Немного еще про Стартрек и не совсем про него.

Когда-то я очень хотела пригласить на "Стартрек" одного чувака.
Ну, когда вышла еще первая современная полнометражка с Пайном и Квинто. В 2009 году.
И как рада теперь, что не пригласила!
А тогда прямо испереживалась вся, что я такое нерешительное существо.
Глупая мышь.

У меня есть фигурка Спока.
Махонькая. Висит над столом в коробочке.
Самая круть, что не купленная, а подаренная.
Спок - который молодой Квинто, а не который старый Нимой.

Сегодня на сеансе было трое болтливых мальчишек, но они совершенно не раздражали - очень здорово рассуждали и подмечали глупости (а уж этого добра в фильме полно).
- Меня зовут Хан! - пафосно возвестил Камбербетч с экрана.
- Тохтамыш! - захихикали мальчишки.
Хорошие.

@темы: мысли вслух, всякая херь

---

Стартрек: Возмездие 3D

Просто прекрасное приключенческое кино!
В лучших традициях фантастики 90-х, когда сюжет, вроде, заранее понятен, но на экране творится нечто настолько увлекательное, что на предсказуемость внимания вообще не обращаешь.

Дубляж качественный настолько, насколько это вообще возможно. По крайней мере, у меня не возникло ощущения, что кому-то из героев его голос не подходит. К тому же хватало шуток и забавных выражений, которые придали фильму живости.
Спок - лапушка. Круто было, когда он сначала нацепил костюм Старка, а потом изобразил "Халк крушить!".
Камбербетч внезапно неплох. То есть, он все тот же богомол с глазами по обеим сторонам лица, но персонаж у него вышел интересным. Я прямо даже повелась, когда

спойлер!

он стал палить в клингонцев и прикинулся дружелюбной жертвой обстоятельств. Хороший злодей, опасный и хитрый.
Кирк не очень противный, даже пару раз что-то неглупое произносил, что меня очень порадовало.
Весь экипаж чудесен. И Сулу, и Скотти, и даже Ухура. Чехов мне не нравится никак, извините.

Ну, а что понравилось больше всего - в отличие от "ЖЧ-3", никаких мозгокопаний и соплей. Пара милых сцен были, но, во-первых, они и правда были милыми, а во-вторых романтика в них подавалась через добрые шутки - это ли не прелесть?

Приключения, яркая картинка, крутые герои - не фильм, а мечта!
Еще раз посмотрела бы с большим удовольствием.

@темы: Кино

---

Великий Гэтсби 3D

Шикарное кино про то, что планы строить бесполезно. Если люди являются частью плана, то все с вероятностью в 99% пойдет через жопу.
Блондинистую мышемоль хотелось придушить сразу и навсегда.
Шмотки и декорации настолько прекрасны, что я уж стала думать, будто тут сам Зак Снайдер руку приложил. Хотя, если б он приложил, Гэтсби в конце стал бы супергероем-отшельником, типа Бэтмена. Деньги, шикарная тачка и крутой дворецкий у него уже есть, не хватает только пещеры и костюма.
Но правда, в этом фильме всякая мелочь играет свою роль, включая облупившийся зеленый лак на ногтях шлюшки.

Мне понравилось вот просто очень-очень.
История рассказана интересно. Я начиталась спойлеров, но мне понравилось, как были расставлены акценты и как аккуратно раскрывали первую и вторую интригу. Некоторые моменты казались мне затянутыми, но только пока сюжет не достиг своего накала. Тут стало ясно, зачем в некоторых сценах так старательно тянули жвачку. Да затем, чтобы показать, что блондинистая мышемоль - та еще овца!
Отличный саундтрек с современными мелодиями был на удивление к месту, хотя я обычно такие эксперименты совершенно не люблю.
Актрису, сыгравшую Джордан Бейкер, я спутала с Руни Мара, но потом пригляделась и поняла, что ошиблась. Удивительно - актриса младше Руни Мара на 6 лет, но при этом в кадре смотрится куда солиднее.

Шикарно, что у Гэтсби был свой гигантский орган и даже органист! Парень знает толк в развлечениях!
Дикаприо вообще был прекрасен. Играет, как по нотам. Не понравилось, что грим у него какой-то желтовато-загорелый, но это уже придирки.
Жалко его героя было до ужаса. Хотя, конечно, сам виноват. Но он крайне трогателен в своей одержимости.

Читала много не слишком хороших отзывов. Странно. Кино, на мой взгляд, отличное.

@темы: Кино

---

Проехала сначала до конца набережной в сторону Судостроительной, потом - до моста за ДанФортом.
На маленьком отрезке набережной была куча людей. Чуваки качались. Рыбаки рыбачили. Роллеры катались.
Что вам не спится в полдевятого утра?!
Зато на пути к ДанФорту людей почти не было, только чуточку велосипедистов.
На обратном пути - вообще никого.

Меня обрызгала поливальная машина. Так здорово! Правда, пришлось останавливаться и очки протирать.
Очки, как оказалось, спасают не только от солнца, но и от мух. Каких-то еще зеленых жучков я потом со штанов счищала.
Под конец совершенно не устала, но почувствовала, что руль уже плохо слушается. А в таком случае дело не в руле, а в мозгах, так что я решила сворачиваться.
Все время вспоминала приятелеву мантру "Вода - смазка для суставов!". У меня была с собой вода, так что я ее пила.
Каталась примерно час. Пару раз даже чуточку разогналась.
Мокрая теперь, как мышь.
Ездила, кстати, в футболке с мышью.

Чувак на старом корыте, который мило "пошутил" и заставил меня резко затормозить (будет синяк от педали) - совы боли уже летят за тобой, сука.

@темы: прогулки

---

Досмотрела сезон КЯВВМ.
Еще сезон?.. Are you fucking kidding me?..
Но был момент в серии про мальчишник Барни, который мне прямо вот очень понравился.
Когда Ральф Маччио повелся наконец на флирт Лили, а она все свела к шутке.
Ральф пожал ей руку, а Лили потом тайком ее облизывала. Шикарно.

"Пригород" в конце сезона драматизировался, но этим грешил и прошлый сезон, так что пока все неплохо.
И мне почему-то очень нравится Малин Акерман в рыжем парике.

@темы: сериалы

---

Тоже хочу на Стартрек и Гэтсби.
И куда-нибудь, где много сирени. Я пока только одно такое место вспомнила - где ее действительно много. Ну, если еще не ободрали.
Вчера ехала на трамвае домой, и на одной остановке, когда открылись двери, в салон проник сильный преддождевой запах гроздей сирени. Чудесно.
И чахлый кустик под моими окнами благоухал так, что срывало крышу.
При этом не люблю химический запах сирени. Пробовала покупать духи, но это совершенно не то.

Еще до одурения хочу шашлыков.
Не нормальных дачных шашлыков, а ужасных парковых шашлыков, которые неизвестно из чего или кого сделаны, но пахнут почти всегда восхитительно. Они могут быть пересушены до углей или неожиданно сочны, но вкусные они почти всегда. А уж когда их неистово хочется - особенно.
Блин, аж слюна потекла.

А еще я хочу прикинуться гусеничкой и поспать подольше.
И допройти игру про "Ходячих мертвецов".
И доехать подальше.
И испечь пиццу.
И посмотреть что-нибудь милое. Стартрек или Гэтсби, видимо.
Пост закольцевался.

@темы: мысли вслух

---

В последний раз, когда ходила в парикмахерскую, снова попала к чудесной неформальной девушке.
И она типа в шутку предложила мне креативную стрижку.
Ну, мы мило посмеялись, но развития эта тема не получила.
Куда мне с моей рязанской физиономией еще и креативную стрижку, в конце концов?..

Но прошло... некоторое время, не помню я, когда ходила - перед праздниками, кажется
Так вот, прошло некоторое время, а я все лелею идею подбритого затылка. Я видела такое у девочки.
Вроде ничего не заметно, если волосы распущены, а если покопаться или приподнять пряди, то обнаружишь короткую шерстку.
И летом, наверное, не так жарко. И отрастает эта штука наверняка прикольно.
И у меня никогда не было ничего подобного, мне любопытно.
И я представляю, как вытянется лицо у милой девушки, когда я плюхнусь в кресло и заявлю - брейте!
Ну, я могла бы соврать, что я вся в сомнениях, но на самом деле только безотчетный страх и отсутствие финансов держит меня от немедленного побега в парикмахерскую.

@темы: о своем о девичьем

---

Я обещала рассказать про разговоры в кафешках.
Давно хотела это написать, но слов не хватало.

Читать.

Сидели мы однажды с подругой в кафе, отмечали ее День рождения.
И зашел разговор о нашей общей знакомой.
Ну, и мы начали сплетничать о ее замужестве.
И моя подруга сказала – а я бы вот никогда так не сделала! И так тоже – никогда! А так – вообще никогда, я же не дура!
Я ей объяснила, что не обязательно быть дурой, чтобы тупить так, как она «никогда» не будет. Что сейчас она смотрит на ситуацию со стороны, с холодным сердцем и трезвым умом, а взгляд изнутри совсем другой. Что если уж тебе срывает крышу, то найдется миллион оправданий, чтобы «никогда» превратилось в «всегда», и воспринимать их будешь не как оправдания, а как единственно верные логические умозаключения. И если кто-то посмеет усомниться в адекватности твоих суждений и высказать свою точку зрения, в лучшем случае ты его просто не услышишь, а в худшем сочтешь, что этот человек просто тебя совсем не понимает. Потому что уж у тебя-то точно все совсем по-другому, не так, как у других, и применять к тебе стандартные мерки нельзя ни в коем случае.
Подруга ужаснулась.
Как же так, сказала она. Неужели это случается со всеми?
Со всеми, подтвердила я. Ты же врач, ты знаешь, что реакции организма возникают независимо от твоего желания. Ты можешь бороться, но учти – это сложно и тяжело. В какой-то момент, даже если сдерживаешь себя изо всех сил, все равно возникает мысль «да гори оно все синим пламенем!» - хочется потерять голову, инстинкты берут свое. Придется приложить немало усилий, чтобы этого не произошло. Важно решить для себя, стоит ли оно того, и не менять решения, как бы не было трудно.
Подруга еще раз заверила, что уж с ней-то ничего такого не произойдет никогда, что уж она-то умеет себя сдерживать и что мозгов у нее достаточно, чтобы верно расставить приоритеты.

Вы удивитесь, но я поверила!

Дело было в октябре.
В январе мы встретились снова.
Я как раз вернулась из Калининграда и очень хотела с ней увидеться. Все то время, что я отдыхала, мы перезванивались и общались крайне нежно, чего уже давно не случалось.
При встрече она обняла меня и даже поцеловала в щеку. Это было совсем на нее не похоже..
Я спросила, как она провела Новый год. Она смутилась и сказала, что расскажет позже.
Мы присели за столик в кафешке, сделали заказ, и она рассказала.
Что спала с женатым мужиком, а теперь переживает, потому что любит его.
Я заплакала. То есть, у меня градом покатились слезы. Я не могла успокоиться – они просто лились и лились, не останавливаясь. При этом я ничегошеньки не чувствовала. Пустота. Салфетки на столе кончились очень быстро, официант притащил еще.
Увидев мое состояние, подруга начала оправдываться. Я просила ее этого не делать, но слова лились из нее, как из меня слезы. Она говорила, что чел просто замечательный, что мы с ним непременно найдем общий язык, ведь мы оба ироничны, остры на язык и не любим людей. Говорила, что она плохая, раз потеряла голову. Говорила, что не стоило мне рассказывать.
Я пыталась заставить голос не дрожать и объясняла, что не считаю ее плохой – она всего лишь человек, и это моя ошибка, что я ожидала от нее слишком многого, а теперь разочаровалась. Что мне неинтересно слушать рассказы о ее любовнике, каким бы безупречным он не был. Для меня он чужой человек, и я не хочу иметь с ним ничего общего. Говорила, что рассказывать стоило, потому что я всегда хочу знать, с кем имею дело. Говорила, что сейчас, вот сейчас я успокоюсь… Только б тушь не потекла!..
А потом она сказала.
Она сказала – ты меня не понимаешь, потому что ты никогда ничего подобного не испытывала.
Это произнес человек, который знает обо мне если не все, то примерно 99% всего. С которым я делилась вообще всем, что было в моей жизни. Лучшая, самая близкая моя подруга.
Вот до этих слов у меня еще была мысль, что ничего не изменилось. Что я сейчас успокоюсь, и все будет как прежде. Но после того, как она это выговорила, я поняла, что передо мной сидит совсем другой человек, которого я не знаю и который не знает меня. Чужой. Я не с ним в октябре разговаривала.

