для проведения игры "Postal 2" в реале. А что, это даже символично...

---

Вот почитаешь чужие дневники - и хочется все бросить к чертовой матери. Пишу какой-то бред и все никак не успокоюсь, а пора бы уже. Но, с другой стороны, если бы хотя бы изредка не витала в облаках и не писала всякую чушь, на бренной земле я бы уже свихнулась. Интересно, насколько каждый мой приступ с желанием "все бросить" приближает меня к этому состоянию?



Купила белкам орехов.

Вышила все цвета на "сучке с кошкой" кроме двух - хрен подберешь такие нитки. Поскорее бы уже закончить этот "шедевр" и забыть о нем, как о страшном сне. В список "не дарить мне ни под каким видом" пора внести и наборы для вышивания, а то это уже какой-то экстрим получается.

Тащусь тут от Bon Jovi. Никогда не верила, что можно слушать ВСЕ песни дискографии и зажигать под каждую. Можно-можно...

А вчера я смотрела свежескачанный мультсериал "Клерки". Всего-то 6 серий!!! Какой там стиль рисования - я просто балдею! Меня не останавливает даже то, что я половину не понимаю, поскольку мульт на языке оригинала. Нравится - это не то слово.



Опять херню какую-то пишу.



Сценаристов русских сериалов нужно в принудительном порядке заставлять читать что-то кроме "Упругих сисек под покрывалом или Незабвенной любви" какой-нибудь Маргарет Флер или Британи Слат в розовенькой обложке с целующейся парочкой (у него волосы длинее, чем у нее). У меня где-то была подшивка "Мурзилки" - ну, вашу мать, хотя бы так!

---

Стирка свитера без кондиционера для белья - это что-то из области космических извращений. Но еще круче выжимать свитер после стирки. Это практически бесконечное занятие гарантированно поможет весело скоротать время.

Хотя стирка куртки уж точно куда веселее - пока отдраишь один рукав, переползешь по подолу до другого и отстираешь воротник, вся жизнь пройдет перед глазами...

Домашние дела - это офигенно весело.

---

Не умею молчать, не умею врать.

А пора бы научиться.

---

Дилемма "пойти или не пойти на новый фильм про Бонда" превратилась для меня в неразрешимую проблему. С одной стороны, "выйдет знатная комедь" (Бонд-блондин - это мощно), но с другой стороны наверняка опять чушь. А чушь уже осточертела хуже пареной редьки. Даже мультфильм про мыша в канализации, который я ждала с диким нетерпением, оказался невероятнейшей чепухой, хотя на этом материале можно было снять просто шедевр.

Хотя вот про Бонда пишут кучу хвалебных отзывов, и всем дико нравится Дэниэл Крейг. Нет, я согласна - нижняя губа у него забавно оттопыривается (видела в трейлерах), но в целом... Эх, подлатать бы Шона Коннери или хотя бы Пирса Броснана на худой конец! По-моему, в образе Бонда главное - взгляд. У этих двоих во взгляде всегда сквозила скрытая усмешка, даже НАсмешка, и смотрели они как бы свысока. А что там у Крейга будет сквозить, я даже загадывать боюсь..

Надо идти на "Пилу 3" и не терзать свой многострадальный мозг сомнениями.

---

Мама у меня приколистка, причем сама об этом не подозревает.

Направилась я тут с ножницами к зеркалу - челку подстричь, а маман наперерез:

- Не стриги сама!

Я, как водится, возмутилась:

- Тебе доверить - так ты опять меня обстрижешь как тифозника! Плавали, знаем...

Мама твердо стояла на своем.

- Сходи в парикмахерскую!

- Чтобы мне там вместе с челкой заодно полхвоста "подровняли"? Нет уж, при своих останусь.

- Самой себя стричь - плохая примета! - выдала мама последний аргумент. - Денег не будет!

Эта логика мне понравилась. Моя парикмахерша берет за модельную стрижку челки ровненько 150 рэ, а стричься придется минимум раз в месяц. Тогда как несколько раз клацнуть старыми дедовыми портновскими ножницами мне обходится примерно в 0 копеек.

Странно получается - заплатить 150 рэ, это вроде как к деньгам. Сэкономить 150 рэ - денег не будет. Наверное, эту примету парикмахеры придумали.

---

Пришло на ум, что большинство людей в мире на форуме - моральные импотенты.

Зажмурься и попробуй эти слова на вкус...



Радует, что не все.

И на форуме встречаются исключения, да и мир не так уж плох.

Зажмурься и попробуй эти слова на вкус...

---

Когда я еще и не помышляла о ведении он-лайн дневника, а только читала чужие записи, набредая туда по ссылкам, я была твердо уверена, что перечеркнутый текст- это не возможность форматирования, а исправленное слово. То есть человек писал, а потом передумал и написал что-то другое, и прошлое слово осталось перечеркнутым.

Это даже ламерством не назовешь, это просто кретинизм в последней стадии дебильности. Из серии: "А ты уверен, что та папка, которая лежит в другой папке, называется файл?" - мое личное изречение времен покупки самого первого компьютера.

Словом "ПОЗОР!!!" этого не выразишь...

---

От моих снов дедушка Фрейд вертится в гробу как на раскаленной сковородке.

Я понимаю, что "доченька, иногда банан - это просто банан", но я слишком хорошо знаю дурацкие привычки моего подсознания.

Сегодня мне приснилось

как будто мы с сестрой идем по улице не слишком далеко от моего дома, и к нам пристают хулиганы. На мне какая-то рубашка с завязками на рукавах, и хулиганы начинают меня за эти самые завязки дергать, отпускать сальные шуточки, хватать за выступающие части тела...

А я, вместо того чтобы испугаться, закричать, вцепиться от страха в сестру или наоборот дать отпор - в общем, сделать хоть что-нибудь более приличествующее случаю, вдруг чувствую невероятную злость и одновременно вселенскую скуку. Останавливаюсь и стягиваю рубашку через голову.

Долбанутым с добрым утром.