Мне нужно было встать и уйти.
Но я думала о том, что мне скоро принесут салат с грушей и очень хотела его попробовать.
Это такая мелочь, но на самом деле не мелочь. То, что я хотела хоть чего-то, позволяло мне удерживаться и не терять чувства реальности. Получить салат с грушей было очень важно на тот момент, потому что к тому времени я уже знала, как это – вообще ничего не хотеть на протяжении нескольких месяцев. А тут – хотя бы салат.

Мы общаемся до сих пор.
Я правда пыталась снова проникнуться к ней… ну, хоть чем-то.
Особенно после того, как поняла, что она звонила не для того, чтобы уточнить, приду ли к ней праздновать, а чтобы точно убедиться, что я не помешаю ей провести время с любовником. Но об этом я уже писала - уж очень это меня задело.
Когда она сказала, что хочет переехать от родителей, потому что мечтает о независимости и собственном доме, я была уверена, что она просто хочет найти свое место силы, построить собственную крепость с блэк-джеком и шлюхами, ну и так далее. А вовсе не банально ищет место для свиданий с женатым любовником. Надо ли говорить, что я была наивна и глупа?..
Потом они съехались, и она неуклюже попыталась нас познакомить. Очень настаивала, чтобы я приехала к ней непременно когда он был дома, и обиделась, когда я честно сказала, что не собираюсь знакомиться с этим человеком.
Ну, а теперь мне предлагается общаться с ними. Втроем. Или общаться с ней, но это будут объедки с его стола – мне нужно подстроиться так, чтобы ловить их открытым ртом, стараясь не упустить ни одного.
А это уж хуюшки.

 

@темы: мысли вслух, всякая херь, берегите мозг от домогательств, вот ведь блядство, охуеваю я

---

Я спустилась за газеткой и встретила Криса Эванса и Клементину, девочку из игры "Walking dead".
Эванс был с рюкзачком и изучал карту. Они с Клементиной заблудились.
Я, конечно, пригласила их к себе. Волновалась, что Эванс и его метр восемьдесят четыре не поместятся на моей кровати. Ну, почти впритык. Выдала ему полотенчико с Капитаном. У Клементины был спальный мешок, а у меня кушетка. И я кормила их яичницей, мы пили чай и хихикали.

Потом я почему-то проснулась, и солнце принялось жрать меня.
Ужасно жарко, фу. У меня еще как назло почти нет летних шмоток - я зимой и летом одним цветом, хлопковые футболочки всегда кстати, в них не жарко и не холодно, и они с совами. Достала пару недоразумений из шкафа, но это все ужасно. Мне удивительно, как я раньше такое носила. Ну, и сейчас придется, наверное, потому что денег на шмотки жалко, да и продают страхоту какую-то, мне ничего не нравится.
Надеюсь, в выходные будут дожди - тогда я надену футболку с совой и пойду гулять!

@темы: мысли вслух, сны

---

Похвасталась сотруднице, что купила велосипед.
"В жопе вода не задержится!" - как метко говорит моя мамуля про мой язык.
Рассказала, что уже покаталась.
- Одна? - ужаснулась сотрудница.
А я даже сразу не поняла, что в этом ужасного.
Не одна же, с деткой!
Когда я говорю "детка", мне вспоминается детка из четвертой части "Ледникового периода".
А потом поняла.

Ну, мне все еще плохо одной.
Я все так же ненавижу ходить в кино одна.
Ненавижу гулять одна.
Терпеть не могу ходить в кафешки одна.
Но иногда это меньшая из зол. Правда.

Прежде чем выкатить детку из подъезда, я полчаса (не преувеличиваю) прилаживала шлем и горевала, что выгляжу в нем ужасно.
До этого искала счастливую бондану, без которой вообще невозможно кататься. Нашла в рюкзаке с защитой для роликов. Повязала на запястье, потому что под шлем она не влезла. Но так даже круче и можно стирать пот со лба.
Потом искала штаны для роликов. И не нашла. Надела другие. Видимо, для велосипеда.
Потом я просто переживала и оттягивала момент выхода на улицу. Потому что мало ли что.
Ну, а потом вышла.

Когда что-то делаешь не одна, потом, когда "не одна" заканчивается (а оно заканчивается, потому что люди - это просто люди, не больше и не меньше), невероятно тяжело снова возвращаться к любимым занятиям.
Поэтому надо как-то дозировать, что ли. И создавать багаж приятных вещей, которые изначально нравится делать одной.
Ну, или просто быть нелюдимым бирюком.
Я не исключаю возможности, что однажды мы с деткой поедем кататься с какими-нибудь людьми и другими детками.
Более того, я была бы рада этому.
Но попозже. Пока только я и она. И нам хорошо. То есть мне хорошо. Одной.

@темы: мысли вслух, всякая херь, берегите мозг от домогательств

---

Еле проснулась.
Снился Том Харди. Злой Том Харди. Он душил меня полоской красных кружев. Брррр!

Ноги не болят вообще. Ну, то есть вообще. Вчера чуточку гудели. Я же говорю - велосипед сам едет.
Если будут силы покататься вечером, надо покататься вечером.
Мама увидела детку и лишилась дара речи. Ну, то есть она знала, что детка (это пока не официальное имя) дома, потому что у мамули я занимала деньги на ее приобретение. Но детка "вживую" произвела на нее неизгладимое впечатление.
Сказала, что очень красивая.

@темы: мысли вслух, всякая херь, сны

---

Хм.
Прокатилась я впервые на своей крошке.
Она сама едет. Странные ощущения. Чуть-чуть только надо педали крутить.
Конечно же, разок я упала. Ну, как упала - не остановила велосипед до конца и вознамерилась слезть, а он плавно прилег на меня. Не особенно больно, но не так чтоб приятно.
В лифт втащила, но это садизм какой-то - мало того, что вертикально, так еще и руль пришлось повернуть, чтоб двери закрылись.
Проехала всего ничего - если верить Гугл-карте, километров 10. На обратном пути даже музычку послушала. Не устала совсем, но ноги немного чувствую.
Боялась, что в горку с небольшим подъемом не въеду - въехала как миленькая, даже напрягаться не пришлось.
Пробовала переключать скорости, но никакого смысла в этом не увидела - все равно комфортнее всего было ехать на предустановленной.
Ездила в шлеме, который для роликов покупала. Что-то никто из встреченных мне людей не ехал в шлеме. А я буду. Даже на пустой дороге стремно, а уж когда появляются люди, у которых мозгов не хватает отойти или отъехать в сторону, и вовсе невесело становится. Надо было еще чего-нибудь надеть - хотя бы на правую ногу и правую руку, падаю я обычно на них.
И надо, видимо, очки. Гребаное солнце вздумало убить меня и не отступает от своего адского плана.
Какой-то улыбчивый хрен показал мне большой палец, когда я не стала пропускать его на узком участке, а вместо этого прибавила и пропускать пришлось ему. Надо было показать ему средний, но моя маневренность еще не столь высока. Хотя управлять одной рукой я уже попробовала - крошка очень устойчивая.
Я обогнала мальчика, а меня обогнал роллер.
А вообще мне неожиданно понравилось.
Детка шикарна.

@темы: записки далеко не юного фетишиста, прогулки

---

Вот вам еще чудесного.

12.05.2013 в 14:37

Пишет  Ace of Innsmouth:

зомби-стори - 2
продолжение (?) вот этого, разумеется, но таки не совсем продолжение, а скорее это, как его, параллельная история. Про тех мужика и девчонку, которые были в конце, они не давали мне покоя, мне хотелось придумать про них чего-нибудь, но я думала, что выйдет то же самое, с небольшими поправками на гендер.
но по-моему, в этот раз у меня вышел какой-то ваще особенный треш.
я попыталась что-то сделать с гендерными вопросами, это у меня тоже не особенно вышло, потому что, ну. Это сложно объяснить.
вот, короче, читайте мой треш, я надеюсь, он кого-нибудь порадует и все дела, может быть, будет смешно, потому что в некоторых местах я смеялась, пока писала.
постмодернизм, много ругани, кусок психологии и все такое.
кусок психологии, надеюсь, понятен и так, потому что смысла про него писать не было.
ладно, короче, вот.

Все опять мертвые

- Это же охренеть просто! – радостно орал Лунатик, размахивая бутылкой пива, - Зомби, чувак! Охренеть! Я думал, такое только в кино бывает!
- Да ты это каждый раз говоришь, - сказал Джонни, - Что, так и не привык?
- Нет, чувак, к этому невозможно привыкнуть! Это же круто! Никакой…
- …полиции, никакого закона, никаких правил, - сказал Мозгляк, - Мы это уже все слышали двести раз.
- Ну так это и круто! – орал Лунатик.
- Не давайте Лунатику больше пива, - сказал Гай Фокс, - Ему уже хватит.
- А больше и нет, - сказал Мозгляк, допил свою бутылку и кинул ее в стену. Она разлетелась на сотни мелких стеклянных брызг. Джонни поморщился, представив, как миссис Керш, старая ворона, поджала губы, услышав звон. Нет, она ничего не говорит, конечно, но недовольные рожи корчит будь здоров.
- Да, - сказал Гай Фокс и кинул свою бутылку следом, - Его вообще уже скоро не будет нигде. Испортится и протухнет.
- Лунатик и такое выпьет, - сказал Мозгляк.
- Лунатик да, а я нет, - сказал Гай Фокс.
- Ну и кого это ебет?! – заорал Лунатик.
- Заткнись, Лунатик, - сказал Гай Фокс, - А то сейчас это заебет тебя.
- Прости, биг босс, - сказал Лунатик нормальным голосом, - Все, я заткнулся.
- Пусть Мозгляк придумает, как варить новое, он же умный, - сказал Крот.
- Вот еще, - сказал Мозгляк.
- Джонни, - сказала мама Джонни, заглядывая в комнату, - Там еще пришло.
- Много? – спросил Джонни.
- Мистер Кларк говорит, что целая толпа и он один не справится.
- Мистер Кларк, - сказал Джонни, - чертов трус и слюнтяй, он и с одним-то не справится.
- Ну в-общем, вот, - сказала мама Джонни, - Сделай с этим что-нибудь, будь так добр.
- Будь так добр, - передразнил ее Джонни, когда она ушла, - Все такие простые, я охреневаю.
- Ну, мы поедем, - сказал Гай Фокс.
- Может, поедешь с нами? – спросил Мозгляк.
- Да, что ты тут киснешь с этими старперами, - сказал Крот.
- Если я уеду, то их немедленно всех сожрут, - сказал Джонни, - или они сами сдохнут с голоду.
- И пусть жрут! – сказал Лунатик, - Тебе-то они на что?
- Не пусть, - сказала Джонни, - Пока что они меня не настолько достали.
- Ну как хочешь, - сказал Гай Фокс.
Они вышли во двор. Мистер Кларк, лысоватый толстый мужик, возраста отца Джонни, стоял на наблюдательном посту, задумчиво чесал затылок и даже не попробовал пристрелить хотя бы одного зомби.
- Вот видите, - вздохнул Джонни, - Вот так оно и будет. Будут стоять и смотреть.
- Эй, мужик! – заорал Лунатик, - Что ты там стоишь и дрочишь, стреляй давай!
Мистер Кларк вздрогнул и повернулся к ним.
- Я оцениваю обстановку, - сказал он.
- И чего наоценивал? – спросил Гай Фокс.
- У меня все равно не хватит патронов на всех, - сказал мистер Кларк, - и поэтому я…
- Решил подрочить! – крикнул Лунатик, - Думаешь, это тебе поможет? Думаешь, утопишь их всех?
- Лунатик, заткнись, - сказал Джонни, - Мистер Кларк, вы вообще считать умеете или как? Тут всего пять зомби, а патронов…
- Ну, тебе лучше знать, - сказал мистер Кларк, скорчив обиженное лицо.
- Тебе лучше знать! – кривлялся Лунатик.
- Пошли, Лунатик, - сказал Мозгляк.
- Паучья королева! – заорал Лунатик, - В бой!
Лунатик, Мозгляк, Гай Фокс и Крот погрузились в Паучью королеву (имя машине, конечно, придумал, Лунатик, он же в меру своих художественных способностей нарисовал на левой передней дверце голую женщину с ужасным оскалом, огромными сиськами и восемью паучьими лапами, торчащими из-за спины). Гай Фокс сел за руль, Лунатик встал на заднее сиденье, высунувшись из дыры, проделанной в крыше.
- Было бы из-за чего ее заводить, - буркнул Джонни, - Я бы их и один уложил.
- Ну, бывай, - сказал Мозгляк, - Мы приедем где-нибудь через неделю, ну как обычно.
- Пока, Скин! – заорал Лунатик, подпрыгивая, - Много не дрочи!
- Заклинило тебя на этом, что ли, - дернул его за штанину Крот, сидевший на заднем сидении, - и хватит прыгать, наступишь на меня – я тебе яйца оторву. Как раз удобно.
- А ты что, за свои переживаешь, Кротик? Наступлю и организую тебе омлет!
- Лунатик, - сказал Мозгляк, - заткнись.
- Хватит меня затыкать! – орал Лунатик, - Лучше поехали-поехали-поехали!
Он вцепился в автоматы, установленные на крыше, и, продолжая прыгать, выпустил очередь в небо. Мистер Кларк поморщился.
- Не трать патроны, – сказал Гай Фокс, заводя машину.
- Ладно, - смиренно сказал Лунатик, прекращая прыгать, - Как скажешь, биг босс. Не буду.
- Вот и молодец, - сказал Гай Фокс, - Скин, открывай ворота.
- Мистер Кларк, откройте-ка ворота, а я вас прикрою, – сказал Джонни. Мистер Кларк сделал вид, что не слышит.
- Вот же сукин сын, - сказал Джонни, открывая ворота сам.
- Если передумаешь жить здесь, место для тебя у нас всегда есть, ты же знаешь, - сказал Гай Фокс.
- Знаю, - сказал Джонни, - Ну пока.
Паучья королева выехала за ворота, Лунатик открыл огонь по зомби, весело вопя что-то нечленораздельное, Гай Фокс несколько раз проехался туда-сюда по упавшим трупам, для верности и машина, быстро набрав скорость, скрылась вдали.
- Мистер Кларк, - сказал Джонни, закрыв ворота и поднявшись на наблюдательный пост, - Когда я говорю вам что-то делать, надо делать, а не выделываться и корчить обидки, ясно? Если неясно, так я быстро поясню.
- Я не слышал, - сказал мистер Кларк.
- Прочистите уши, значит, - сказал Джонни, - Чтобы слышать.
- Джонни, твои друзья совсем уехали? – спросила миссис Керш, старая ворона, выползая во двор.
- Сами не видите? – спросил Джонни.
- Я просто хотела узнать, можно ли мне уже начинать убираться в той комнате, - сказала она, - Потому что если они вернутся, то значит, мне нет смысла убираться сейчас, потому что потом придется убираться опять, потому что они опять все засвинячат, ведь и не посмотрят, что чисто, что кто-то старался, убирал, а если я буду убираться несколько раз, то моя спина меня не поблагодарит, сам же понимаешь, возраст, годы уже не те…
- Миссис Керш, - сказал Джонни, - хватит ныть. Вы сами себе придумали, что надо убираться, так что теперь не страдайте. Или может быть вы хотите, чтобы это я там убирался?
Миссис Керш взглянула на него снизу вверх так, что было ясно, что именно этого она и хочет. Джонни скорчил ей рожу, призванную выразить все его отношение к уборке.
- Джонни, - сказала мама Джонни, выходя во двор тоже, - Ты уже помог мистеру Кларку?
- Я не помог мистеру Кларку, - сказал Джонни, - Потому что мистер Кларк ничего не делал, только в жопе ковырял. Но я разобрался с зомби, если ты об этом.
- Джонни, - вздохнула мама Джонни.
Был бы здесь Лунатик, он бы сказал что-нибудь вроде «Ебать вас всех остекленной битой через сраку, морщинистожопые членососы, хрен ли вам надо?!»
Но Лунатика тут не было, и Лунатиком Джонни не был.
Поэтому он только сплюнул на землю (миссис Керш проводила плевок неодобрительным взглядом) и пошел в дом.

С Лунатиком, Гаем Фоксом, Мозгляком и Кротом Джонни Скиннер (Скин - фамилия плюс налысо бритая голова не оставляли почти никакого полета фантазии для придумывания прозвища) познакомился в тюрьме. Они все попали туда примерно в одно и то же время, примерно с одинаковым сроком, и вышли тоже практически все вместе.
Молчаливый Крот был его соседом по камере, а остальные тоже размещались неподалеку. Так они и сошлись – безо всякой гомосятины (хотя ходили слухи, что Гай Фокс поебывает Лунатика, но Джонни им не верил, хотя Лунатик, возможно, был бы просто счастлив от такого поворота событий. Не потому что Лунатик был гомиком, а потому что Лунатик, больной на всю голову, как собачка, привязался к Гаю Фоксу, делал все, что он скажет, всегда старался его порадовать, и прекращал дурить по одному его слову. Если бы Гай Фокс вдруг надумал его выебать, то он бы сделал себе клизму с отбеливателем, чтобы Гаю Фоксу не было противно. Но Гай Фокс – не такой человек).
Сам Скин в тюрьме отлично выучился двум вещам – бить людей и играть блюз на губной гармошке. Очень удобно – для тех, кто имел что-то против его второго умения, у него всегда было наготове первое.
Выйдя на волю, они впятером поселились в двухкомнатной дыре, которая имела наглость называться квартирой в многоэтажном доме. Но Джонни очень быстро оттуда свалил – слишком уж все это напоминало тюрьму – такая же теснота, те же рожи каждый день, такие же почти ежедневные драки во дворе, даже воняло там почти так же. Единственная разница – шмотки поразнообразнее и на улицу можно ходить тогда, когда сам придумаешь, а не когда скажут. И еще надо думать о том, как достать еды.
Так что Джонни перебрался к родителям за город. Родители были не слишком довольны, добропорядочные соседи тоже, разумеется, косо смотрели и иногда шептались за спиной, но он не обращал внимания.
А потом случился зомби-апокалипсис и соседи и родители внезапно очень полюбили Джонни. Как же, единственный человек в округе, который в состоянии их защитить! Вот так Джонни незаметно для себя стал главой дома престарелых, вечно ноющих и ничего не могущих престарелых, пытающихся жить по правилом старого мира престарелых, что ему не очень-то нравилось, но он чувствовал себя в некотором роде обязанным о них заботиться.
Мозгляк, Лунатик, Гай Фокс и Крот, не озабоченные никаким домом престарелых, угнали где-то бронированный джип (Паучью королеву), пропилили в крыше огромную дыру, установили на крыше автоматы и гоняли по округе, давя и стреляя зомби, нигде надолго не останавливаясь.
К Джонни они заезжали регулярно, завозили ему всяких ништяков, рассказывали забавное, и уезжали снова.
Джонни оставался на месте.

- Мозгляк говорит, мы вчетвером как всадники апокакалиса, - сказал Лунатик.
- Апокалипсиса, балда, - сказал Мозгляк.
- А я всегда думал, что апокакалис – это потому что обосраться как страшно, - сказал Лунатик.
- Обосраться какой ты идиот, - сказал Джонни.
- Не дурнее тебя, - заорал Лунатик, замахиваясь пустой бутылкой, но тут же успокоился и сказал:
- Мозгляк, расскажи ему.
- Ну да, я тут подумал, - сказал Мозгляк.
- Конечно, ты ведь умный! – встрял Лунатик.
- Этим-то я и отличаюсь от всех вас, - сказал Мозгляк.
- Дай ему рассказать, - сказал Гай Фокс.
- Да, ну вот тут я подумал, потому что я это умею, в отличие от вас…
- Мозгляк, не выделывайся! – сказал Крот.
- Заткнитесь все, - сказал Гай Фокс, - Просто все захлопните уже пасти.
- Мне рассказывать? – спросил Мозгляк.
- Давай уже! – сказал Лунатик.
- Так вот, всадники Апокалипсиса, а не апокакалиса, Лунатик, запомни это, всадники Апокалипсиса едут на четырех конях разного цвета, - сказал Мозгляк, - Один конь черен…
- Это, конечно, я, - сказал Гай Фокс.
- Второй конь рыж…
- Это я! – заорал Лунатик-ирландец, - Это я!
- Третий конь бел, а четвертый – блед, - сказал Мозгляк-китаец, посмотрев на Крота-мексиканца, - Мы не можем определиться, кто из нас кто.
- Ну я бы сказал, что Крот рыжий, Мозгляк – белый, а Лунатик бледный, - сказал Джонни.
- Ага, а насчет меня, значит, сомнений нет, - сказал Гай Фокс.
- Рыжий – это я! – сказал Лунатик, дергая себя за волосы, - Разуй глаза, Скинни-дружочек!
- Не, ты бледный, - сказал Джонни, - посмотри на себя, у тебя же кожа прямо просвечивает!
- Я рыжий! – сказал Лунатик, дергая себя за волосы еще ожесточеннее.
- Нет, смотри, - сказал Джонни, - Гай Фокс, конечно, черный, потому что он черный…
- Ну вот приехали, - сказал Гай Фокс, - Скин, оказывается, поганый расист.
- Крот – рыжий, потому что он латинос и у него такого цвета кожа…
- Да и не говори, - сказал Крот, - расизм во все поля.
- Мозгляк чинка и он скорее желтый, чем белый, но выбирать не приходится…
- Пиздец! – воскликнул Мозгляк.
- Ну и просвечивающий Лунатик – бледный, - закончил Джонни.
- Да ты просто ку-клус-клановец, - сказал Мозгляк, - Ку-клус-клановец Апокалипсиса.
- Я рыжий! – заорал Лунатик.
- Да ну вас, - сказал Джонни, - тоже мне, всадники апокакалиса. Вы вот вообще меня заболтали и я забыл что сказать хотел.
- Бывает, друг, - сочувственно сказал Лунатик, - Я тоже иногда все забываю.
- Даже то, что перед тем как посрать, надо трусы снимать, - сказал Крот.
- Это-то я всегда отличненько помню, Кротик! – сказал Лунатик, хлопая Крота по спине, - Отличненько помню!
- Хорошо быть тобой, - сказал Крот.
- А то, - сказал Лунатик довольно, - Еще как хорошо!
- Вы дадите мне сказать? – сказал Джонни, - Я нашел, на кого спихнуть свой дом престарелых и…
- Скинни-дружочек поедет с нами! – радостно завопил Лунатик, - Скинни – пятый всадник, конь брит!
- Брит? - спросил Гай Фокс, - но он же не британец, о чем ты?
- Брит – это бритый, Фокси! – сказал Лунатик, - Как же ты этого не понял!
- Пиздец, - сказал Мозгляк, - конь брит.
- Сами вы бритые кони, – сказал Джонни, - Не поеду я с вами, а пойду один, попутешествую типа, от людей отдохну.
- И от нас? – спросил Лунатик.
- От тебя особенно, - сказал Джонни.
- Ну и мудак, - сказал Лунатик.
- Подожди, Лунатик, помолчи немножко, - сказал Гай Фокс, - Скин, ты серьезно? Уходишь, но не с нами?
- Да, я вот подумал, - сказал Джонни, - Хочу пожить в покое. Один. Но это не значит, что я не хочу вас видеть или что-то еще.
- Еще бы это значило, - сказал Мозгляк.
- Я всегда хотел попутешествовать по стране, - сказал Джонни, - Пешком. Тупо поболтаться…
- Поболтаться, - тихонько сказал Лунатик, - как хрен между ног.
- Лунатик! – воскликнул Джонни, - Что это ты несешь!
- Ничего, - сказал Лунатик, - Я так.
- Да, так вот, я думаю попутешествовать и типа того, - сказал Джонни.
- Дело твое, - сказал Гай Фокс, - Ну мы тогда поедем следом, знаешь, будем болтаться…
- Как хрен между ног, - снова тихонько сказал Лунатик.
- Лунатик! – сказал Гай Фокс.
- Прости, - сказал Лунатик.
- Будем болтаться, но не как хрен, - сказал Гай Фокс, - неподалеку где-нибудь, и иногда будем находить тебя и…
Лунатик открыл было рот, чтобы что-то сказать, но наткнулся на взгляд Фокса и промолчал.
- И делиться новостями и провизией, - сказал Гай Фокс, - Вот что я имел в виду.
- Имел, - сказал Лунатик, - Введу.
- У него недотрах или что? – спросил Джонни.
- У него заворот мозгов - сказал Мозгляк.
- У него перетрах, - сказал Крот, - мертвых баб-то полно по улицам валяется.
- Отвратительно! – сказал Джонни.
- Не слушай их! – закричал Лунатик, - Еще я трупы не ебал! Я свой хрен не на помойке нашел!
- Успокойся, Лунатик, - сказал Гай Фокс.
- Вот короче, - сказал Джонни, - Я пойду на запад, на запад…
- Запад есть запад, восток есть восток, и с места они не сойдут, - продекламировал Лунатик, закатив глаза, - пока не предстанет небо с землей на страшный господень суд… что вы на меня так смотрите?
- Что это? – спросил Джонни.
- Стишок, - сказал Лунатик, - Просто стишок. Про апокакалис, как ты можешь слышать.
- Ну охренеть, - сказал Мозгляк, - Лунатик теперь поэт.
- Это не мой стишок! – сказал Лунатик, - А какого-то давно умершего хрена!
- Все равно охренеть, - сказал Мозгляк, - Лунатик учит стишки!
- Короче, я пойду на запад, - сказал Джонни, - А там будет видно.

Трое молодых мужчин и две молодые женщины, измученные и ищущие убежища, подвернулись Джонни во время очередной вылазки за продуктами под руку как нельзя кстати. Он быстро привел их к себе в поселение и быстро спихнул на них своих престарелых, а сам собрал вещи, дождался друзей, чтобы сообщить им, где его искать, и отправился в путь.
- Вы мне смерть как надоели, - сказал он на прощание, - Всю кровь выпили. Вот вам новые жертвы, пейте теперь из них.
И ушел, не слушая криков, просьб и мольб.
Ворота за ним захлопнули и закрыли.
Джонни Скиннер остался один на дороге.
Он вытащил из кармана губную гармошку, заиграл блюзовую импровизацию и отправился на запад. Один.

Великое путешествие на запад протекало спокойно и приятно. Джонни шел днем, спал в домах ночью, иногда встречался с друзьями, которые привозили ему еду, потом снова шел дальше. Иногда, чтобы передохнуть, Джонни напрашивался в поселения и ночевал там. Иногда ему даже давали еды на дорогу, но чаще не давали, он не расстраивался.
А потом он пришел в Сады Господни.
Первое, что ему бросилось в глаза – все женщины были беременны.
- Что это? – спросил он.
- Это – Сады Господни, - улыбаясь, сказал глава общины, - Мы восстановим род человеческий! Если хочешь, оставайся с нами и поможешь нам – ты крепкий, здоровый, мы подберем тебе подходящую жену, и у вас получится здоровое многочисленное потомство!
Джонни считал, что нет ничего глупее, чем рожать детей в зомби-апокалипсис, но ничего не сказал, потому что подумал, что не стоит лезть со своим уставом в чужую общину, поэтому он просто вежливо отказался.
- Но ты все-таки подумай об этом, - сказал глава общины, - А пока можешь отдыхать, здесь, у нас, совершенно безопасно.
Он и отдыхал – до вечера. А вечером, направляясь в туалет, чтобы отлить, вдруг услышал вопли и пошел посмотреть, что там происходит.
И увиденное ему не понравилось.
В комнате на хирургическом столе, привязанная ремнями по рукам и ногам, лежала совершенно голая девочка. Перед ней стоял какой-то мужик со спущенными штанами, а глава общины что-то пафосно вещал.
- Что это за хрень? – спросил Джонни.
- Оплодотворение! – сказал глава общины.
- Охренел, что ли? – возмутился Джонни, - Ей лет-то сколько?!
- Она вполне созрела для вынашивания ребенка! – сказал глава общины.
- Так, прекращайте эту херню, - сказал Джонни, - Совсем с ума посходили, что ли?
- Ты чужак, - сказал глава общины, - Не вмешивайся в наши дела. Иди себе мимо.
…в тюрьме Джонни Скиннер отлично выучился двум вещам – бить людей и играть блюз на губной гармошке, и играть блюз для этих людей ему не хотелось.
- Ну вот, - сказал он, отвязывая рыдающую девочку, - Я же сказал – прекращайте эту херню, значит, надо было прекращать. Кто не понял, тому я добавлю.
- Убирайся, - сказал глава общины, держась за сломанный нос, - И ее забирай с собой. Немедленно!
- Нет, так не пойдет, - сказал Джонни, но тут в спину ему уперлось ружье.
- Я сказал, убирайтесь! – завизжал глава общины, - Вышвырните их вон! Немедленно!
Вот так и получилось, что Джонни оказался на дороге уже не один, а с голой плачущей девочкой.
- Зашибись, - сказал Джонни, снимая футболку и куртку и отдавая их девочке, - Что мне теперь с тобой делать?
Девочка посмотрела на него, одела его футболку – ей она была совсем как платье, завернулась в куртку, вытерла слезы и ничего не сказала.
- Нет, ну так точно не пойдет, - сказал он, - Куда бы тебя пристроить?
Вместо ответа она вцепилась ему в руку мертвой хваткой.
- Ты не можешь путешествовать со мной, - сказал Джонни.
Девочка громко всхлипнула.
- Не можешь, - сказал Джонни, - Я не знаю, что с тобой делать.
Девочка молча рыдала ему в локоть.
- О, ну перестань, - сказал Джонни, - Ладно, пойдем пока что, а потом я тебя куда-нибудь сплавлю, придумаю куда. В поселение пристрою.
Девочка зарыдала в голос.
- Не, ну не во всех же такие ублюдки-то!
Девочка рыдала.
- Я найду тебе поселение, где одни бабы!
Девочка все равно рыдала.
- Да ладно! – воскликнул Джонни, - Если не прекратишь рыдать, я брошу тебя прямо здесь!
Девочка вздохнула, но замолкла.
- Отлично, - сказал Джонни, - Как тебя зовут? Меня Скин. То есть, Скиннер. То есть, это моя фамилия, а зовут меня Джонни, но лучше все-таки Скин.
Девочка не ответила.
- Ты немая?
Она отрицательно покачала головой.
- Ну и в чем дело тогда?
Она пожала плечами.
- А, как хочешь, - сказал Джонни, - Из-за тебя я лишился места для ночевки, так что пойдем искать новое. И ботинки со штанами для тебя. Не лето все-таки.

Девочка следовала за Джонни молчаливым призраком. Джонни от нечего делать разговаривал с ней, как мог бы разговаривать с кошкой. Рассказывал ей всякие истории о жизни в тюрьме и смешные случаи, рассказал ей о сумасшедшем Лунатике – но он совсем не опасный, просто шумный, о Кроте – почти всегда молчит, прямо как ты, о Мозгляке – ты, наверное, представляешь себе дохляка в очках, но на самом деле он здоровый, особенно для чинки, и жутко умный при этом, о Гае Фоксе – чувак, как это говорится, прирожденный дипломатор, уболтает любого, ну, ты скоро их увидишь.
Девочка ничего на эти рассказы не отвечала.
Ночью она всегда дожидалась, пока Джонни уснет и только после этого забиралась в кровать и, завернувшись в одеяло, приваливалась к нему. Если ночью он вставал в туалет, то она сразу же просыпалась и садилась в кровати и сидела, пока он не ложился обратно и снова не засыпал.
Он притащил ей кучу теплого шмотья и она переоделась, а футболку Джонни натянула поверх всего и отказывалась снимать.
Еще она взяла на себя обязанность брить Джонни голову – посмотрела, как он мучается, пытаясь побрить себе затылок и не порезаться, подошла, забрала бритву и все сделала сама. У нее получилось гораздо лучше, чем могло бы у самого Джонни, и даже лучше, чем у Крота, который брил ему голову в тюрьме, и всяко лучше, чем у мамы Джонни, которой не нравилась такая прическа и которая делала это очень неохотно.
А потом она побрила голову и себе. Джонни долго смеялся над тем, что получилось, поэтому больше она этого не делала, и всегда носила шапку, даже в помещении, даже в кровати.

- Вот такая хрень, - сказал Джонни, поведав друзьям историю девочки.
Они все сидели на кухне одного дома, в котором Джонни собирался ночевать. Девочка спустилась вниз на минуту, внимательно посмотрела на всю компанию, и убежала обратно наверх, Джонни услышал, как там хлопнула дверь.
- Охренеть, чувак, - сказал Лунатик.
- Был у тебя дом престарелых, а теперь детский сад, - сказал Гай Фокс.
- Не, средняя школа, - сказал Мозгляк, - Ей, наверное, лет 14.
- Что делать-то? – спросил Джонни, - Она даже не разговаривает!
- У нее травма, эта, психическая, - сказал Мозгляк.
- Ну это я понял, а делать-то что? – спросил Джонни.
- Клин клином вышибают, - сказал Мозгляк.
- В смысле? – спросил Джонни.
- Трахни ее, - сказал Мозгляк.
- Ты совсем, что ли? – покрутил пальцем у виска Джонни.
- Не совсем, а я тебе говорю – хочешь, чтобы она была нормальная – трахни.
- Да она же еще совсем мелкая!
- Ну и что? – сказал Мозгляк.
- Если ты не хочешь, я могу! – вызвался Лунатик.
- Не, - сказал Мозгляк, - Ты еще хуже сделаешь. Скин должен. Он же ее спас.
- Да я даже не знаю, как к ней с этим подойти! – сказал Джонни, - Хуйню ты предложил какую-то.
- Не, - сказал Гай Фокс, - Не, это эта, как ее, обратная психология!
- Не знаешь, как подойти к бабе, которую хочешь трахнуть?! – завопил Лунатик, - Так я тебе сейчас покажу!
Он вскочил, обхватил Джонни сзади и сунул руку ему под футболку, сосредоточенно сопя в ухо.
- Да пошел ты, - сказал Джонни, отпихивая Лунатика.
- Что это сейчас была за гомосятина? – спросил Гай Фокс.
- Никакая не гомосятина! – закричал Лунатик, - Это урок пикапа!
- Урок гомосятского пикапа, - сказал Мозгляк.
- Фу, Лунатик, уже мужиков тискаешь, - сказал Крот, - Мертвых баб тебе уже мало?
- Пошел ты, Кротик, я не трогаю мертвых баб! – сказал Лунатик, - Ты меня этим достал уже!
- А, так ты трогаешь мертвых мужиков?! – в восторге завопил Мозгляк.
- Хватит орать, - сказал Джонни, - И скажите что-нибудь толковое лучше.
- Я тебе сказал толковое, - сказал Мозгляк.
- Да у меня же даже не встанет!
- А ты представь себе, что это Лунатик, - посоветовал Крот.
- Представь себе, что это дохлый Крот! – посоветовал Лунатик.
- Крот как животное, - внес уточнение Гай Фокс.
- Зоонекрофилия! – закричал Лунатик.
- Какое сложное слово ты знаешь, - восхитился Мозгляк.
- Долбоебы, - сказал Джонни.
- Представь, что это Паучья королева, - посоветовал Лунатик.
- Ого, ну я даже и слова такого не знаю, - сказал Мозгляк, - Машинофилия?
- Не машину, идиот, а эту бабу, которую я там нарисовал, - сказал Лунатик.
- Да уж от такого и что встало, упадет, - сказал Гай Фокс.
- Да ну вас, очень сочная баба вышла! – заспорил Лунатик.
- О, подумать только, Лунатик дрочит на собственноручно нарисованную картинку, – сказал Мозгляк, - Какие интересные подробности мы тут узнаем!
- Хватит уже про мою половую жизнь! – сказал Лунатик, - Мы обсуждаем, чем помочь юной деве и ее рыцарю-спасителю, а вы гоните какую-то хрень.
- А что обсуждать, - сказал Гай Фокс, - Совет мы ему дали, другого не придумаем.

Утром самоназванные всадники апокалипсиса погрузились в Паучью королеву и отбыли, растворившись в зомби-действительности до следующего раза.
Джонни и девочка тоже продолжили путь в неизвестность. По дороге Джонни поглядывал на девочку, прикидывая и примеряя совет Мозгляка.
Как ни крути, выходило не очень хорошо.

- Ну вот что, - сказал Джонни вечером, решившись, - Я тут поговорил с друзьями, ну, насчет тебя, и, ну, ты наверное слышала все, Лунатик всегда орет как пришибленный…
Девочка неопределенно пожала плечами.
- Не знаю, что из этого выйдет, - сказал Джонни, - но надеюсь, что что-нибудь выйдет.
Девочка ничего не сказала.
- Э, ну вот, да, - сказал Джонни, садясь на кровать, рядом с ней, - Я себя чувствую каким-то мудаком-извращенцем. Это просто чтоб ты знала.
Девочка молча смотрела на него, Джонни вздохнул и поцеловал ее. Она вытаращилась на него.
- Идиотизм какой-то, правда? – спросил он, - Ну, э, извини, если что-то не так…
- Да давай уже, - сказала она, обняла его за шею и притянула на себя, - А то всю ночь произвиняешься.

- Помогло? – спросил он после того, как все закончилось.
- Откуда я знаю, - сказала девочка.
- Ну, ты теперь разговариваешь, значит, помогло?
- Без понятия, - сказала девочка, - Может, мне просто надоело молчать.
- Ну и хорошо, - сказал Джонни, - Так как тебя зовут?
- Мэд. То есть, Мэдди.
- Что это за имя?
- А что за имя Скин?
- Ладно, я понял.
- Мне больно, - сказала Мэдди.
- Ну это же вроде так и должно быть, нет?
- Должно, но все равно больно, - сказала Мэдди.
- Ну и ладно, - сказал Джонни, - Пройдет.
- Пройдет, - фыркнула Мэдди, - Сколько сочувствия!
- Нормально, - сказал Джонни, - Ты не хочешь встать и одеться?
- Нет, - сказала Мэдди, подтягивая одеяло повыше, - И так нормально.
- Голая, но в шапке, - сказал Джонни, - Очень нормально!
- А чего ты смеялся?
- А ты видела себя в зеркале?
- Но я же как бы в честь тебя.
- Что за тупость!
- Ты же меня спас.
- Спас, но это не значит, что надо бриться как я! А вот у меня еще нос сломан – не хочешь сломать себе в честь меня?
- Не хочу ломать нос.
- Ну я не знаю, мало ли, вдруг хочешь?
- Нет, - сказала Мэдди, - Я не хочу ломать нос. Я хочу спать. Ты знаешь, что глава общины – мой папашка? Он взял и отдал меня какому-то вонючему старому чмырю. При всех. Если бы ты не появился, он бы меня изнасиловал и я бы стала его женой. И родила толпу детей. Не надо меня сплавливать ни в какое поселение. Им нельзя доверять. Можно, я останусь с тобой?
- А мне, значит, доверять можно?
- Не знаю. Надеюсь. Ты же не хочешь, чтобы я родила тебе толпу детей?
- Конечно нет, - вздрогнул Джонни, - Откуда такая безумная мысль? Что я буду делать с ними, скармливать зомби?
- В нашей общине все хотели детей. Полные придурки. Они не хотели понимать, что мир кончился и теперь все по другому, а ты вроде понимаешь.
- Ну я не знаю, - сказал Джонни, - Но пока что ты можешь оставаться. Пока что-нибудь не поменяется.
- Это хорошо, - сказала Мэдди, зевая, - Я буду с тобой трахаться, если ты будешь следить за тем, чтобы у меня не было детей. Я сама не знаю, как.
- Тебе необязательно…
- Да все в порядке, - сказала Мэдди, - Давай спать.
Вот ведь хитрый черт Мозгляк, думал Джонни, засыпая, не зря он все-таки Мозгляк!

- Это Мэдди, - сказал Джонни, - Наконец-то я узнал, как ее зовут. Не ведите себя как идиоты и не пугайте ее.
- Эй, Мэдди, ты же должна быть моей девушкой! – заорал Лунатик, - Ты – Мэдди, а я – Лунатик, и это значит, что мы оба не в себе!
- Вот я примерно об этом, - сказал Джонни, - Так делать не надо.
- Привет, - сказала Мэдди, садясь рядом с Джонни на диван и прислоняясь к нему, Джонни обнял ее одной рукой. Крот открыл банку пива и протянул ей, она взяла, но пить не стала.
- Мы вчера напоролись на одну неприятность, - сказал Гай Фокс.
- Еще какую неприятность! Они проделали дырку в Паучьей королеве, прямо в сиське! – сказал Лунатик, - Испортили всю мою картинку, членососы поганые!
- Какое-то ублюдочное поселение, вот о чем я, - сказал Гай Фокс, - Мы просто подъехали к воротам, а они сразу начали стрелять.
- Прострелили Паучью королеву! – крикнул Лунатик, - Мою Паучью королеву!
- Даже сказать нам ничего не дали, - сказал Гай Фокс, - Лунатик в них, конечно, немного пострелял…
- Истратил все патроны впустую, - сказал Мозгляк, - Вот как это называется.
- Что, я должен был вытерпеть надругательство над шедевром?!
- Нет, конечно, нужно было просто так стрелять по чувакам в бронежилетах и шлемах, - сказал Мозгляк.
- Конечно, нужно, Мозглячок! Конечно, нужно! Всегда лучше что-то делать, чем не делать! – сказал Лунатик.
- Ну так вот, нам пришлось быстро убраться оттуда, - сказал Гай Фокс.
- Вытерпеть такого нельзя! – сказал Лунатик! – Я им за королеву всем яйца отстрелю!
- Успокойся уже со своей королевой, - сказал Крот, - Нарисуешь новую.
- И нарисую, Кротик!
- Он точно дрочит на собственную картинку, - сказал Мозгляк.
- Лунатик, ты извращенец, - сказал Крот, - То мертвые бабы, то баба с паучьими лапами.
- Я не трахаю мертвых баб! - заорал Лунатик и замахнулся на Крота бутылкой, - Тебя заклинило на этом? Я тебе сейчас помогу расклиниться! Быстро мозг по частям расклиню!
- Лунатик, - сказал Гай Фокс, - успокойся.
- А мертвых мужиков? – заинтересовался Мозгляк.
- И тебе расклиню! – сказал Лунатик, разбивая бутылку об стену.
- Лунатик, - сказал Гай Фокс, - ну-ка немедленно брось это. Смотри, ты уже и сам порезался, не хватало мне тут еще этого.
- А ты скажи им! – сказал Лунатик, однако послушно выбросил осколки под стол.
- Хватит его доставать, - сказал Гай Фокс.
- Мы его не достаем, - сказал Крот.
- Мы дружески беседуем о сексуальных предпочтениях, - сказал Мозгляк.
- Давай тогда лучше побеседуем о твоих, Мозглячок! – предложил Лунатик, - Дохлые животные?
- Я же сказал, хватит, - сказал Гай Фокс, - Мозгляк, посмотри у Лунатика руку, завяжи ее там или что.
- Давайте лучше я, - вдруг сказала Мэдди, - Я скаут, я умею оказывать помощь...
- Меня полечит квалифицированная медсестра! – завопил Лунатик, - И красотка к тому же!
- Откуда он только знает такие сложные слова! – сказал Мозгляк.
- Ну, Мозглячок, я же не идиот, что бы ты там про меня ни думал! – сказал Лунатик, - Я знаю много сложных слов!
- Пошли, - сказала Мэдди, дергая его за руку, - Вдруг там стекло осталось.
- Лунатик, только не дури, - предостерег Джонни.
- И не подумаю, - сказал Лунатик, - За кого ты меня принимаешь?
- Да, он же мертвых баб предпочитает, - сказал Крот.
- Крот! – сказал Гай Фокс.
Лунатик посмотрел на Крота уничтожающим взглядом и ушел из комнаты следом за Мэдди.
- Помогло, да? – спросил Мозгляк.
- Как видишь, - сказал Джонни, - А может, ей просто надоело молчать.
- Будь я Лунатиком, я бы спросил, как тебе это понравилось, - сказал Гай Фокс.
- Как все прошло, Скинни-дружочек?! – воскликнул Мозгляк, подражая высокому визгливому голосу Лунатика, - Кого ты представлял на ее месте?! Паучью королеву?
- Я особо ничего не понял, - сказал Джонни, - И хватит об этом.
- Что значит – ничего не понял? – завопил Мозгляк, продолжая изображать Лунатика, - Это самое понятное дело в мире, даже у меня хватает мозгов на него! Ты хотя бы не забыл снять трусы?!
- Мозгляк, - сказал Гай Фокс, - Нам вполне хватает одного Лунатика.
- Ты же понимаешь, тут сложно удержаться, - сказал Мозгляк своим нормальным голосом.
- Понимаю, но ты все-таки постарайся, - сказал Гай Фокс.
- Чувствовал себя полным идиотом, - сказал Джонни, - Даже в свой первый раз не чувствовал себя настолько тупо. Как будто это мне 13, а ей 30.
- А занятно было бы, - сказал Крот.
- Ну а в следующие разы все было как обычно бывает с бабами, - сказал Джонни.
- В следующие разы? Эй, ну ты шустрый! Я же не говорил тебе ебать ее постоянно, я же сказал – только чтобы шок прошел! – сказал Мозгляк.
- Она не против, - сказал Джонни, - А я тем более.
- Пиздец, - восторженно сказал Мозгляк.
- Ладно, это все хорошо, - сказал Гай Фокс, - Однако, ублюдочное поселение меня беспокоит.
- Что тут беспокоиться, мы никогда не терпели дерьма ни от кого, и сейчас не потерпим, – сказал Мозгляк.
- Да, но с налета их взять не получится, - сказал Гай Фокс, - Сам же понимаешь, не Лунатик.
- Поэтому, - сказал Мозгляк, - Мы и придумали план. Ты в нем принимаешь самое живое участие, Скин.
- Но если ты откажешься, значит, придется придумывать новый план, - сказал Гай Фокс.
- Когда это я отказывался, - сказал Джонни, - Давайте сюда ваш план.
- Кто-то что-то сказал о плане? – спросил Лунатик, возвращаясь в комнату, - Смотри, Мозгляк, - он ткнул ему под нос забинтованную руку, - Ты вот никогда так аккуратненько не сделаешь, рукожопый!
Мэдди зашла следом и снова села рядом с Джонни.
- Тихо, Лунатик, - сказал Гай Фокс, - План, да не тот план, про который ты подумал, а тот, в котором мы не потерпим дерьма от военных.
- Выебем их остекленными битами через сраку! – заорал Лунатик.
- Если Скин согласится, - сказал Мозгляк.
- На что – ебать кого-то остекленной битой через сраку? Я думаю, он согласен! – сказал Лунатик, - Кто же на такое не согласится?
- На план, идиот, так что заткнись и дай мне рассказать, - сказал Мозгляк.
- За Паучью королеву! – сказал Лунатик.
- За нее, - сказал Гай Фокс.
- Мэдди согласилась рисовать новую Паучью королеву вместе со мной, - сказал Лунатик.
- Видишь, как хорошо у тебя все складывается, - сказал Гай Фокс.
- Вы дадите мне рассказать план или нет? – возмутился Мозгляк, - Что вы за уроды, вечно слова не даете сказать!
- Говори, кто тебе мешает, - сказал Лунатик.
- Ты!
- Я молчу, - сказал Лунатик, - Я вообще тихий. Это ты все время отвлекаешься!

План был прост, и состоял в следующем – Джонни приходит один, без оружия, и просит убежища, военные его впускают, а он ночью открывает ворота и впускает Паучью королеву.
Мэдди сказала, что она пойдет вместе с ним.
- Нет, ни хрена, - сказал Джонни, - посидишь с ребятами.
- Ага, а потом они уедут, а вдруг придут зомби?
- Мы тебя как следует закроем, - пообещал Гай Фокс.
- Чтобы я умерла от голода, если вас всех там перестреляют? – спросила Мэдди.
- Не болтай хуйни, - сказал Мозгляк, - Что значит – всех перестреляют?
- То и значит, а вы не задумывались о таком исходе событий? – сказала Мэдди.
- Нет! Конечно, нет! – сказал Мозгляк, - Ты болтаешь чушь!
- Не чушь! – сказала Мэдди.
- Значит, хуйню!
- Не хуйню!
- Нас не перестреляют!
- А вдруг?
- Вдруг только обосраться можно, - встрял в разговор Лунатик.
- С тобой это часто случается? – спросил Крот.
- Вообще-то никогда, но я слышал…
- Ты слышал хуйню! – сказал Мозгляк, - Никого не перестреляют, я сказал!
- А я пойду со Скином, - сказала Мэдди.
- Не пойдешь, - сказал Джонни.
- Пойду, - сказала Мэдди.
- Будешь сидеть здесь, - сказал Джонни, - Я оставлю тебе пушку от зомби.
- А если придут люди?
- Какие еще люди? – спросил Джонни.
- Обычные! Люди! То есть, я хотела сказать плохие! – сказала Мэдди.
- От плохих людей пушка тоже помогает, - сказал Лунатик, - Я-то знаю, уж я-то знаю.
- Откуда придут плохие люди? – спросил Гай Фокс.
- Откуда-нибудь! Люди, они такие! – сказала Мэдди.
- Люди, они такие, - подтвердил Лунатик, - Факт. Приходят неожиданно, как дерьмо в толчке всплывает.
- Вот-вот! Как дерьмо в толчке! И такие же мерзкие!
- Это все хрень какая-то, - сказал Джонни, - Ты не пойдешь.
- Пойду! Ты вот сам подумай, кто выглядит безопаснее – здоровый бритый мужик или здоровый бритый мужик с маленькой девочкой?
- Точненько! – заорал Лунатик.
- Ну да, - сказал Гай Фокс, - Это разумно.
- Неразумно, - сказал Джонни.

- Ладно, - сказал Джонни, - Не отходи от меня даже на полшага.
- Конечно, босс, - сказала Мэдди, - Как скажешь, босс.
- Прекрати это, – сказал Джонни.
- Как скажешь, босс, уже прекратила, босс.
- Общество Лунатика плохо на тебя влияет, - сказал Джонни, - Скоро так же запрыгаешь.
- Лунатик жуткий, - сказала Мэдди, - Я нервничаю от него.
- Вот и не будь как он.
Ворота поселения открылись и они зашли внутрь.
Это был единственный пункт плана, который им удалось выполнить.

- Что-то там не так, - сказал Гай Фокс, разглядывая поселение через бинокль, - что-то они там все бегают и орут.
- И стреляют, - сказал Мозгляк, - Черт, они их раскусили, что ли?
- Я так и знал! Ваш дерьмовый план провалился, и Скинни-дружочка вместе с его юной девой сейчас там убьют! – сказал Лунатик, - А если бы мы последовали моему плану, то ничего бы не было!
- Напомни, какой там твой план? – спросил Гай Фокс, заводя машину.
- На таран! – заорал Лунатик, вставая и вылезая в дыру крыши.
- На таран! – сказал Гай Фокс.
- На таран! – сказал Крот, вылезая в окно с автоматом.
- Прямо средневековье, - сказал Мозгляк, тоже вылезая в окно, - На таран!
Паучья королева набрала скорость и снесла ворота с петель.
Почти вовремя.

- Это я виновата, - рыдала Мэдди, - Надо было мне остаться.
- Нет, - сказал Гай Фокс, - Они бы его в любом случае попытались пристрелить.
- А может, нет! Это же из-за меня! Они хотели меня и…
- И ничего, - сказал Джонни, - Если бы тебя не было, они бы все равно напали, они просекли, зачем я пришел. Тем более, это небольшая и неопасная дырка.
- Радуйся, у тебя появилось еще одно отверстие для ебли! – заорал Лунатик, отпрыгивая от кровати Джонни так, чтобы тот не смог его достать, - Прямо в плече!
- Не смотри, что я раненый, - сказал Джонни, - Я встану и засуну твою бошку в твою же задницу!
- Лунатик, - сказал Гай Фокс укоризненно.
- Все в порядке, - сказал Джонни, - Придется посидеть на месте пару дней. Не рыдай.
- Пошли нарисуем Паучью королеву, - сказал Лунатик.
- Иди нарисуй Паучью королеву, - сказал Джонни.
- Пошли, - сказал Лунатик, - Что сидеть тут с этим нытиком, из-за царапинки разнылся.
- Тебе бы такую царапинку, - сказал Джонни, - Хочешь – организую? – он вытащил пушку из-под подушки и прицелился.
- Скин, брось, - сказал Гай Фокс.
- Да я же шучу, - сказал Джонни.
- Вы меня заебали своим дерьмом, - сказал Гай Фокс, - Все вы. В жизни не встречал таких припадочных долбоебов как вы.
- Ты чего такой злой, Фокси?! – воскликнул Лунатик, повисая у него на шее.
- Перенервничал, - сказал Гай Фокс, - Прекращай эту гомосятину, слезь с меня.
- Не злись, Фокси! – сказал Лунатик, даже не думая слезать, - Все же в порядке! Скинни продырявили, но это же ерунда!
- Я тебе устрою ерунду, - погрозился Джонни.
- Но как мы их раскатали, а? а? в ле-пе-шечку! В коровью лепешечку! Сразу надо было следовать моему плану, я же говорил! На таран!
- Хватит орать мне в ухо, - сказал Гай Фокс, отцепляя Лунатика от себя, - И хватит меня тискать. Иди уже рисуй свою королеву.
- Видишь, Мэдди, - грустно сказал Лунатик, - Нас здесь не любят. Пойдем, найдем отдушину в творчестве.
- Мэдди, - сказал Джонни, - Ты не виновата. Не думай про это. Иди и нарисуй Паучью королеву, как она сжирает Лунатика, и не страдай.
- Точно? – спросила Мэдди, - Это не из-за меня?
- Точно, - сказал Джонни.
- Ладно, - сказала Мэдди.
- Лунатик, - сказал Джонни, - Без глупостей, да?
- Без глупостей, - сказал Лунатик, - Я их никогда не делаю.

Через пару ночей Джонни проснулся, с некоторым трудом дотащился до туалета, а вернувшись, обнаружил, что Мэдди в комнате нет.
После недолгих розысков она нашлась спящей в кровати Лунатика.
И Джонни разозлился.
- Ты берегов вообще не видишь? – шепотом заорал он, вытащив голого Лунатика в коридор, и ударив им об стенку, - Я тебе что сказал? Я сверну тебе шею как куренку, и не посмотрю, что ты мой друг! Ты вообще соображаешь, что творишь, хотя бы иногда, в твоей пустой башке наступает просветление?!
- Эй, Скин, да ты чего, - растерянно сказал Лунатик, - Я же ничего.
- Да, ты еще мне скажи сейчас, что ничего не было!
- Чего не было?
- Издеваешься, да? – Джонни снова ударил его об стену.
- Что у вас происходит? – спросил Гай Фокс, выходя из своей комнаты.
- Скин сошел с ума, - сказал Лунатик.
- Что за гомосятина среди ночи? – спросил Крот, тоже выходя.
- Не гомосятина, - сказал Джонни, ударив Лунатика в третий раз, - Именно что не гомосятина!
- Отпусти его, - сказал Гай Фокс, оттаскивая Джонни, - Лунатик, одень штаны и спускайся вниз. Скин, и ты тоже. Пошли. Скажешь, в чем дело. Пошли.
Внизу на диване спал Мозгляк, при виде ночной делегации он слегка удивился.
- Что это? – спросил он, - Спустились за молоком и печеньем? Ну, у меня тут есть только пиздюли за то, что мне спать мешаете. Хотите немного пиздюлей?
- Тихо, Мозгляк, - сказал Гай Фокс, - Скин, в чем дело?
- Этот урод, - сказал Скин, показывая на Лунатика, - Этот больной психопат изнасиловал Мэдди.
- Скин, эй, Скин, нет, ты не понял! – сказал Лунатик, - Я не насиловал ее!
- Да-да, еще скажи, она сама пришла!
- Но она сама и пришла! Честно, брат, я бы не стал, не такой уж я псих, чтобы еще больше мучить девчонку, которой и так уже дважды не повезло!
- Попизди мне тут, - сказал Джонни, - я выбью тебе все зубы и затолкаю по одному в нос.
- Подожди, Скин, - сказал Гай Фокс.
- Я даже не хотел, - сказал Лунатик, - Правда. Я лег спать и все. Она пришла и разделась и залезла на меня. Я не знал, что делать и сделал то, что велела мне природа. А потом уснул и она уснула тоже. Все так и было!
- Скин, он не врет, - сказал Крот, - Смотри на него.
- Конечно, не вру, - сказал Лунатик, - Я бы не стал.
- Но зачем бы ей это делать? – спросил Джонни, - Она боится Лунатика!
- Это все психология, - сказал Мозгляк.
- Что еще за психология?
- Откуда я знаю, я же не мозгоправ, - сказал Мозгляк, - Может быть, она клин клином вышибает?
- Но почему Лунатик-то?
- Вот как раз потому что она его боится, - сказал Мозгляк.
- Выеби монстра и вот он уже не страшный, - сказал Крот, - Психология!
- Это вот как-то обидно сейчас было, - сказал Лунатик.
- Это в хорошем смысле, - успокоил его Крот.
- Дурдом какой-то, - сказал Джонни, - Ладно, Лунатик, прости. Я не понял.
- Ничего, - сказал Лунатик, - Я бы тоже не понял на твоем месте. Но я же не монстр и не больной урод?
- Нет, - сказал Джонни, - Ты нормальный.
- Относительно, - сказал Мозгляк.
- Хорошо, - сказал Лунатик, - А то было немного обидно.
- Все? – спросил Мозгляк, - А теперь валите спать и не мешайте мне.

Утром Джонни попытался поговорить с Мэдди, но ничего не добился.
- Не знаю, - сказала она, - Но так было надо.
- Надо ей, - проворчал Джонни, - Что, меня тебе мало? Я же его чуть не убил!
- Это другое, - сказала Мэдди, - Не надо никого убивать. И не надо за меня волноваться. Я скажу, если будет надо.
- Ты, - сказал Джонни, - такая же ненормальная, как Лунатик.
- Конечно, - сказала Мэдди, - Мы же все здесь не в своем уме.

В бесплодных скитаниях по землям зомби прошла зима и весна и пришло лето – удушающее, безумно жаркое лето. Лето испортило запасы еды, испарило питьевую воду, почти окончательно вывело из строя все еще работающие приборы, устроило бесчисленные пожары, которые некому было потушить, разносило заразу и болезни, сводило с ума непрекращающейся жарой, что вызывало смертоубийственные конфликты на пустом месте – в-общем, перехватило эстафету истребления и без того ослабленного и измученного рода человеческого у мертвецов и преуспело в ней ничуть не хуже.
Джонни и Мэдди уже много раз натыкались на заброшенные и опустевшие поселения. Люди иногда оставляли годную еду, ну и по крайней мере, в них можно было безопасно переночевать.
- Смотри, - сказала Мэдди, когда они сидели на пороге дома очередного заброшенного поселения. По дороге к поселению шли женщина и мальчик.
- Мародеры, - сказал Джонни, - Черт.
- Что такое?
- Посмотри на нее, - сказал Джонни, - Она как змея. Или как гиена. Или как скорпион.
- По-моему, ничего особенного.
- Она ненормальная, - сказал Джонни, - Но не такая безобидная, как Лунатик. Она орать и прыгать не будет. Смотри на пацана, как он себя держит рядом с ней.
- Ничего особенного не вижу, - сказала Мэдди.
- И не надо, - сказал Джонни, - Давай-ка сделаем вид, что я безжалостный убийца.
- Что?
- Что слышала. Я безжалостный убийца, жру младенцев на завтрак пачками, давлю зомби голой жопой.
Мэдди хихикнула.
- Раз, два, три, стреляю! - крикнул Джонни и выстрелил в землю рядом с ногой женщины.

- И когда только успела? – спросил Джонни, глядя на футболку Мэдди.
Женщина и мальчик (Сьюки и Оззи) ушли дальше, в свое безумное путешествие к несуществующему городу.
- Так…
- Надо было, я знаю, - сказал Джонни.
- А мы что будем теперь делать? – спросила Мэдди.
- А мы пойдем поглядим на другой океан, - сказал Джонни, - Вернее, поедем. На Паучьей королеве.

Примерно в то же время (с поправкой на часовые пояса), когда Сьюки и Оззи сидели на берегу Тихого океана и смотрели на закат, Джонни и Мэдди (а так же Мозгляк, Лунатик, Крот и Гай Фокс) сидели на берегу Атлантического океана и смотрели на восход.
- А мне нравится зомби-апокалипсис – вдруг сказал Лунатик.
- Нормально, - сказал Гай Фокс.
- Лучше, чем нормально, - сказал Лунатик, - Гораздо лучше, чем нормально. В жизни так не веселился. Вот и Паучьей королеве тоже нравится, - он погладил машину по колесу.

Нарисованная на правой передней дверке голая восьмилапая Паучья королева растягивала свою паутину, защищая и прикрывая ей шестерых нарисованных людей – пятерых мужчин разного цвета и маленькую девочку – так, что никто и никогда не смог бы до них добраться – ни зомби, ни люди.

@темы: рассказы про зомби

---

Железный человек 3 3D

Иван Ванко взорвался вместе со своим костюмом, Джастин Хаммер гниет в тюряге, где ему, такому холеному, мягонькому и милому, обеспечено повышенное внимание сокамерников, Мстители спасли Нью-Йорк, и Капитан уехал куда-то на мотоцикле… Неудивительно, что при таком раскладе у Тони Старка начинается бессонница и депрессия.

Спойлерная простынь.

Скажу сразу – мне фильм не очень понравился. Местами это просто какая-то пародия на предыдущие фильмы с участием Дауни-младшего в роли ЖЧ. Но периодически повествование выправляется, и смотреть становится действительно интересно, а действо на экране кажется крайне захватывающим. Соотношение отличных находок и полной ерунды для меня в этом фильме примерно 80 и 20 процентов соответственно.

Давайте, что ли, о плохом сначала.

1. Пеппер. Я с первого фильма подозревала, что ничем хорошим это все не кончится, и третья часть подтвердила мои опасения. В первых фильмах как поступала Пеппер, когда Тони выводил ее из себя? Становилась холодной и отстраненной, занималась делами компании, но все равно была рядом, и Старк это очевидно чувствовал. У него был надежный тыл, и в то же время сама Пеппер прекрасно понимала, что в случае опасности у нее есть защита и поддержка.

А что теперь?

В третьем фильме Пеппер показала себя секретаршей в самом пакостном значении этого слова (да простят меня все секретарши, не являющиеся стереотипными идиотками!). Сблизившись с Тони, она принялась неистово требовать его внимания и истерить. Куда подевалась та мудрая женщина, которая знала, когда нужно промолчать, когда стоит пошутить, а когда лучше просто отойти в сторону? Наверное, ее сожрала эта ненасытная мамочка-истеричка, которую стало не устраивать в Старке буквально все.

У Старка расстройства сна и потихонечку едет крыша. Наверное, Пеппер старается как-то поддержать его, разговорить или хотя бы отвлечь?.. Вот уж нет!

Сцена в мастерской – это пучок фэйспалмов.

Для начала Старк купил ей кролика высотой с дом. А она вообще-то рубиновое колье хотела, как нам показали в финале, а не плюшевое безумие какое-то. Вместо того, чтобы хотя бы поинтересоваться – почему кролик?.. почему высотой с дом?.. Тони, у тебя крыша поехала?.. Пеппер сразу начинает искать способ повежливее сказать, что кролик – это какая-то идиотская херня, и не вперся ей такой подарочек ни разу.

А потом вообще выясняется, что Старк поужинал без нее! Вот сволота! Собираю вещи – и к маме!

Ну, типа у них был запланирован совместный вечер, свидание и все такое. Так принципиально, что Тони успел поесть? Стоит из-за этого орать? Не проще сказать – о, ты уже поел? ну, посиди со мной, пока я перекушу, заодно расскажешь, как тебе пришла в голову идея с этим кроликом гигантским. Его привезли на огромном грузовике или ты в костюме летал, чтоб его забрать? Где вообще продают такие игрушки? Кто тот злобный гений, что шьет их?.. извините, отвлеклась.

А потом Тони признается, что у него все идет через жопу и что Пеппер для него – свет в окошке. А Старк ведь та еще скрытная инфантильная детка, не желающая демонстрировать своих чувств. Однако Пеппер все-таки перепадают крупицы его откровенности и даже признание в любви. Что же делает подруга супергероя? Наверное, говорит что-нибудь ободряющее. Ну, например, что она рядом и будет рядом всегда, что бы ни случилось. И что Тони невероятно крут, что она восхищается им как человеком и супергероем, а все невзгоды они способны преодолеть вместе, главное не отдаляться друг от друга… Господи, да даже такое эмоциональное бревно, как я, могло бы дать пару консультаций сценаристам фильма!

В общем, вместо этого Пеппер бормочет что-то милое, ругает его костюмы и гладит Тони по голове. Тут я уж просто обалдела. Ну, хоть бы в щечку чмокнула, что ли! В этот дурацкий хохолок-челку… Ну, хоть куда-нибудь! А то реально мамуля утешает свою крошку. Капец.

А еще Пеппер бесит, что Тони отгораживается от нее, прячась в свои костюмы. И единственный выход как-то нормализовать ситуацию – уничтожить все костюмы к чертям собачьим. Ощущение, что познакомилась она с тихим скромным клерком, который таскался за ней хвостом, а потом внезапно обнаружилось, что он вообще-то замкнутый гений-супергерой. Вот это неожиданность!

Отношения Тони с Пеппер стали для меня главным минусом фильма. Я все-таки надеялась, что увижу какое-то подобие романтики, а вместо этого мне подсунули бранящихся старых ворчливых супругов. И если дедуля еще как-то старается наладить отношения, то скандальная бабка слышит только себя. Наверное, слуховой аппарат сломался.

2. Практически нет упоминаний «Мстителей».

Я понимаю, что звать в этот фильм кого-то из основного каста дорого и невыгодно, но из-за этого штриха история, и без того не блиставшая логикой, совсем ее растеряла.

Выходит, что после битвы за Нью-Йорк Мстители разошлись в разные стороны и… все. Никто никому ничего не должен, они не друзья, а просто наемники. Скажут снова собраться под звездно-полосатым флагом – окей. Попозировать для героических плакатов – не вопрос. Позвонить и поинтересоваться, как дела у товарища по команде и, заметив, что с ним что-то не так, оказать ему хотя бы вербальную поддержку – да вы что, шутите?..

Понятно желание создателей фильма сделать из Старка одинокого непонятого героя, но это было круто в первом фильме, когда зритель знал о нем очень мало (по крайней мере, о его кино-версии), а теперь как-то странно смотрится. Ладно бы к нему липли друзья с желанием помочь, а он их отшивал со свойственной ему ироничностью и нежеланием говорить о серьезных вещах – это было бы вполне в его характере. Но состоянием Тони поинтересовался только Хэппи, и тот был так озабочен появлением рядом с Пеппер красивого мужика (как будто до этого она в лесу работала и деловых переговоров не вела), что разговор о плохом самочувствии Старка увял, толком не начавшись.

Спасибо хотя бы за три секунды Беннера-Халка после титров.

Невольно вспоминаются слова Комедианта: «Выходит, ближе врага у меня друга нет. О чем это, мать его, говорит?..»

3. Главзлодей.

Когда великолепный Гай Пирс в конце фильма воспламенился и заорал: «Я – Мандарин!», как будто это для кого-то из присутствующих еще оставалось к тому времени тайной, я не удержалась и захихикала.

Ну что за чушь? Ты уже один раз объяснил это, зачем еще раз-то повторять? На всякий случай – чтобы кто-то, пропустив предыдущую реплику, расслышал эту?.. Сценарий такой, что и без этих реплик все ясно было после первого же появления Киллиана. Хотя надо отдать должное создателям фильма – рекламируя фильм, они старательно выдвигали Мандарина-Кингсли на первый план, пытаясь до последнего сохранить интригу. Но как-то не очень получилось.

А ведь злодей вышел очень даже неплохим! Хороший такой, добротный злодей с триллионом комплексов. «От тебя я получил величайший подарок – полное отчаяние!» - вот это просто великолепно было!

Вроде, Киллиан ученый, умник, многоходовки придумывает… Но во время просмотра не покидает мысль, что он тупой, как пробка, и вся его сила – в физических свойствах и в относительной неуязвимости его армии гопников. Казалось бы, с Хаммером та же история, только вместо гопников – дроны. Однако впечатление совсем другое.

4. С какой стати Тони вдруг стал супергероем без костюма? Прямо ниндзя – мастерит бомбы из подручных материалов, подкрадывается и убивает людей пачками… Бред какой-то. Как будто кусок из другого фильма. Так же как и скольжение Старка по балкам в финале. Брюс Уиллис прямо.

А еще смешно было, когда Тони снял с деревянного индейца пончо, но зато после этого накупил всяких материалов в магазине баксов на двести. Я, конечно, понимаю, что у Старка и Бэтмена суперсила – деньги, но не выплевывают же они купюры по запросу, в конце концов! Или мальчик, живущий с матерью и сестрой, разбил свою копилку?.. Как долго и на что он копил? С рождения - на самолет?..

5. Дубляж. За одно то, что Харли произносит фразу, содержащую в себе омерзительное «тошто», мне хочется передушить локализаторов. Только голос Зайцева – бальзам на мою душу.

Теперь давайте о хорошем.

1. Мне очень понравились битвы.

Все вокруг – пыщ-пыщ и бах-бах! И много костюмов! И Тони такой из одного в другой перескакивает! Краны падают! Красота!

2. Гопник.

Главгопник с ужасными манерами, привычкой жевать жвачку и водянистым взглядом был очень симпатичным. То есть, он был правильно-злодеистым – безразличным, беспринципным, заинтересованном в результате своего дела и получающим дикое удовольствие от процесса. Отличный чел.

3. Мальчик Харли.

Показался мне похожим на парнишку из «Живой стали», только повеселее и поинтереснее. Жалко, что не показали его семью хотя бы мельком. Мамаша как будто вообще не интересуется, что там сын творит в сарае.

После просмотра приятель задал интересный вопрос – Старк обустроил мальчику гараж, поблагодарил его в свойственной ему отстраненной манере. После этого Тони вспомнит о его существовании или все, эта дверь закрыта?

Та часть меня, что верит в лучшее, надеется, что память о мальчике навсегда останется в сердце Старка, он будет осторожно следить за его судьбой и возможно однажды предложит ценному кадру работу в своей компании… Однако будем реалистами. Нет. А вдруг все-таки да?..

4. Ботаничка.

Она была единственной, кому я поверила. Я правда подумала, когда она появилась, что эта дамочка с миром пришла. Вот про Мандарина я сразу сообразила, что это актер переодетый – уж слишком его выступления напоминали пародии на Бен Ладена. Главзлодеем очевидно был Киллиан, тут и думать не нужно было – раз красавчик, умник и с психологическими травмами в прошлом, добро пожаловать в центр занятости суперзлодеев, возьмите талончик. А вот ботаничка была милой и казалось действительно увлеченной своей работой. Поэтому, когда она заговорила с Киллианом на равных, это стало для меня неожиданностью. И это мне очень понравилось (хоть что-то неожиданное!).

5. Реактор у Тони исправно светился. После адских ляпов в «Мстителях» это важный пункт. Хотя, может, я просто упустила из вида пару кадров-ляпов.

Финал оставил меня в недоумении. С какой стати Тони вытащил реактор?.. Как Марвел собирается выруливать сюжет во второй части «Мстителей», если ЖЧ, по сути, отошел от дел?..

Я думала, что Тони проработает экстремис так, чтобы заставить вирус служить себе на благо (как в комиксах) и станет вообще мега-крут, но вместо этого он уехал, волоча за собой лапу-растяпу. Остается небольшой шанс, что история с экстремисом все-таки получит продолжение – хотя бы во вторых «Мстителях».

Одна надежда теперь на Капитана Америку.

@темы: мысли вслух, Кино

---

Привезли.
Вживую еще красивее, чем на фотках.
- У вас какой рост? - спросил парень по телефону.
- 165, - ответила я.
- Тогда я вам лучше раму S поставлю, М великовата будет, - решил он.
"А она тоже будет в цветочек?" - хотела спросить я, но быстро прикусила язык.
Потом я засомневалась, правильно ли назвала рост. Померила рулеткой.
Ну, при должном уровне фантазии, если встать по стойке смирно, то можно и все 167 намерить.

Она тоже в цветочек! В гарантийном талоне написано "цвет рамы - золотистый".
Я, конечно, сразу села и поехала. И славно так покаталась чуточку.
А потом потащила велосипед на четвертый этаж.
Думала, сдохну.
"Да уж, деточка, это тебе не в Кинект прыгать!" - ухохатывались надо мной внутренние гиены, пока я пыхтела, карабкаясь по лестнице.
Моя красавица заняла половину комнаты. Я утешила ее, сказав, что это не она такая громадная, а комната такая крохотная. Хотя вообще оба варианта верны.
Ночью пойду поглажу обязательно.

@темы: записки далеко не юного фетишиста

---

Вика вчера сделала супер-милую фотку меня!
Прямо даже сменила аватарку вконтакте наконец.

Мышь.

---

Коллега, возвращая мне флэшку:
- Бери, пока я не наложила на нее заклятие вечного исчезновения!
- Тоталус Проебалус?..
- Для маггла ты слишком хорошо осведомлена!

@темы: деструктивный диалог

---

Напишу еще один крохотный пост, а потом уже примусь за уборку. Неееееет!!!

Не могу сказать, что скучаю по старой работе. А вот по девочкам скучаю очень.
У нас была очень нездоровая обстановка в коллективе.
Мы матерились (не при студентах, но тем не менее). Пренебрегали трудовой дисциплиной и прикрывали друг друга. Обзывали друг друга всякими неласковыми, но ласковыми словами и подшучивали над студентами. Болтали о всякой ерунде.
Нет, у меня не мало работы было. Ну, по крайней мере, не меньше, чем сейчас, а иногда мне кажется, что и больше.
Но вот этого безумия очень не хватает.

С сотрудницей, которая пришла последней, мы вообще творили черт знает что.
Она называла меня "мой сладкий пупсик" и тискала все время. Я стала голову каждый день мыть из-за того, что она могла подойти и запустить руки мне в волосы, и гладить, как хомячка. Ну, ей хотелось завести кошку, а в съемной квартире нельзя было это осуществить - вот и сублимировала.
Я называла ее Котиком и шутила про ее умственные способности. И позволяла себя тискать, и даже не шарахалась при этом.
Остальные сотрудники то и дело говорили, чтоб я ее не обижала - "видишь, как она тебя любит!". Но я подтрунивала все равно, и мы смеялись.
Девочка была замужем, есличо. Мы просто шутили.

На новой работе я тоже нахожу способы для поднятия настроения через сотрудников, но это не так-то просто. Они мне чужие, и на то, чтобы привыкнуть к ним, уйдет вагон времени. Но я пытаюсь хоть как-то.
Ненавижу все это. Грёбаная адаптация.

@темы: мысли вслух, всякая херь, берегите мозг от домогательств, рабочее

---

Щас расскажу, что было для меня самым трогательным в приезде Рины.
Нет, не встреча на перроне. И даже не прогулки. И не сидение вечером за чаем с неспешными беседами о всяком. Хотя все это тоже было круто.
В самое сердце меня поразила записка на двери с нарисованной мухой.
И сложенное на краю постели белье, готовое к стирке.
И чисто вымытая стеклянная форма, в которой Рина готовила курицу.
И вообще отсутствие грязной посуды в раковине.
Это было просто невероятно мило!
Я не шучу.
Коллега даже стаканы за собой не моет!
В следующий раз пусть моет, нефиг мне тут.

@темы: мысли вслух

---

Я думала, что после просмотра "Места под соснами" Вика еще лет сто не захочет меня видеть, но вечером того же дня она написала мне и пригласила съездить с ней в Икею следующим утром.
В случае Вики "съездить в Икею" оказалось и правда просто поездкой в Икею, а не шатанием по тыще магазинов Меги и Ашану. Какое счастье!!!
Поэтому мы неторопливо прогулялись по интерьерам магазинных комнат, посидели на балконах, полистали книжки на шведском и купили всяких штук. Я приобрела шторы с совами. И формочки для мороженого. И еще немножко всякой всячины. И запасную сумчатую крысу.
Потом мы обедали в кафешке, и я наконец-то попробовала знаменитые фрикадельки.
- И как тебе? - спросила мама, когда я рассказывала ей о поездке.
- Они похожи на кусочки твоих котлет, - ответила я. Мама мне посочувствовала - ее котлеты я не люблю совсем.
Но вообще фрикадельки сытные и вполне съедобные.
Больше всего мне, конечно, понравилось пить бесконечную газировку. Я выпила по стакану Миринды и Сэвен-апа.
Затем мы поехали домой, но по пути Вика придумала два варианта дальнейших прогулок, которые в процессе придумывания менялись и обрастали подробностями, а так же получали новые порядковые номера. Мы остановились на варианте 2.3, кажется.
В результате я зашла домой, забросила сумки, и мы поехали с Викой в Бирюлево, смотреть на дома, где она когда-то жила.
Вика провела для меня целую экскурсию, а потом мы направились в дендропарк и долго бродили по дорожкам. К счастью, Вике хотелось присесть на скамейки тогда же, когда и мне, так что я почти не устала.
Случайно нам попался 901-й автобус, который довез нас до Коломенской почти без остановок. А еще там был сломан валидатор, так что ехали бесплатно. Но не прерывать же такое замечательное путешествие?..
На Коломенской мы пересели в 608-й и поехали в "Карусель" за фруктами, а заодно зашли в "Шоколадницу".
Ну, а потом уже расползлись по домам.
Я просто замечательно время провела - и пообщалась, и погуляла, и обзавелась новыми шторами. Кайф!
Белок, правда, мы не встретили - мне очень хотелось кормить белок, я даже купила им орехов, но что-то белки не валились мне на голову с веток.
- Мы не будем есть орешки! Орешки достанутся хорошим белочкам!
- Как ты различаешь хороших и плохих?
- У хороших есть хвост!

Рассказ будет не полным, если не рассказать о гопниках.
Первого мы увидели в метро. Он был шикарный - в белой майке, с гопо-стрижкой. Стоял, облокотившись о боковой поручень, как если б это был забор, и смотрел на окружающих настороженно и с вызовом.
Вторых мы увидели, когда ехали на автобусе к Меге. Их машина стояла рядом с автобусом в пробке на светофоре. Сначала они просто поглядывали на нас и хихикали, и мы хихикали тоже, потом гопник из машины стал приглаживать волосы ("Прихорашивается!" - почти хором засмеялись мы с Викой), а потом и вовсе стал махать нам рукой. Ладно - Вике. Мне, как страшной подружке, маханий не полагалось, но я этого сразу не поняла и тоже помахала. Мне жестами показали, что вообще-то не мне тут машут, нечего тут ветряную мельницу из себя изображать - тогда я ткнула Вику, и она помахала тоже. Потом наши новые гопо-друзья продвинулись в пробке и уехали куда-то.
Третий стоял на остановке, когда мы проезжали мимо. В черном строгом костюме, в черной рубашке, расстегнутой до середины, он разговаривал по сотовому, и мимика его была очень похожа на кривые ухмылочки Космоса из "Бригады". Вообще роскошный был. Я стала придумывать, что он там мог говорить по телефону. Наверное, что-то про закатывание в бетон ("Детка, мой бизнес связан со стройматериалами!").
Прогулочно-гопничный день был вчера, в общем.

@темы: прогулки